mardi 4 septembre 2007

Barbie VS Action Man


J’ai décidé de faire un comparatif entre l’idole de nos ptites filles, BARBIE, et le modèle de nos ptits gars, ACTION MAN, pour savoir lequel de ces deux ploucs à la plus mauvaise influence sur nos petits anges.

On leur pardonne parce que ce sont des enfants mais avoir une blonde hyper fashion avec mille tenues différentes, un cheval, une baignoire à bulles, un camping-car, un lit à baldaquin et j’en passe pour idole, ou bien un imberbe-bodybuldé qui a toujours un flingue dans la poche et même pas de petite amie pour modèle de jeu, moi je dit: Analysons.

Professionnellement :

Barbie : Elle est à la fois Vétérinaire, Avocate, Cavalière, Princesse, Hôtesse de l'air Maîtresse d'école...
Comment elles font les petittes filles qui veulent devenir Coiffeuse, Standardiste, Technicienne de surface ou Vendeuse de fringues chez Jennifer ?!? A qui elles s'identifient, j'te l'demande moi !
L'autre elle a des boulots de riche quand même tu vas pas m'dire ...
Alors quand devenue adulte tu vends du poisson ou bien tu travailles à La Poste... ben t'es vénères contre Mattel car Barbie guichetière ça existe pas !

Action Man: Lui c'est simple, c'est un soldat: Il fait TOUJOURS la guerre. N'importe où, n'importe quand, contre n'importe qui, à vélo, en hélico, en moto ou en parachute, il tire partout et il a pleins de machettes-pistolets-mitraillettes-cartouches en réserve.
Il devait vraiment être nul à l'école mais surtout très abruti pour finir comme ça.

Fashionnement:

Barbie: Elle est toujurs bien habillée avec des trucs qui brillent, souvent en rose comme Barbara Cartland (tu vois ? la vieille américaine avec une hyper-choucroute-perruque blonde sur la tête). Et pis c'est toujours des marques, et là par contre c'est chiant parce que Barbie elle s'habille pas chez Pimkie. En plus elle a quand même vachement d'habits grotesques barbie que tu peux porter qu'aux soirées des ambassadeurs, là où tu te goinfre de ferrero , mais c'est nul parce qu'on y va jamais nous. Donc elle a 15 mille tenues, et tu crois que c'est bien pour les ptites filles de leur faire croire qu'on a pleins de fringues comme ça quand on est grande ? T'as pleins de fringues toi dans ton armoire ? OK, tu vas répondre ouiiiiiiiiiiiiii rien que pour casser ma théorie, n'empêche que tu crois que Barbie elle s'achète tout EN SOLDE, ELLE ?!? Ha ha ha ! Je ma marre ! La différence est là.

Action Man: Lui c'est facile il n'a que deux habits: un pantalon de treillis-camouflage et une paire de Rangers. Et il porte toujours les mêmes. On sait même pas s'il a des chaussettes dans ses Rangos ... moi perso je préfère pas savoir ...
Parfois il porte un ticheute. Mais trop naze, kaki avec écrit A-M dessus. Faut qu'j't'explique ? C'est pour pas qu'on le confonde avec Ken !
Tu observeras que nos ptits mecs ils ont déjà le gène du j'm'en-fous-j'le-lave-pas-et-je-porte-les-memes-fringues-pendant-une-semaine, tu vois c'que jveux dire ?
Pour eux ce qui compte c'est le RÉ-SUL-TAT: il faut qu'il leur ai tous péter la gueule à la fin.
Pas mieux quand même comme exemple. Je sais pas moi ils pourraient faire un bonhomme plus ludique qui sert à kekchose: lui faire pousser la barbe et les gamins devraient le raser tous les jours par exemple. Et Barbie elle pourrait avoir ses règles tu vois, histoire de pas l'habiller avec un legging blanc quand c'est pas le moment !

Sans dec, ya' des progrès à faire...

Physiquement: Ha, voilà un point qu'il est interessant.

