(merci Tony pour ce terme top trop exact), c'était encore du over délire même si on était que 3, Na. (le sosie de Vic Beckam, tu te rappelles ?), Ma. et moi. Et même si l'accumulation de non-sommeil donnait un poids avoisinant les 2-3 kgs à chacunes de mes paupières et que je me serais bien coupé un bras en échange d'aller me coucher, mais d'un autre coté j'ai pas su choisir le droit ou le gauche vu que je suis ambidextre donc je suis allée à ma soirée.Tu suis et c'est déjà trop compliqué ?
Donc on s'est encore trop marré, grosse poilade, chacune à raconté ses frivolités et grosses déconnades, mais on sait chaque fois qu'on a un temps imparti pour ça car autour de 22h30 y'a le chéri de Ma. qui rentre du boulot et là, ben on garde toujours les convers' les moins trash, le pauvre on veut pas qu'il s'imagine de quoi on parle vraiment quand on est que nous trois.
J'avais ramené un cadal pour chacune de mes cop's, un pour Na car c'était son anniv le 16 dernier, et un pour Ma parce que je suis passée devant un truc style panneau d'interdiction où c'était marqué: "Boire au volant, c'est pas bien. Mieux vaut boire à la bouteille."
Sue Helen comme elle est, elle a adoré.
Bref, et là Ma nous a prévu notre prochaine soirée à thème, comme tu as pu le lire dans le titre et qui va révolutionner les soirées à thème de toutes les filles du monde, que dis-je de la galaxie: Une soirée à poil.
Ouais ouais, t'a bien lu, mais arrêtes de te chauffer les neurones car dans ton esprit pervers que je commence à connaitre je sais que t'es en train de nous imaginer toutes les trois, verre de jus de tomate à la main, en train de nous raconter nos ptites affaires complètement nue.
T'ES MALADE OU QUOI ?!?
Je t'explique avant que t'ais plus du tout de sang dans ton cerveau: en fait Ma s'est acheté une sorte de machine dont elle garde le secret jusqu'au jour J, une machine pour se dépoiler.
Alors on a 15 jours pour que nos jambes ressemblent à celles de Shubaka car on va faire une soirée spéciale dépoilage, tu saisis le concept ?
Alors là pour le coup, j'ai envie de te dire que d'ici 15 jours, exit total les jupes et autres sorties à la piscine, t'imagines la lose si on nous voit comme ça ? La réputation qui te colle à la peau poilue tout le reste de notre triste vie, dans le rue "POUHAAAAAAAAA ! C'est la fille qui e du poil au jambes !!!!! Mort de rire !".
Même pas t'y penses.
Pour nous faciliter la tâche, je vais commencer today les incantations du Roi de la pluie pour que Sébastien Folin il nous prévois tous les jours du mauvais temps, ça passera plus inaperçu.
Je vais quand même prévoir un Itinéraire Bis si la machine nous claque dans les doigts pour cause de surchauffe, parce que des jambes poilues c'est top pas pensable, mais alors des jambes à moitié poilue je sors plus de chez moi jusqu'à la prochaine éclipse totale du 22 Juillet 2009, en Asie orientale. Trop la honte.
On va miser sur la cire orientale + l'épilateur toute épreuve au cas où.
Bref, voilà, alors vous mes collègues de boulot qui lisez ce post, je vous préviendrai qu'une seule fois: même pas tu me parles de cette soirée même de façon hyper hypocrite en me demandant de voir mon bronzage sur les mollets ou en me demandant si ça me gratte, j'te jure t'amuses pas à ça sinon je te ramène les poils de toutes les filles de la soirée dès le lendemain !
Et puis rêve pas, y'aura aucune photo d'AVANT ici, à la limite APRèS si on 'est pas brûlé partout ou si vraiment la machine secrète à fait ses preuves. Dans ce cas t'auras même les références.
Chuis pas trop une princess avec toi ?
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