Tristement

L'info du jour (dont tout le monde se fout, moi y compris)

La mortalité est 10 fois moins élevée chez les ouvriers du bâtiment que chez les scaphandriers.

De rien.

A quel sein se vouer ? ...

Ce matin dans mon automobile j'ai troqué le nouveau cd de Michael Jackson - trop bien d'ailleurs - contre les news à la radio, et j'ai entendu que des chercheurs américains ils avaient fait une étude très très intéressante, comme à leur habitude j'ai envie de te dire.
(Attention y'a du lourd)
Savoir quel est le pourcentage d'homme capable de reconnaitre des vrais seins ou des seins refaits.

Et après on se demande où passe l'argent du contribuable ...

Alors ils ont demandé à des gars bénévoles, des gros pervers qui avaient envie de tâter de la mamelle quoi, de venir les aider à reconnaitre les vrais seins des faux.

Et bien tiens-toi bien ma pauvre Lucette, seulement 19% des hommes arrivent à reconnaitre des vrais seins des faux seins. Incroyable.

Comme quoi dès qu'un homme touche du téton il a instantanément une atrophie neuronale. D'où son incapacité à reconnaitre le vrai du faux.

De fil en fil j'en arrive à me demander à l'inverse, combien de filles en pourcentage arriveraient à savoir qu'un mec il a des fausses couilles boules testicules bourses ?

Les paris sont ouverts...
(on peut tâter ?)

Es-tu plus homo ou plus gay ? That is the (great) question...

Yagg

“Gay” vs. “homosexuel”: question de vocabulaire ou outil politique?

Publié par Audrey Banegas | Dans Société |

Les Américains soutiennent-ils la présence des homos dans l’armée US? Ça dépend de la façon dont on leur pose la question… ou plus précisément du terme que l’on utilise pour qualifier les LGBT.

En effet, dans le contexte actuel de tentative d’abrogation de la loi militaire américaine Don’t ask, Don’t tell (DADT, “Ne rien demander, ne rien dire”), qui interdit depuis 1993 à tout militaire américain de parler de son homosexualité (lire notre article), CBS News et le New York Times ont conjointement réalisé un sondage pour connaître l’opinion des Américains.

La façon de poser une question influence la réponse (question ouverte ou fermée, formulation dirigeant vers une réponse), jusque là rien de nouveau, le sujet a déjà souvent fait débat. Ce qui est plus surprenant dans cette enquête-ci, c’est que la présence d’un mot, et un seul, “homosexuel”, puisse à ce point modifier les résultats d’un sondage. Et CBS News de publier un article sur ces surprenants résultats, ou comment l’art de rédiger la question sur le DADT détermine la réponse.

Dans ce sondage, 59% des personnes interrogées disent soutenir la présence d’”homosexuels” dans l’armée des États-Unis, 34% des personnes y sont fortement favorables, 10% y sont opposés et 19% y sont fermement opposés.

Mais ces résultats changent considérablement si tout à coup au lieu d’employer le mot “homosexuel”, on utilise les termes “gay men and lesbians”, soit “gays et des lesbiennes”. Les personnes interrogées sont soudainement 70% à soutenir leur présence dans l’armée, 51% y sont extrêmement favorables, ils ne sont plus que 7% à s’y opposer et 12% à s’y opposer fermement.

On demande ensuite aux sondés s’ils soutiennent le fait que des militaires “servent ouvertement”, c’est-à-dire en ayant le droit de parler ouvertement de leur homosexualité. Pour cette seconde question, les sondeurs de CBS News/New York Times retentent la même expérience en posant successivement la question avec les deux termes et les résultats confirment cette tendance. Lorsque les sondeurs utilisent le mot “homosexuels”, les répondants sont 44% à y être favorables, mais lorsque les sondeurs utilisent l’expression “gays et lesbiennes”, le pourcentage augmente considérablement et passe à 58%.

UNE CONNOTATION TROP PÉJORATIVE?
“Homosexuel”, serait donc, si on s’en tient à ces résultats, un mot chargé d’une connotation trop péjorative, qui renverrait pour certains de ces sondés à une image strictement sexuelle, alors que les mots “gays” et “lesbiennes” humaniseraient cette orientation sexuelle. “Dites “gays et lesbiennes” et tout le monde pense “Elton John et Ellen DeGeneres”, et tout de suite ça fait plus cool…”, ironise un commentaire de l’article du site de CBS News."

Réaction de Opale:

Ha bon ? Elton John est gay ?!?

J'aime bien le "ça fait plus cool..." lol

Genre en quoi ça nous intéresse qui fait quoi avec son cul hein ? Moi je dis on devrait tous décréter être bi comme ça hop ! chacun ferait comme il veut.