Barbie: C'est un étonnant mélange d'Adriana Karembeu et de Paris Hilton. Z'auraient pu faire plus banale pour l'identification des petites filles quand même. Parce que pour Brenda qui habite dans son joli pavillon avec des parents, un chien, un vélo et des chaussures toutes neuves, Barbie elle est trop belle et en plus elle est BLONDE ! Whouuaaaaa !
Mais pour ses copines d'école zaïroise, vietnamienne et Colombienne, ben c'est vachement moins sympa parce que, de part leur couleur épidermique, elles n'arriveront jamais à s'identifier à Barbie. Lose totale pour le coup. Alors elles raseront la blondasse, elles déchireront ses habits pour faire plus grunge et puis elles lui mettront des épingles dans le nez pour lui faire un perçing.
On s'amuse comme on peut aussi hein.

Action Man: Ben lui il est super musclé, par un gramme en trop, imberbe comme les mecs des boys band. Il est super souple aussi, comme VanDamne, j'te jure j'ai essayé avec ceux de Clovis ... d'ailleurs je tiens à te dire que c'est pas un vrai mec ... ouais, son pantalon s'est déchiré à l'entrejambe parce que j'y suis pas allée doucement pour lui faire faire le grand écart et là ho stupéfaction: rien entre les jambes !
On se foutrait pas un peu de notre gueule tu crois ? Parce que Barbie aussi elle a rien mais c'est normal c'est une fille !

Comme j'ai été déçue, mais déçue ...

Les Conjoints:

Barbie: Son mec s'appelle Ken. Ken !!!! Même moi si j'étais au bord du désespoir horizontal, ben un mec qui s'appelle Ken j'en voudrais pas ! Je préfèrerais encore Action Man (qu'a rien pourtant), parce qu'au moins tu sais de quoi il est capable Action Man avec un nom pareil, il a peut-être des objets magiques va savoir, que Ken ... c'est limite vulgaire. Beurk.
Et en plus il a des cheveux en carton Ken: tu peux même pas lui tirer sa tignasse en plein calin sauvage, c'est nul.
Pourtant elle a toujours ce sourire niais Barbie. Tu crois que le Ken .......

Action Man: Lui il n'a pas de petite copine. Pour trois raisons:
1/ il n'a pas le temps, il est toujours en déplacement. C'est ça l'armée.
2/ il n'a rien où tu sais. Très embêtant.
3/ Et Ken c'est son pote et il veut pas lui niquer sa femme. (et en plus il préfère les brunes)
C'est un mec bien cet Action Man. Un peu beauf parfois mais bien gentil, cela dit c'est pas un exemple terrible pour les garçons ça quand même, un mec qui n'a pas de chérie. C'est presque louche. C'est p'tet pour ça qu'il sourit pas lui ......

Alors conclusion:

Barbie est une pétasse friquée qu'a un mec hyper vulgaire, comme elle en fait.
Action Man est un militaire frustré voire homo.

T'en penses quoi toi comme exemple pour nos enfants ?

1 commentaire:

Lorenzo a dit…

Barbie & compagnie, et je ne parlerai pas de [55points] cette fois, promis. Tu vois, je ne l'ai même pas écrit!

(Bonjour Opale, je réponds à ce "topic" de 2007 parce que personne ne l'a fait, donc ça ne devrait pas déranger... Et puis ça évoque des souvenirs).

ma soeur à eu des Barbie (eh oui...mais plus en fait de "l'autre marque") ce qui était rigolo c'était le système à vis en guise de nombril pour règler la longueur des cheveux. Elle n'avait pas le Ken (elle aussi elle trouvait qu'il faisait trop toc) mais un autre d'une autre marque (je ne sais plus laquelle) qui était un mélange de je-ne-sais-qui (Roger Moore? Pas sûr) avec les cheveux de Bobby Ewing (le frère idiot de J.R., pour qui n'a pas de souvenir précis de Dallas): pas du plastique moulé, mais des "vrais", genre Velcro. Mais comme ses copines, il avait "le sexe des anges".

