L'anniv' pourri de ma copine Mary ou s'il vous plait faites un effort les mecs sans dec

Hier j'ai reçu un mail qui m'a fait beaucoup de peine.

"Les filles (Na et moi, ndlr), j’ai besoin d’une soirée dépression anniversaire…

Vacances supeeeeeeeeeeeeer !
Franchement trop bien, dommage que c’était mon anniversaire, ça aurait évité à Ron. (son amoureux, ndlr) de l’oublier… Alors comme j’ai pas eu ni champagne (c’est un couple de là-bas qui m’a offert le champ quand ils ont su), ni cadeau, ni resto…bah, j’ai accusé le coup en me disant que y’aurait un super cadeau qui m’attendrait à mon retour puisqu’on le fêtait dimanche avec ma famille….
Superbe cadeau qu’il m’a acheté le matin même : un cinquième cactus !

En voilà une belle preuve d’amour… J’arrive pas à m’en remettre…Quand je pense que pour 20€ là-bas j’aurais pû avoir un bijou….
Bref c’est pas comme si il avait offert une imprimante dernier cri pour l’anniv de son pote JL ou un écran LCD à son père hein…
Comme quoi je vaux pas mieux qu’eux et même moins…
Les filles, j’ai le moral dans les chausettes et je suis remontée comme une pendule…
Dommage, c’était vraiment de super vacances et je commençais à être pleine d’espoir…

Si j'avais su je lui aurait pas dit que j'aimais les cactus mais plustôt les diamants...

Quand est-ce qu’on se voit pour fêter ma déception et que je vous raconte mes vacances ?
Et vous, qu’elles sont les news ?

Mary
Collectionneuse de cactus"

Ma Chère Mary,

D'où celui là il fait de la peine à ma copine comme ça ?
C'est moche tout plein ça.

Docteur Opale, psychomotricienne, va taider ma chérie, je vais pas te laisser dans cet état de chaussette toute énervée. Je suis pas experte en homme mais je suis très observatrice et mon expérience (pourrave) perso m'a permis d'y voir plus clair.

Primo, il faut que tu apprennes que les hommes sont souvent nuls en cadeau pour leur amoureuse.
Ils les font rarement comme preuve d'Amour mais surtout pour d'éviter les foudres de la belle. C'est comme les vaccins, faut y passer de temps en temps.

En premier lieu ils se simplifient toujours la tâche en te demandant ce qui te ferais plaisir, et comme nous on est des sottes à espoir à vie on leur répond toujours, espérant avoir un jour une bonne surprise "Ce que tu veux mon chéri, n'importe quoi venant de toi ça me fera plaisiiiiiiiir."

Les filles, FAUT ARRÊTER CES CONNERIES !
Parce qu'à cause de ça moi j'ai eu droit à:
- un aspirateur de table
- un collier que même ma grand-mère elle aurait honte de vendre sur e-bay
- un jogging bleu ciel 10 cms trop grand rapport à ma taille
- un parapluie
- une bague oui, mais achetée en même temps qu'un bijou pour sa femme et un autre pour sa 3ème meuf !
- des sous -vêtements dont Paris Hilton herself voudrait même pas parce que faut pas déconner le rouge ça va pas à tout le monde
- et j'ai échappé de justesse à la centrale vapeur, même si on en rêve toutes on veut pas que ce soir notre chéri qui nous l'achète. Nos parents oui, notre chéri NON.

Donc les filles, stop sur la phrase pourrie citée plus haut, il faut être plus subtile, laisser trainer un magazine avec une photo d'un sac entouré en rouge (mais sans le prix, sinon c'est mort), ou bien le dire à son meilleur copain, ou même laisser trainer le flacon de parfum vide sur la table du salon ... mais pas plus d'une semaine avant parce que...

... Secondo, les mecs y z'achètent toujours notre cadeau à la dernière minute.
Le jour même quoi.
C'est scientifiquement prouvé.
Et comme un cerveau d'homme ça fonctionne au diesel, le temps qu'une idée lumineuse leur vienne à l'esprit, ben on est déjà le lendemain et c'est trop tard, alors ils font dans le rapide.
Parce qu'évidemment, ils n'ont jamais d'idée. Et qui dit rapide dit ratage quasi obligé.
Et le pire du pire, c'est qu'il sont contents d'eux en plus !
T'as pas remarqué, ils ont toujours le sourire quand ils nous offre le joli paquet cadeau que la vendeuse à fait, comme si c'était THE cadeau dont on rêvait depuis notre plus tendre enfance.

Alors que d'un service à raclette qui fait AUSSI les crêpes, moi j'vais te dire, c'est limite bon sur une liste de mariage. Et encore.
Ou alors on fait comme la mamie de la pub, on l'assomme avec.

Tercio, les mecs y z'ont pas de mémoire.
Sauf si ça concerne les mensurations de Clara Morgane ou Jessica Alba (:o).
Alors pas la peine de passer devant les boutiques pour lui dire ce qui vous plait, il risquerait de vous acheter l'écharpe moche qui était sur le superbe tailleur jupe que vous lui aviez montré.

Parce que nous on est poli, et donc quarto, on garde le sourire quand on ouvre je joli papier cadeau et qu'on voit que dedans par exemple, y'a un cactus.
Tu l'as prise pour Mme Jardiland ou quoi ?
En plus un cactus, désolée mais pour l'image c'est nul tu peux même pas lui faire un calin ça pique.
Pis remarque si t'en arrive à caliner ta plante c'est vraiment qu'il y a un soucis mais là moi je dis franchement on en est pas loin.

Franchement Messieurs, y'a vraiment des milliers de trucs qui nous feraient plaisir, nous ce qu'on vous demande c'est pas un truc cher (non les filles .... j'ai dit non ! arrêter de faire les petites filles gatées !!!), c'est pas non plus un truc utile pour la maison parce qu'on en a besoin, c'est juste un peu d'investissement personnel et d'Amour pour trouver quelque chose qui va nous faire plaisir et nous émouvoir.
Nous les filles on aime bien pleurer de joie.

Alors évitez les trucs trop affriolants ou en latex qui font plaisir à vous. Ou alors en 2ème cadeau, ça passera mieux.

De la poésie, merde !

C'est qu'une seule fois dans l'année alors please, faite un tout ptit effort Messieurs les chéris...
Ou si vraiment c'est trop dur dites vous qu'on est votre pote ou votre frère, peut-être que vous y mettrez du coeur.
(Le premier qui offre un jeu de foot sur PS 2 à sa copine il va m'entendre.)

Ps: Mary, vendredi soir à la maison on depressionne-anniverssionne ensemble, ok ?
Ps2: Na t'es de la partie aussi il va sans dire