Quoi que ils sont tellement tordus qu'ils seraient capables de faire des statistiques pour savoir si on est plus bi-homo ou bi-hétéro...

Binvenue dans un monde de dingue !

Je maitrise

Samedi on a fait un petit dej, un gouter et un diner.
Dimanche soir on a mangé de la raclette.
Lundi soir un Quick avec plein de frites.
Hier soir la fin de la raclette (avec de la salade quand même).
Et ce midi c'est pizza avec les collègues.

Moi je dis, il faut savoir maitriser son alimentation.

(Faites ce que je dis, pas ce que ...)

Capitaine Caveeeeerne prend un bain

C'est ça un homme.
Un vrai.

Il était une fois dans un monde merveilleux....

Aujourd'hui mes demoiselles, un belle histoire à méditer que je viens de recevoir par mail d'une amie ...

" ...Mais ils ne disent pas dans les contes que le prince charmant rote, pète, lit, écoute de la musique - tout seul au casque- , faut pas le faire chier etc... en fait le prince charmant c'est "Capitaine caverne"... alors lui c'est le vrai, le glamour avec son gourdin, il pue de la gueule, du cul, il est grossier, bouffe comme un cochon, il a des poils partout et se fout de tout, mais le meilleur ,c'est que personne ne le fait chier lui... Les hommes du 21ème siècle sont des "Capitaine caverne".

Je vais réécrire les contes de fées....

Alors le prince charmant s'appelle "captaine" et il vit dans une carverne, il put duc' et de la gueule... Et la belle princesse et bien elle se tire en courant retrouver ses copines princesses et pleure toutes les larmes de son corps... voilà ... "

Merci chère amie.

Des commentaires messieurs ?

Vishnu ou la vie parfaite (courage les filles)

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et les aller-retours aux toilettes, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce qui diable ils sont vraiment, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles chaque jour on commence à s’effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Normalement le cœur devrait bien tenir à ce rythme. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peut donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à faire caca un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au Plax…

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, donc ça fait 21h. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes de marche repartez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure et ça perturbe tous mes calculs).

Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose. De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! ils disent qu’il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction (c’est sûr on a que ça à penser).

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou pire…des ENFANTS ???

En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

Comme c’est pas possible et qu’il faut caser tout ça dans une seule journée, la seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents qui frotte vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! Et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous inversez.

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me rebrosser les dents au passage.

Comment on nous empoisonne

Faut pas croire, les médias nous mentent.

(Je sais c'est dur à croire .... lol)

Bien sur que le vrai problème n'est pas le CO2.
Il n'y a qu'en France on l'on a fait ainsi l'amalgame entre pollution et réchauffement climatique...

Le CO2 n'est pas et ne sera jamais un polluant dangereux, c'est un amalgame (voulu ?) de nos politiques/journaleux (la plupart).

L'impact des véhicules privés sur le réchauffement climatique n'est pas loin d'être négligeable, mais par contre, quel argument choc pour booster les ventes de Diesel, technologie dans laquelle nos constructeurs ne sont engouffrés tête baissée depuis 10 ans et surtout de manière quasi exclusive....

Le résultat c'est quoi ?
Dans la tête des gens, le gasoil était déjà moins cher que l'essence (c'est de plus en plus faux si l'on compte en budget global) et maintenait il devient magiquement un carburant propre et écolo apte à toucher un bonus écologique. Whaou !
Pire, les véhicules flexfuel doivent payer un malus car le taux de rejet de CO2 est calculé en mode essence....alors qu'en mode full E85 ils devraient bénéficier du bonus.
Même le GPL se retrouve pénalisé avec leurs calculs merdiques.
Quelle démagogie !

C'est tout simplement scandaleux, mensonger et catastrophique pour notre santé !

Il est depuis longtemps avéré (sauf en France) que la combustion du diesel est super nocive, beaucoup plus en tout cas qu'un essence catalysé.
Sans déconner, vous vous promenez en ville de temps en temps (à pied) ?
Tout ça se sent, s'entend, se voit....
Si vous ne me croyez pas, laisser tourner 2 minutes votre gasoil dans votre garage et mettez vous derrière.... :o)))

Concernant la pollution atmosphérique en France, il est quasiment impossible de se procurer les vrais relevés de qualité de l'air dans les zones les plus critiques.
Vous trouvez ça normal ?
Le problème, c'est qu'à multiplier les alertes de ce style, les gens vont bien finir par prendre conscience que le gasoil est une saloperie, c'en sera fini des constructeurs Français.

Je suis persuadée que la qualité de l'air progresserait très vite, bien plus en touts cas que la mesure actuelle qui consiste à réduire la vitesse....

