mercredi 10 octobre 2007

C'est donc ça ou Pourquoi j'accumule les Love Gamelles


Hier j'ai reçu un mail d'un ami bienveillant qui disait :
"Article vu dans "TV Hebdo", je ne sais pas pourquoi j'ai tout de suite pensé à toi ;-)"

L'article en question s'intitule : "POURQUOI L'AMOUR FINIT-IL MAL ? Les peines de coeur pouraient-elles avoir des causes médicales".

Ça m'a rassuré grave dis donc ! Moi qui pensais que ma malchance affective était due à moi, à mon comportement, au fait que j'adore bisouter mes chéris, m'occuper d'eux, les chouchouter, leur donner plein d'affection et d'attention ... des trucs que je croyais qu'ils aimaient pas et j'ai jamais compris pourquoi, ben dis donc il y aurait des raisons médicales et ce serait pas ma faute à moi?!?

Ben tant mieux alors, je pensais avoir un problème et en fait peut-être que non. Trop bien !

Mais je ne vais pas te laisser comme ça t'inquiète je vais t'explicationdetexte de l'article:

D'abord l'auteure (c'est une femme) il dit: " Le comportement amoureux est né afin d'assurer la reproduction de l'espèce".
Ben v'là pas qu'on aime que pour faire des bébés ! C'est quoi ces conneries ? Heureusement que non, t'imagine la gueule de la planète qu'est déjà en surpopulation si on faisait un bébé chaque fois qu'on est amoureux ?
Remarque c'est mignon finalement, un peu comme ce que croit les petits enfants "T'es fou tu vas pas m'embrasser sinon je vais avoir un bébé dans mon ventre !"

Ensuite: Pour survivre, le bébé à besoin de ses deux paents pendant les 3 premières années de sa vie." L'un de mes deux enfants serait donc un Survivor ?!? Whaouuuuuu !!!

Puis: "A l'origine le bébé était une proie facile pour les bêtes. Sa mère ne pouvait le laisser seul pour aller chercher la nourriture. Il fallait donc qu'elle reste en couple avec le père pour qu'il se charge de cette mission."
Déjà à l'époque, on voit qui c'est qui allait faire les courses. Sans dec.
Mais au moins Monsieur Homos Sapiens il gardait les gosses quand Madame De Néandertal (c'était une noble, pas le même linge tu crois quoi) allait faire son marché, et y'avait pas de Playstation alors ils étaient bien obligés de faire joujoux avec les babies. Tout se perd...
Mais d'un autre coté Madame De N. se faisait bien chier à rester avec un type uniquement pour lui servir de nounou pendant son shopping, si c'est pas triste.

La dame de l'article elle dit aussi que quand y'a embrassade ou orgasme (ce qui entre nous n'a quand même vachement rien à voir mais bon, apparement ça a les mêmes effets. Bizzare tout ça), y'a une libération d'un neuromodulateur, une hormone qui s'appelle l'ocytosine (voir l'image là haut t'auras compris t'es pas sot. Si ?), comme son nom l'indique ou ne l'indique pas, ça dépend si t'as un bac scientifique, ben ça module les neurones, en gros ça transforme les neurones en gros(se) neuneu de l'amour, tout bêta devant l'objet de nos désirs (rien à voir avec l'objet de ma copine, mélange pas tout), en gros ça inhibe tout un tas de clairvoyances indispensables qu'on n'a pas le reste du temps. Capisci ?

Par contre quand ça fait un bout de temps que les gens sont ensemble et que ben forcément (si si les études le prouvent) ils aiment moins leur conjoint, ben là PAF ! tu réalises la Big Mistake avec laquelle tu vis et tu vois les GROS défauts qu'avant tu trouvais tout-petits-tout-mignons.

NB (ça change du Ps) : ben moi je fais jamais partie de ces études perce que je suis jamais d'accord. Mais bon, c'est peut-être pour ça aussi que ça rate toujours, finalement.

