Ça veut dire:
- 15h30: belle robe / beau maquillage / belles chaussures / beau mec (le mien, pas le marié, on s'en fout du marié dans une demi heure il sera marié, alors tu parles d'un bon plan toi).
- 16h moins 10: les mariés et leurs parents sont hyper stressés, et nous les invités pas du tout, on se demande au combientième de verre on vomira sur nos jolies chaussures cirées pour l'occasion. Les paris sont ouverts (je me sens d'humeur winneuse, je ne bois jamais mais paradoxalement je tiens hyper bien)
- 16h30 : La mairie et la cérémonie de mariage avec vœux et tout le bla bla vachement intéressant (enfin je crois)
- 17h00: apéritif pendant deux heures en attendant d'aller au resto, il fait wattmille degrés alors il faut bien s'hydrater (c'est jean-pierre du 13h qui l'a dit hier) ... ho du champagne, ça ira très bien, merci Madame.
- 19h30 / 22h30: repas bien arrosé (déconne, tu vois pas comment il fait chaud en ce moment ? J'ai pas envie de finir toute sèche moi, parce que si j'ai trop chaud je sais comment ça fait, on enlève ses habits et on finit en string, tu vois pas la tête des mamies après)
- 23h12: on enchaine valses endiablées avec André Rieux et jerk de thierry hazard, on manque de se tordre une cheville alors on enlève ses talons de bombe
- 2h27: on fait la chenille avec le pe-tit bon-hom-m'en mou-ssHEUUU et le papy qui n'avait pas pris une cuite depuis 1978 au mariage de tati jacquotte, certain sont torse-poil et font tourner les serviettes, les z'autres se jetent un 23ème dernier verre, c'est la fêêêêêête !
- 3h57: on est assis, ou plutôt avachit comme des grosses larves, avec les omoplates au niveau de l'assise de la chaise, les jambes en coton hydrophyle et y'a des rots et des beuuuuuuuuuuuk (+ bruit de jet) qui émanent des toilettes (pour ceux qui arrivent jusque là), je ressemble plus à rien, ou si plutôt à une meuf toute dépravée avec du mascara tout coulant, pieds nus et une robe-loque. Y'a plus un seul Sam qui tiennent la route, on va finir par dormir dans les bagnoles, plié en douze. Ou par terre. Les mariés sont partis depuis longtemps. D'ailleurs on sait même plus depuis quand. D'ailleurs c'est qui les mariés déjà ?
- 11h47 dimanche matin: Réveillés par la perceuse du voisin, on émerge en jurant parce qu'on a rendez-vous à 12h30 pour remettre ça (et qu'on va arriver en retard avec une tête de junkie). 'Tain sont où les efferalgants 2000 ?
Vivement que je me marie moi-même, je finirai moins mal la soirée.
Pour les photos compromettantes, voir mon Facebook.
(Tu n'es pas mon ami FaceBook ? Ha ben ça c'est pas d'bol.)
3 commentaires:
En tant que diplômé en sociologie et psy par la même occasion, voici qq infos pour mieux vs connaître :
"en écrivant, on donne une existence à ce que l'on pense ou veut bien faire croire"
"on peut relire à loisir ce que l'on avait écrit, pour mieux se persuader que tel ou tel événement existe en dehors de nous"
j'aimerais bcp vs voir intégrer un groupe de discussion sur "reconnaissance sociale et autopersuasion" Dites moi si vs êtes interessée !
Bonjour,
je ne suis pas sûr que vous ayez bien compris que tout ce que je raconte ici est ma vraie vie, aucune invention, aucune mytho de ma part, et c'est pour ça que c'est drôle. Je n'ai aucunement l'âme d'une romancière et inventer des choses n'a aucun intérêt si ce n'est véu. Mes amis, mes parents, mon chéri me lisent et revivent ce que je leur ai raconté de vive voix de façon humoristique ici, mon existence quoi...
Alors votre proposition est gentille mais elle ne me concerne pas. Et aucun dénis de ma part, je vais psychologiquement bien, merci :o)
Et j'ai une licence en psychomoticité... c'est moi même qui rééduque les autres, pas l'inverse.
Essayons de ne pas mélanger humour et atteintes intérieures ... :o)
Eh ben quand tu fais la fête, t'en profite au moins.
Mdr, le commentaire du dessus.
"on peut relire à loisir ce que l'on avait écrit, pour mieux se persuader que tel ou tel événement existe en dehors de nous"
--> Surtout après le 23e verre ? C'est vrai qu'on risque d'oublier. ;o)
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