Donc, empoisonnons les gens.... quelle sale mentalité, vraiment.

Par ailleurs, est-on vraiment sûr que sur 300.000 kilomètres, le cout global est encore en faveur du Diesel ? ça n'est même pas certain car la fiabilité des mazouts actuels n'est plus la même que les moteurs de tracteurs d'avant.

Quand à la surcote en occase, cela fait longtemps que c'est entendu, avéré et vérifié.
Énorme majorité de gasoil alors que les offres en essence sont pléthore et certainement plus intéressantes pécuniairement....en cout global.

... / ...

La perception de la pollution est différente d'un pays à l'autre ... alors qu'ici on se focalise sur le CO2.
Les allemands eux ont une vision plus terre à terre du problème et interdisent les voitures nocives pour la santé des citadins (tous les polluants ) ..... 4 possibilités, pas de vignette (Feinstaubplakette)= interdit de pénétrer les grands centres urbains, une vignette rouge valide 2010, jaune 2010 aussi, et enfin verte validité illimitée.

Et là surprise, les essences, même vieilles, obtiennent du vert à partir du moment où elles ont un catalyseur (sinon rien).
Et les diesels ? ..... carnage: une 620Sdi ? rouge, ford focus tddi de 2003 ? jaune
Renault mégane dci sans filtre à particule ? jaune ... pardon ?! ben oui jaune, et on verra en 2010 la nouvelle couleur. Et oui, on protège les bronches des citadins (et autres) en Allemagne.

Rappel: Avant l'introduction de ce bonus/malus à la con, Peugeot (précurseur dans le domaine du filtre à particule) vendait toutes ses 308 disels avec un filtre à particules .... mais pour avoir un modèle à fort bonus il a sorti un modèle avec le HDi 90 sans FAP pour glaner le bonus à 700€ (car avec c'est 200 seulement) et cette voiture est sorti avec grand tralala (blue machin, propre truc, eco bidule) .....
Ben oui on vit dans un pays à la con pour certains trucs ... mais vous le saviez déjà.

(Merci mon chéri ♥)

Et une nouvelle espèce est apparue

Salut les mous du mardi !

Vendredi soir, avec le prince charmant, on est allé au Casino.

Une fois là-bas bien installée sur ma chaise rouge en simili-cuir cloutée, on a commencé à jouer parmi des dingos qui mettaient des jetons partout alors on y voyait plus rien et pour peu j'aurais mis mon jeton sur la case d'à coté de celle qui gagne pas, et j'aurais quand même perdu mais sur une autre case.
Tu vois pas la perturbation en vue pour toute la soirée toi.

Non, tu vois pas.

Au bout d'un moment est arrivée un truc aussi exceptionnel que rare, et je me suis crue sur "l'Île de la Tentation" coté fille, imagine le mou du bulbe de l'instant: j'ai croisé une fille brune mais blonde.
Attention, pas la fille qui a oublié de faire ses racine depuis 3 semaines, non, du bon du lourd, la fille sacrément cruche.

Je l'ai pas vu tout de suite quand elle est arrivée car elle n'a pas dit mot.
Parce que la fille brune-blonde, qu'on appellera Fbb, on la remarque uniquement dès qu'un son sort de sa bouche.
Un son ou un mot, it dépends. Un gloussement parfois.
Un bruit quoi.

On était tranquillement en train d'essayer d'apercevoir les numéros des cases sous les jetons des barjes qui en mettaient partout quand tout à coup, on entend: "Moi je joue làààààààà !"
Et une fille brune, brunshingée comme Les drôles de dames, un rouge à lèvre rouge-sang, jette un jeton de 2€ n'importe où sur le tapis et regarde l'assistance comme si elle venait de faire un exploit et que tout le monde allait l'applaudir, sourire Ultra-brite aux lèvres.

Silence dans l'assistance

Un ange passe

Moi et le prince charmant on a flairé la buse direct
alors on attendait la suite avec impatience :o)

Le croupier (d'ailleurs faudra veiller à lui changer de nom à lui, c'est à la limite du vulgaire ce titre là), il lui dit "Non, on ne peut pas mettre de valeur sur les numéros, uniquement les jetons de couleurs...." et il s'est arrêté là car déjà on voyait sur le visage de la Fbb que ça commençait à être trop compliqué comme explication.
Le jeton de 2€ est vert, et j'ai bien cru qu'elle allait dire "Mais regar-d'heu, il est veeeeeeert !!!", mais le Seigneur est bon et lui a oté durant 10s l'usage de la parole, ce qui fait qu'elle s'est tu la sotte.