Et après la dame elle dit que 'si les cerveaux masculins et féminins (ils) fonctionnaient de façon similaires (ben) le besoin d'amour n'existerait plus.'
En gros si je comprends bien, si les hommes voulaient faire naturellement la vaisselle ou le repassage, s'ils essayaient parfois de comprendre pourquoi on pleure pour rien ou s'ils voulaient bien nous prendre dans leur bras sans arrière pensée de fornicage, ben on aurait plus besoin d'amour ?!?

Ça me fait super peur ça moi, alors la prochaine fois que j'aurais un chéri, dans 1293 ans environ ben je lui dirait gentiment "Dégage de là !!!!! C'est MOI qui fait la vaisselle sinon ton cerveau il va devenir intelligent et on fera plus jamais l'amour !!!! Ce serait trop bête."

Non ?!? T'en dis quoi ?

Ps: Merci Adn7 pour ce merveilleux article, je culpabilise moins d'être une loseuse en love story. Non vraiment, merci.

Ps2: Si toi aussi t'as un article sympa, et pas que sur les foirages amoureux cauze je vais finir par croire que c'est ma caractéristique première ben envoie. Je prend tout.

Ps3: Si t'as pas d'article parce que tu lis que Picsou Magazine ben envoie une BD, ça fera l'affaire.

Ps4: Si t'as juste une idée ccmme ça balance aussi, c'est dur d'être au top tous les jours de l'année.

Ps5: C'est tout, j'vais pas passer ma journée avec toi ici non. J'ai un boulot, deux enfants à m'occuper, une maison à tenir ...

8 commentaires:

septiemesens a dit…

looseuse en lovestory mais clerc-aux-formalités na!!

lol

si tu faisais un peu plus gaffe aux signes astro de tes partenaires aussi...c le b-a ba qd même ;-O

tu repetera après moi: les sagittaires ça ne va pas bien avec les verseaux/balances/taureaux/vierges/capricorne/scorpions/etc/etc/etc/

heu...

ben en fait...

non rien ;)

Opale a dit…

..ben en fait ... reste plus grand monde, c'est ça ?

Je reviens, je vais pleurer un coup.

snake a dit…

Je n'savais pas que faire la vaisselle rendait le cerveau intelligent...
Si c'est vrai, c'est pour ça qu'on vous la laisse faire, c'est dans un souci d'équité ;)

Alex a dit…

Surtout ne perds pas espoir, d'ailleurs le propre des princesses, c'est la PATIENCE !!! Regarde la belle au bois dormant, 100 ans qu'elle l'a attendu, son prince !("un jour mon prince viendra..."). Et quand elle s'est réveillée, elle était fraiche comme au premier jour. Même pas besoin de lifting, ni d'une injection de botox, ni même de donner un coup de fer à sa robe ...
Ah, le prince charmant... quelle belle invention ... !

snake a dit…

Tu parles que le prince charmant c'est une belle invention...
Moi aussi, j'aimerai bien être un prince charmant, c'est un mec qui s'balade sur un cheval toute la journée, y voit une belle nénette étendue à même le sol, inerte, totalement offerte, lui il la béquote, il la ramène au chateau pour que "ses gens" s'en occupe par c'qu'il sait une femme au bout d'1/4 d'heure ça saoule, il reprend son cheval pour s'en faire une autre...
Bon c'est quand qu'j'ai un cheval...

Opale a dit…

Alex, tu es en train de me dire que je dois encore attendre 86 ans pour rencontrer mon prince charmant mais en plus faut pas qu'il soit ni verseau/balance/taureau/vierge/capricorne/scorpion ?!?
Remarque vu que je serai encore trop belle, why not ...
Pfff, n'empêche c'est pas rassurant tout ça, dormir 100 ans, je vais rater toutes les saisons de Prison break et à rattrapper ça va être trop chiant !

Dis snake, tu as ton permis cheval toi ? Oups pardon, je reformule.
Dis snake, tu as ton permis mini-poney toi ?!?

Pfff ... va falloir en embrasser encore des crapauds avant de trouver le prince ...

snake a dit…

Vu le poids que tu m'donnes il me faut un permis éléphant...

s6v20 a dit…

C'est peut-être ta définition de l'amour qui est à revoir.En tout cas la responsabilité de tes enfants que tu assumes montre que tu es très courageuse.