Je crois savoir que dans mon auditoire fanatique ben y'a des humains marque mâles.
On sait comment est fait le cerveau masculin, y'a une grande case BOULOT, une très grande case MOI PERSO, et une over géante grande case SEXE.
Les neurones sont éparpillés dans les deux premières cases.
Ce qui fait que jamais ils ne compatissent à nos ptits problèmes à nous les filles, déjà parce qu'ils n'en connaissent pas l'once d'une existence, et aussi parce que nous on est sympa et pas égoïstes et qu'on pense à faire les choses trop bien pour éviter à ces messieurs certains désagréments.
En plus clair, on anticipe et on prend sur nous.
La liste qui va suivre n'est pas exaustive, mais ce sont pour moi les chiantises les pires quand on est une fille (tu noteras l'utilisation du mot chiantise, mot nouveau de mon cru, le Petit Robert est un super pote). Dans l'ordre du très pire au moins pire.
Premièrement: l'épilation
Grand moment de solitude pour nous les filles, quand on est à mi-pousse, c'est à dire que le poil est trop petit pour la cire ou la machine à dépoiler, mais trop long parce que nous on voit que ça et que si le chéri ben y nous caresse suavement le mollet, ça va faire "schriiiiiiiiiiiii...", comme du papier de verre.
On est parfois obligée alors d'être perfide et de volontairement se raser (damned, c'est l'horreur) quelques jours avant pour que ça repousse pire et que l'on puisse s'épiler correctement la veille du rendez-vous horizontal.
Mais les mecs ben ils pensent pas à ça, ils constatent c'est tout, mais z'imaginent même pas la prise de tête que c'est de pas avoir les jambes et le maillot comme une spontex gratounette.
Je tiens à rappeller que je fais là une généralité et que moi même je ne pratique jamais ces temps et depuis bien longtemps, rapport que je suis seule autant horizontalement que verticalement à ce jour à cet endroit. Comprend qui voudra, hein Alex ....
Et pis je te rappelle que les princesses ça couche pas comme ça c'est un principe alors le problème se pose pas pour moi. Non mais.
Deuxièmement: Les règles
Déjà, faudrait que les marques et les ingénieurs y z'arrêtent de nous prendre pour des cons avec leurs recherches et leurs nouveautés sur les tampons: en effet, pourrait-on me préciser, dixit Violette, aujourd'hui quelle est la différence entre un tampon qui s'ouvre "en soleil", "en corolle" ou bien encore "en tulipe" ?!?
C'est rapport à la saison c'est ça ?!?
Moi j'y comprend rien et en plus et surtout, je men tamponne (trop facile le jeu de mots mais je pouvais pas le louper.)
Nous c'qu'on veut surtout et surtout, c'est pouvoir s'habiller comme on veut et pas être emmerder avec des corolles ni des applicateurs que même parfois c'est mal foutu tu t'en fous plein les doigt, alors je passe sur le sans-applicateur ou là c'est la tuerie assurée.
Donc, grosse galère parce que le vestimentaire et forcément aussi les calins ben dépendent gravement de ce méga détail que les mecs eux y s'en foutent royal.
Tiens, pour la petite histoire, ben le jour de ma super brocante y'a une semaine, et ben j'étais en plein dedans. Sachant que les toilettes publiques du coin c'était une décharge sans nom, alors je suis allée 3-4 fois au café du coin, mais comme sont pas cools et qui faut concommer pour aller au wa-wa, ben j'ai pris 2 fois un chocolat, et la 3ème et 4ème fois j'ai pris un café parce que c'est moins cher et que tous mes pauvres sous des 5 merdouilles que j'avais vendu en 4h y sont passés.
Seulement c'est con c'est un détail mais moi j'aime pas le café. Alors je les ai pas bu les cafés.
Et si tu raisonnes bien, tu comprends que j'allais au café boire un truc pour pouvoir aller aux toillettes, mais que bien sûr, vu que je buvais, peu de temps après j'avais envie d'y retourner aux toilettes, mais pour y aller fallait que je prenne un truc à boire ...
Troisièmement: La cuisine (faire -)
Pour les Maïté de naissance (rapport au hobbie, pas à la corpulence), ben là, no problem.
Mais pour les filles comme moi, qui en plus on un père qui fait la cuisine et qui, inconsciement on oublié que c'était soi disant la femme de la maisonnée qui s'occupe de ça, ben c'est la cata.
Parce que les mecs, qu'ils soient grands ou petits, dès que tu passes le seuil de la porte le soir avec une tête comme ça et l'envie de tuer tout le monde comme moi en ce moment, ben les premiers mots qu'ils t'adressent sont inévitablement :" Bonsoir. (Puis temps de pause de quelques secondes, juste pour faire style.) Qu'est ce qu'on mange ?!?."
?!?!?!?!?
Moi j'aime bien faire la cuisine, mais c'est avoir les idées qui est chiant. Si on me disait "Tiens Opale, v'la tout ce qu'il faut fais nous ça pour le diner". Ok ! J'assurerai comme le chef de la cantoche.
Mais il faut avoir une idée de menu par jour, équilibrée en plus, surtout avec les gosses pour leur inculquer de bonnes bases culinaires, et ça moi je dis que ça devrait être une fois l'homme et une fois la femme. Après tout lui aussi il en profite bien du diner tous les soirs, alors pourquoi c'est nous qui nous prenons la tête ?
Ils ont trop de liberté ceux là, faut resserrer la ceinture. On devrait les laisser s'occuper de toute la maison rien qu'une seule semaine, pour voir ...
Non je plaisante, tu vois pas le carnage !
Enfin moi c'que j'en dis, c'est pour toi hein, moi j'ai pas d'homme à la maison j'tai d'jà dit...
Quatrièmement: les gros mots
Quand on est une fille, faut pas dire de gros mots.
C'est pas juste.
Moi j'aime bien dire "Putaiiiiiiiiiiin il fait chier celui là, ça fait 5 fois qu'il m'appelle pour son dossier, il me casse vraiment les couilles. En plus c'est un connard !"
Ça défoule à un point.
Mais j'ai pas le droit, je suis une fille. De sus (rien de vulgaire, c'est une expression), une maman. Et de sus de sus, ben c'est pas classe du tout.
Mais quand je suis toute seule, j'avoue, j'aime bien dire pleins de gros mots. Et tu m'fais pas chier avec ça. Merde.
Cinquièmement: Le coiffage.
Les mecs quand ils sont pas coiffés c'est une mode ça s'appelle Out of Bed, et c'est vachement tendance.
Nous, quand on n'est pas coiffé, ça s'appelle On-est-dimanche-matin-et-je-suis-juste-sortie-acheter-le-pain-alors-me-fais-pas-chier-si-je-suis-nature.
Mais pour le peu qu'on soit au top le reste du temps ben la planète entière nous regarde bizarre.
c'est pas juste.
Alors pour le peu qu'un dimanche de juin, tu ailles faire tes courses à l'intermarché du coin qu'est ouvert non épilée non coiffée, que t'es tes règles mais ça personne n'est sensé le savoir et que tu te mettes à jurer, ben la ma cocotte, ta vie sociale et définivement foutue.
Il se peut qu'en Patagonie l'info ne soit pas encore arrivée et que tu puisses quelques mois aller t'y installée incognito. Mais c'est même pas sûr ...
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