Elle a au pif placé sa valeur sur le noir, et ho trop chic ! le noir est sorti !
Elle a tourné sa tête vers quelqu'un que l'on a jamais réussi à voir d'ailleurs, dissimulé derrière un gros costaud sans doute pour éviter que sa vie sociale ne soit ruinée, ayant été aperçu au coté de cette pauvre simplette, qui trépignait de bonheur comme si elle avait eu une surprise Kinder et qui très fort à chuchotté "Ouaiiiiiis ! J'ai gagnééééé !!!"

Avec le prince charmant on a échangé un regard ....

du caviar ce moment, on en voulait encore.
(D'accord, on est un peu cruel,
Mais on l'a pas forcé à être là ni à parler non plus,
alors autant en profiter)

Et là, là ..... ho rien que d'y penser j'ai les neurones qui s'énervent tout seul tellement c'est bon.

La Fbb a pris des jetons qu'elle a posé sur le noir, puis d'autres jetons qu'elle a posé ........ allez devine ................ si si, elle l'a fait ................. sur le rouge pardi !
Et elle a attendu le tirage, sourire aux lèvres.

Ce n'était pas Dieu possible, je me suis dit qu'elle l'avait fait exprès et qu'elle allait reprendre la moitié de ses jetons sur une couleur et dire "Nan je déconne, m'avez prise pour une niaise ou quoi ?"
Alors moi aussi j'ai attendu ... un espoir ... une lueur ...

Et non, juste un sourire sot.

Et le tirage a eu lieu ... je ne sais plus ce qui est sorti mais forcément, elle a gagné .... Ho trop bon de la voir ra-vie de récupérer le gain sans s'apercevoir qu'on venait de lui prendre la même somme perdante sur l'autre couleur ...

Incroyable.

N'importe quelle Laure Manaudou de passage ce serait sentie si intellectuellement haute à coté de la Fbb, un vrai bonheur.

Avec le prince charmant on était pété de rire, discrètement bien sûr, on est bien élevé.

Dommage que ce même vendredi soir Secret Story saison 3 commençait déjà , sinon elle aurait pu postuler haut la main, elle n'aurait pas fait tâche entre Nicolas qui communique avec Dalida, une ex-miss France, Romain le mari de Shauna Sand (une soi disant star américaine), Cindy pas très farouche qui se douche à poil dès le premier soir, Jonathan qui a le même QI qu'Einstein, Daniela qui aurait couché avec Christiano Ronaldo, François-Xavier qui est millionnaire (mais où est Greg ?) et Maya qui a échappé au Tsunami (Et Willy alors ?).... que du grand monde, respect.

(pas de fausses rumeurs hein, je ne regarde pas l'histoire des Secrets.

Trop intellectuel pour moi, faut réfléchir et tout, pfff ... )

Toi la télé, tu nous gâtes.
Le Casino aussi.

Ps: soit dit en passant, j'ai gagné 93€.

Réponse à un lecteur assidu

Aujourd'hui c'est mercredi

Je tiens à vous faire partager le commentaire, non sans intérêt, de Lorenzo (Merci Lorenzo) sur la roulette:

"... il existe un procédé qui donne une forte probabilité de gagner UN PEU mais une faible probabilité de perdre BEAUCOUP:miser un euro sur une couleur (ou passe/manque, pair/impair, peu importe). S'arrêter dès que l'on gagne. Miser le double chaque fois que l'on perd. Donc, en dix tours, soit on a gagné UN euro, soit on en a perdu 1023...le calcul exact de la probabilité de perdre 1023 euros est le plus simple (18/37) puissance dix.La probabilité de gagner UN euro est donc 1-(l'autre nombre)(OpenOffice est très lourd à lancer dans cet ordi, donc je n'ai pas le tableur sous le pied. Fais le calcul toi-même).C'est très connu, c'est très fiable, et c'est un peu l'inverse du Loto (on on est quasi-absolument sûr de perdre une petite somme en échange d'une probabilité infinipouillème d'en gagner une grosse). Sauf que quand on arrive à la dernière mise doublé, là, il vaut mieux avoir fait son check-up cardiaque avant."

Mon Cher Lorenzo ....

Tu as tout à fait raison..... PARCE QUE TU CROIS QUE J'AI TOUT REPERDU COMMENT ?!?

Par cette technique, justement.

Et a force que ce p**** de noir il fasse que sortir et bien j'en suis arrivée à doubler et redoubler ma mise pour récupérer mon pécule de base. et au bout d'un moment, forcément, ben j'avais plus rien pour doubler, donc ... "bonne nuit les petiiiiiiits" (Bonne nuit Nounours).

Cette technique s'appelle la Martingale.

La prochaine fois j'essaye la méthode d'Alembert.

Ps: j'adore la première photo là haut, avec une mise au point sur un champs lointain et pas sur le premier plan ... à étudier ...