Action Man, je n'en ai jamais eu (j'ai eu des Playbigs, c'était plus rigolo, avec tous les accessoires) mais j'en avait dejà vu chez d'autres (ou Big Jim ou GI-Joe, je ne sais plus lequel. Big Jim, peut-être) avec un slip rouge indestructible (comme Superman).
L'une des Barbie (il y en avait trois, ou alors de l'autre marque) qui avait un bras bien abimé (les chats ne mangent pas le plastique, mais le mordre, parfois, oui) on a essayé de la teindre en vert, d'abord avec le colorant pour la pâte d'amande (ça ne tenait pas) puis l'encre Waterman (ça en mettait plein les doigts... et ça ne tenait pas non plus). On n'a pas essayé la peinture pour maquettes d'avions parce qu'on savait que ça aurait collé les cheveux (par contre ça marchait très bien pour faire des peintures de guerre tigrées, et pour cause!). Alors on n'a réussi à faire de Barbie "bio" teinte en verte. Tu en connais, toi, des teintures qui tiennent sur une Barbie, sans tout coller? De toute façon c'est de l'histoire ancienne, mais je suis sûr que nous ne sommes pas les seuls à avoir essayé. Matell a fait des Barbies "éthniques", plus tard (mais pas autrefois) et même invalides. Il manque juste la Barbie transsexuelle pour qu'il y en ait pour tous les goûts (mais en fait elle existe, car Ken, avant d'être connu, c'était une fille: tout s'explique!).

Comparatif possible: Action Man, Big Jim (oui, je pense que c'était un Big Jim que mon cousin avait), GI-Joe? D'accord, il en manque encore quatre pour pouvoir jouer "les sept mercenaires", mais Barbie aussi avait des concurrentes (les "Tressy" étaient plus petites, mais je ne me souviens plus de l'autre marque. Il y en avait de diverses couleurs de cheveux (dont une rousse incendiaire à croire qu'ils avaient débobiné un transfo pour la coiffer), mais toutes descendues d'un calendrier Pirelli

Donc les mercenaires, il semble qu'il y en ait existé trois (au moins), mais "Barbie et ses concurrentes", je ne me souviens pas des autres marques (où les filles n'étaient pas toutes pareilles, et avec un bonhomme moins "Toutenplastix" que Ken). Les "Tressy" étaient de plus petit format (ma soeur en a eu aussi) et elles n'avaient pas de frère ni de copain. La marque qui faisait des "équivalent Barbie" qui n'en étaient pas, tu connais peut-être, toi?

Il y a un autre match à tenter: Playbigs contre Playmobils...(oui, les Playbigs ont disparu, mais ils étaient mieux articulés et vendus avec plus d'équipements)

Après la poupée qui mange du "chocolat" puis va au pot, la Barbie qui rougit ses Tampax (ce qui permettrait de lui faire boire du vin à gogo: on l'appelerait Sue-Helen (ou Swelen: plus facile à taper), même si c'était une brune mais maintenant qu'il y a des Barbies de toutes les couleurs, pourquoi pas?): t'en a des idées, toi! Tu devrais postuler dans leur bureau d'études.

Et voilà un message sans [55], comme quoi c'est possible.

Pour Barbie Tampax, c'est facile, mais pour Barbie doit s'épiler (allusion à un de tes autres articles), techniquement, je ne vois pas trop comment faire... Ah si, en bourrant l'intérieur d'une mousse humide pour y faire pousser quelque chose à travers un plastique à petits trous. Le génie génétique actuel devrait arriver à le faire, et faire qu'en plus ce soit commestible. Il y a des champignons qui font des filaments très fins de ce genre, quand (moi, je ne l'ai jamais fait, mais j'ai déjà vu) on oublie trop longtemps une casserole quelque part avec un fond de riz cuit dedans. Je ne suis pas sûr que cela se vende. Idem: as-tu déjà vu une poupée mitraillée d'acné, toi?