Les bons comptes font les bons fayots

Ah ! Les mathématiques, ça explique tout...

Je me suis souvent demandée ce que voulait dire" se donner à 100%" ?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?!?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

Blaireau Land

Si les mecs étaient tous comme ça, faudra pas s'étonner qu'on deviennent toutes gays !

La preuve en images

Interview de Mickaël Vendetta
envoyé par Tele-Loisirs

Il sort d'un labo lui, non ?

Il lui on trifouillé le cerveau, c'est sûr !

Aujourd'hui on s'instruit

Lectorat ignare,

Bonjour

Aujourd'hui c'est lundi, aujourd'hui c'est "Cours sur l'origine des expressions Françaises". Rien que ça.

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent tristement mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le Duc de Mirnouf, passionné de chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils, à peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

"Ça coûte l'appeau d'Écouille"

Un peu de culture, ça peut pas faire de mal.

Ps: BON ANNIVERSAIIIIIIIIIIRE SNAKE !

Et toi, tu préfères tirer quoi ? Non Toto, tirer la langue n'est pas dans le sondage ...

Que "tirer" comme conclusion de ce sondage ?

Que les espagnols sont des très mauvais coup,
Que dans les pays du nord, 1 homme sur 3 prèfère aller taper le ballon que de se taper sa femme,
Et que les pays latins sont des chauds, Palme d'Or aux portugais ...

Ps: quelqu'un aurait-il l'adresse de Luis Figo ? Éventuellement.

Doc Nature

Aujourd'hui, un petit cours de siences nat. sur le Goulou-goulou, animal extrèmemant rare au vocable un peu particulier, ICI.

Parce qu'il est bon de s'instruire parfois...

Le temps de lire cette question et sa réponse, combien d'êtres humains seront nés sur terre ?

Voilà une question qu'elle est vachement intéressante.

Supposons que vous mettiez une minute à lire la question ci-dessus et la réponse ci-dessous, je sais c'est un peu rapide mais c'est mieux pour les calculs, alors s'il te plait fais vite.

Pendant cette minute, environ 252 bébés auront poussé leur premier cri aux quatre coins du monde, dont les neuf dixièmes dans des pays en voie de développement.

Dans le même temps, 108 personnes plus ou moins âgées auront rendu l'âme.

Amen

Ce qui signifie qu'avant la fin de ce paragraphe, la population mondiale aura augmenté de 252 moins 108 = 144 individus. Cela repré­sente 8 640 personnes par heure, ou encore 207 360 par jour, ou encore 76 millions par an.

Tu aimes les chiffres ? La population mondiale est ainsi passée de 0,25 milliard en l'an 1000 à 1 milliard en 1850, puis 1,5 milliard en 1900, puis 2,5 milliards en 1950, puis 6 milliards en 2000, et pourrait atteindre 9 milliards en 2050. Mais ce rythme de croissance diminue et les experts estiment qu'à la fin du XXI' siècle, la population mondiale pourrait ne plus augmenter.

En 2006, on estimais à 100 milliards de nombre d'êtres humains ayant vu le jour sur Terre.

Stevie Wonder aussi en fait partie ne soit pas stupide. Parmis eux, 93,5 milliards sont déjà morts.

Ben dis donc, tu m'étonnes que les terres sont fertiles ....

Comment avoir beaucoup de temps libre en étant en couple

Une seule solution: être une Geek's Girlfriend.

Mais commençons fort, commençons explication de texte:

Selon le Oxford American Dictionnary, l'origine du mot GEEK se trouve dans leMoyen-Haut Allemand "Geck", qui désigne un fou, un espiègle et du Flamand "Gek" qui désigne quelque chose d'étrange, de ridicule, un fou de carnaval.

On est déjà à peu près fixé.
Mais poursuivons.

Je vais t'épargner la page d'étymologie du terme en 67 lignes, et arrivons en directement à nos jours.
la bla bla .... et ce n'est que vers les années 1960, avec le développement des calculatrices et des ordinateurs que le terme a commencé à s'utiliser pour parler des "forts en maths" et autres intellos en science et technologie qui - dans les lycées et les universités - ne s'intéressaient pas aux sports et aux surprise-parties comme leurs autres camarades "normaux". Où là là, on voit déjà le livide boutonneux se profiler à l'horizon ...

Aujourd'hui ce terme qui désignerait plutôt un accro aux nouvelles technologies, ce qui est relativement éloigné de la définition originelle. Le terme geek possède donc plusieurs définitions, mais la même étymologie.

Ça donne envie d'en rencontrer un, isn'it ?

Sauf que quand ça t'arrive, ben tu rigoles déjà moins.

Ouais.

Ok, t'as compris que c'est mon cas. Donc là tu es gentil, tu te tais.

Merci

Au plaisir.

Comme je suis une princesse de sexe féminin (il existe aussi des princesses de sexe masculin mais on parlera chirurgie un autre jour), et bien j'ai décidé d'expliquer aux femmes d'hommes normaux, ou à autres tares, oups pardon, à autre loisirs, comment se présente la vie de Geek's girlfriend.

Ou bien si tu as décidé de trouver un geek comme compagnon, ce post est pour toi, que tu saches ou tu mets les pieds.

Oui, commence à me plaindre, tu gagneras du temps :o)

Procédons par thème.

Les courses: le geek, qui passe beaucoup de temps derrière son computer, tout le monde l'aura compris, et bien il ne se nourrit que d'aliments toxiques, les trucs tout près qui se mangent sans couverts ou micro-ondable. Il ne connait ni les légumes, ni les fruits, ni les produits naturels.

Mais bizarrement, il n'a pas de problème de santé ni de kilos, c'est injuste mais c'est comme ça.

C'est un grand consommateur de chocolat, car pour faire marcher ses synapses, il a besoin de sucre rapide.

Il nous énerve déjà.

Le shopping:

Si les courses sont pour toi, geek girlfirend, ne compte pas sur le geek pour donner son avis, il n’en a pas et il est trop occupé à bailler.

Il te trouve belle, quoi que tu portes, surtout si tu ne portes d’ailleurs... Flatteur certes, mais parfois un peu frustrant, il faut bien l’avouer.

Du coup, on préfère faire du shopping avec une bonne vieille copine, ou une vieille copine bonne, c'est comme on veut, c’est quand même plus marrant.

Par contre si c'est pour lui et son hobbie personnel, il peut passer 3h dans la même boutique. Incroyable, non ?

Le geek est souvent quelqu'un qui gagne bien sa vie, mais qui ne connait pas la valeur de l'argent, ni nos vraies priorités à nous, les filles.

Exemple:

- un pantalon de base mais neuf à 25 euros = cher

- un porte-clé disque de 4Go pour port USB à 50 euros = donné

- un pantalon de qualité supérieure et neuf à 45 euros = trop trop cher

- énième ordinateur portable à 2000 euros = trop trop donné

- un onduleur (N.B. : servira 1 fois tous les 5 ans) à 120 euros = cadeau

- un adorable petit pull (pour fille) à 30 euros = hors de prix.

Tu as compris le principe ?

La maison:

Il faut être préparé à ne pas vivre uniquement à 2 (ou plus s'il y a des enfants) mais à plus de 4 ou 5 et ainsi de suite, parce que dans la maison du Geek, un ordinateur est une personne vivante.

Oui Madame.

Et pour preuve, quand l'un d'eux est malade, le geek peut là aussi passer des heures à savoir d'où vient le mal, à le chouchouter, à le bichonner...

Chose qui ne font pas avec nous. C'est comme ça.

Le couple: Le geek est-il romantique ?

La phrase en elle-même est déjà un non sens. Tout comme la phrase "Je suis mort", c'est un truc pas possible.

Il faut donc savoir que le romantisme (petit bisou de temps en temps entre deux programmes ou jeux en reseau au moment où il va se chercher un coca, c'est déjà un exploit) n'est possible que dans une relation triangulaire: toi, lui, et son ordinateur. Et quand ce dernier va bien.

Sinon, pense surtout à ne pas lui adresser la parole tant que son problème ne sera pas résolu.

Une fois la chose réparée et le geek-boyfriend soulagé, tu peux lui demander ce que tu veux en l'espace de quelques minutes, il est encore sous l'euphorie de la non-mort de son objet fétiche en arborant un sourire très niaiseux, avouons-le.

Le soir, tu peux aisément avoir moultes activités de fifilles à la maison (ou ailleurs finalement), pas besoin de lui demander si tu peux faire ton truc, il est déjà occupé devant son Pc.

Pas contrariant le geek.

Encore moins contrariant quand il revient du boulot avec un vieux disque dur à la main qui pourrait éventuellement encore fonctionner (tu remarqueras ici l'emploi des nombreux conditionnel). Un vrai bonheur pour le geek qui arbore de nouveau un sourire, Il est presque hystérique... il a un nouveau joujou.

Si tu avais des projets pour passer une soirée sympa, c’est même plus la peine d’y penser. Il est omnubilé par ses machines, tu peux retourner à tes occupations de filles ou téléphoner à ta meilleure copine pendant des heures.

Lui il entre dans un monde parallèle, hyper concentré. Il va réparer son jouet.

Et là, si par bonheur, il réussi son coup, il vient te chercher pour qu'instantanément tu arrêtes ce que tu étais en train de faire (évite donc ta séance d'épilation du maillot ce jour là) et là, il te poste devant le boitier réparé, a de nouveau bis un sourire jockerien: il va appuyer sur le bouton de mise en marche.

Ca fuse de partout .... "Ouahhh ce serait vraiment trop de la balle si ca marchait... tu te rends pas compte chérie ?" (ah ca non elle s’en rend pas bien compte la chérie).

Si ça marche pas, j'ai bien dit si, et bien il reprend son tournevise pour redémonter la machine, et oui, le geek est têtu et il ne cesse de poser des questions bêtes du genre "Ha mais pourquoi ca fait ça ??? (comme si MOI, je pouvais le renseigner !). Tu crois que ca marcherait si je mettais ca là ???? Pffff ..."

Ha je sais, c'est pas facile la vie de geek's girlfriend...

Le temps:

Sois-en persuadée, le geek est de mauvaise foi concernant son activité et le temps qu’il y passe.
Exemples d’excuses bidons:
- J’arrive dans 5 minutes (l'universelle excuse bidon)

- j’écris juste un mail et j’arrive (tout ça n'exprime en rien la taille ni la complexité du mail)

- Attends, attends, attends, je suis en plein debugage !!!!!

- Nan, je ne surfe pas ! Je travaille !

- C’est dingue, j’ai pas vu le temps passer...

- Quoi ? Tu es sûre ? Il est déjà si tard ? Naaaaaaaaaaaaaaan, c’est pas possible...

La plupart du temps vous n'aura droit qu’à un borborygme censé exprimer toute l’incertitude du geek quant à son heure d’arrivée. A toi de l’interpréter comme tu le veux, mais tu seras toujours loin de la vérité.

Le geek n'a pas de limites temporelles.

"Mais je ne peux pas m’arrêter là, je bosse sur un truc super important !!!!!"

Et là on en arrive à maudire toutes les possibilités modernes de communication qui s’ajoutent et se rajoutent les unes aux autres : mail, chat, portable, canaux IRC qui ne ferment jamais, jamais, jamais, jamais ... Rien à faire, y en aura toujours un autre geek pour être connecté un 24 décembre (Noël c’est nul, de toutes façons ma famille me fait chier), un 31 décembre (le nouvel an, c’est nul, de toutes façons j’ai pas beaucoup d’amis), mais plus classiquement un dimanche (ben quoi, c’est pas un jour comme un autre ?), ou un 14 juillet (un jour quoi ? férié ? c’est vrai ? on est pas censé travailler ?).

Les fêtes et autres anniversaires

Une geek's girlfriend, comme toute femme, est une encyclopédie de dates.

Elle se rappelle du jour de sa rencontre avec son geek, de toutes les disputes surtout quand c’est l’autre qui a tort (attention aux vieux dossiers), du premier baiser, de la date d’anniversaire de son geek, de ses parents, des parents de son geek, de la date de son mariage, etc...

Un homme en général connaît... la date du jour de sa naissance et ne voit pas pourquoi il faudrait retenir toutes ces autres dates.

Un geek c'est pareil, mais peut-être en mieux (ouf, un point positif) parce qu'il n'est avant tout qu’un homme assisté par ordinateur (H.A.O). Donc quand la première année il les rate toutes et se prend une raclée chaque fois, il rentre les dates les unes après les autres dans sa chose pour que la machine qui remplace son calendrier de cerveau s'en souvienne à sa place.

Hypocrite, mais pratique.

Le look

Le geek n'est pas une personne comme les autres, il rentre dans un sorte de groupe, de caste et il existe deux grandes tendances de geeks niveau vestimentaire.

Le geek qui resemble à un geek: jean/basket/tee-shirt en tout temps.

Ce geek là porte des vêtements, il ne "s'habille pas". Il aime les choses simples, portées mille fois, ne se rase pas, oublie tous ses rendez-vous chez le coiffeur. Tous ses vêtement ont déjà quelques années de vol et ne lui demandez pas où il les a achetés : le magasin a dû fermer depuis, ou alors voyez avec sa maman. Quelque soit son âge.

Le geek caché.

On peut le trouver en chemise, en veste même, avec parfois une cravate et rien a priori, aucun signe extérieur, ne trahit son statut de geek...

Mais il est redoutable quand même !

Les proches (très proches) uniquement sont au courrant de ses penchants computeuresque et même s'il épargne les autres, il redouble d'intensité geekesque avec ses intimes.

Du lourd, j'vous l'dit.

Pour les deux cas, si vraiment tu es allergique à l'un de ses tee-shirt de geek (avec message, isn't it) ou vieux jean, 2 solutions s'offrent à toi:

- un accident de machine à laver est si vite arrivé ... :o)

- vu qu'il ne se soucie pas de ce qu'il va mettre, profite pour mettre sur le dessus de sa pile ce que tu préfères, il prendra toujours ça en premier ...

Il existe de nombreux autres thèmes sur le sujet et si tu veux me les soumettre, je n'hésiterais pas à y répondre.

Je ne te dirai pas comment est mon propre chéri, tu veux pas venir passer une semaine à la maison non plus ?

Non mais ....

La grande question qui découle de source de tout ça c'est: Mais pourquoi reste t-on avec un geek, si ce n'est pour avoir du temps libre ?

Tout simplement parce qu'on les aime comme ils sont nos chéris :o)

Tu as une soirée importante et tu ne veux pas être pris(e) au dépourvu ?
Tu dois aller chez ta vieille Tante Fistulle et tu cherches une excuse ?
Tu veux simplement en savoir plus sur le fonctionnement du transit intestinal ?
J'ai (encore) ce qu'il te faut, Docteur Opale est là.
Princess I am, Pricess I'll stay.

Voici pour toi, très mignon très instructif très ludique: la Machine à caca .
Ouaiche, j'ai osé.

La machine à caca, c'est quoi ?

C'est un jeu qui te permets de savoir quel genre de caca tu vas faire selon ce que tu vas manger.

C'est pas trop chou ?
Je t'explique: D'abord tu choisis ta Machine à caca, Machine déglingue ou Hightech.
Puis y'a une petite crotte toute mignonne qui se balade et qui te dit "Choisis bien les aliments que tu vas faire manger à ta machine si tu veu faire un beau caca".
(Ouais, tu VEU sans X, mes mecs qu'ont inventé ça il pouvait pas être bon en caca et en orthographe aussi, il a fallu choisir.)
La petite crotte t'explique comment jouer, tu dois choisir 3 aliments puis actionner le levier de la machine et là, selon tes choix ... mais je ne t'en dis pas plus :o)
Et puis si tu as marre de converser avec une crotte, il y a l'option "dégage le caca", et elle vire hors de l'écran et tu te démerdes (!!!) tout seul pour faire fonctionner tout ça.

Pour tester le truc, j'ai volontairement choisis la tomate, des litchis et du raisins.
(J'imaginais bien les ravage de tout ça dans l'estomac !)
J'ai actionner le levier et là, le tuyau m'a déversé une substance liquide et marronâtre, et la petite crotte est revenue toute contente: "Ha ha ha ha ha ! C'est la super diarhée ! ..."

Avé les bruits de tuyauterie et de flatulence.

Manque que l'odeur.

Voilà ! Te reste plus qu'à essayer cette très très pratique et rigolote invention.

Alors clique sur la Machine à caca et amuse-toi bien !

Ps: Ouais je sais on a 8 ans d'âge mental, mais j'ai testé avant, les 3 personnes, adultes isn't il, à qui j'en ai parlé comme ça d'un air dégagé m'ont toutes dit "VAS-Y FILE L'ADRESSE !".

Ça arrive même au meilleur, qu'y parait ...

Aujourd'hui, même si j'ai non pas une petite dent mais un dentier complet contre les hommes, un peu long à expliquer mais je m'y collerai peut-être un jour si tu a 2-3 jours de lecture à perdre, et bien je n'en reste pas moins une princess pour autant, ce post n'est que et uniquement pour les hommes.

Et non ça ne parle pas de cul.

Étrange, isn'it ?

Une personne très chère dont je taierai le nom et que pour l'occasion on nommera du nom de son Tigre apprivoisé mais très très méchant dans World of Warcraft, j'ai nommé Jtebouflecul, oui c'est charmant je sais, donc JBLC m'a parlé d'un site qui mérite qu'on parle de lui.

Ça s'appelle http://www.mafemmesebarre.com/, et c'est THE solution à l'anti-déprime quand ta femme s'est barrée.

Y'a pleins de thème du style "Y'a t-il une vie après Françoise ?" (j'y peux rien la femme en question s'appelle Françoise) , "Le coup de la panne", " Fêter son divorce", "Emmerder Françoise" ... tout un tas de petits conseils qui remontent le moral si ta Françoise à toi t'a quitté.

Et c'est super drôle, bien évidement.

Et c'est super réaliste aussi.

Bravo aux créateurs de cette trouvaille*.

Voilà, bon courage les mecs, ça va passer, on a tous nous aussi un jour ou l'autre perdu un(e) François(e).

Ps: (Petite note d'Opale sur le sujet) L'histoire ne dit pas non plus pourquoi Françoise s'est barrée ...

Désolée, c'est mon coté fillé révoltée qui parle.

* Moi je vais créer laloseusedelamour.com, ça m'irait bien non ?