C'est dimanche, on se bouge ! Ou pas.

L'amour est dans le pré

Beyoncé ou Jenifer Lopez ?

ps: Je suis sûre que même avant d’avoir lu le commentaire vous avez maté comme des pervers l'arrière train de la demoiselle .... BRAVO !
(J'avoue, j'ai fait pareil ...)

Chercheur, un vrai métier

Si ça c'est pas une super invention ... mdr

On a TOUS fait ça ...

... et eu aussi des mètres de bande qui sortaient de la cassette et là on savait que c'était mort ... MDR

Et même que si on cassait les deux petites languettes là en dessous ben après on ne pouvait plus l'effacer (sauf si on mettait du scotch ensuite, et oui les années 80 c'était les années bricoles, y'avait même des gens qui rafistolaient leur voiture avec du gros scotch marron, la classe ....)

Hakuna matata

MDR

(clique sur Hakuna matata et ...)

La solution régime de l'été: colle ça sur ton frigo

Et ça marche aussi pour:
- le solution anti coloration blonde
- la solution si t'achète trop de fringues léopard
- la solution anti-sac à main moche
- la solution anti-bracelet en boules de je-ne-sais-quel-animal beige
- la solution anti J'avais décidé de plus jamais me maquiller ...
- la solution Finalement j'aime bien mes seins taille moyenne (signé moi-même)

Merci Loana, tu es une vraie source d'inspiration anti-mauvais goût pour nous les filles de l'internet. Merci :o)

ps: surtout ne pas oublier la règle 1ère de ce blog: on ne se moque pas, on énonce des faits, c'est différents...

Oscar de la plus mauvaise pub - Ça se passe de commentaire... (faut pas mais ... je suis mdr)

L'image du jour. Photo prise par moi même au service ORL de l'hôpital local

"Parlons-en" qui disent ... aux mutilés de la voix ... MDR
Sont vraiment pas sympa lol

JOYEUX NOËL !

Enfermez-les

J'ai un boulot très drôle.
Ou bizarre.


Exemple numéro 1:
Mardi de la semaine dernière c'était mon anniversaire, j'arrive au bureau et ma collègue me dit:
- Dis ... c'est pas ton anniversaire aujourd'hui ? :o)
- heu ... (moi gênée) .. si si...



Fin de l'histoire. Y'a pas eu de suite.

Elle était pas censée me dire un truc ensuite hein ?!
Ben sinon elle ferme sa gueule elle pose pas la question pour rien !!!

(Les gens y sont pas complètement barrés ?!?)


Exemple numéro 2:
Aujourd'hui une nénette me téléphone me racontant qu'elle a reçu un courrier de chez nous et qu'elle y comprend rien ...
- Ok, je lui dit, pouvez-vous me donnez nos références sur le courrier ... des initiales à gauche ...
- heu ... oui oui ... BP47 ...
- (moi, perplexe) non c'est pas ça, ça c'est la boite postale ... en dessous ...
- 424 00 Saint-chamond ...
- (moi, excédée), laissez on va faire autrement !


Exemple numéro 3:
(le monsieur au tel): ... je vais vous envoyer un mail alors, je peux avoir votre adresse ?
(moi): Bien sûr: XXXXXX@notaires.fr
(le gogole): ho là là doucement ! c'est bien long cette adresse !!! Donc XXXX arobase notaireaupluriel.fr .....



Pfff, c'est quand les vacances ?

Photo de famille

"Celle de gauche, c'est ma femme, au centre ma belle-mère, et à coté d'elle ma soeur, et à droite je crois que c'est ma belle soeur...

Non attends, je crois que celle du milieu c'est ma femme avec ma belle-soeur à sa gauche, celle de droite c'est ma belle-mère et à gauche ma mère ...

Je ne sais plus si y'avait pas ma cousine aussi ce jour-là ..... alors ça pourrait bien être celle de droite ...

Ha putain quel bordel !!!
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Concours de la meilleure gueule de bois - Spécial dédicace à NC ;o)

C'est bientôt les fêtes.
Regarde ce qui t'attend si tu bois trop ...

Nous en arrivons maintenant au trio final,

2ème dauphine ....

1ère dauphine

And the winner is .......

J'ai testé l'épilation totale

Quand on se fait opérer, n'importe où entre les coudes et les genoux, va savoir pourquoi Maurice mais les infirmières nous rasent.
T'as pas le choix c'est comme ça.

Et c'est très très mal fait, c'est à sec avec une sorte de rasoir vibrant de l'est, un truc vraiment pas girly qui fout les jetons.
Alors vu le massacre de l'affaire, en plus des 3 cicatrices qu'ils m'ont ajouté à ma césarienne, par là c'était tout moche, beurk.

Alors moi pour faire ma maligne je me suis dit "Tiens je fais aller me faire faire une petite beauté pubienne chez l'esthéticienne, comme ça ça fera plus scrounch scrounch quand je me lave et ça sera tout joli ..."

Aussitôt dit, aussitôt le rendez-vous pris, aussitôt j'y suis allée.

Déjà ça fout la trouille de se dessaper devant une minette qui n'est pas ton gynéco.
Ensuite quand elle commence à t'étaler la cire, pendant 15 sec tu te dis "Haaaaa ... c'est tout chaud ça fait du bieeeen".
Et après à la 16ème seconde tu te dis "Putain mais comment elle va faire pour m'enlever ça maintenant ?!?! (alors que tu connais déjà la réponse)"
Et là, elle pose sa bande de tissu .... et ça te parait interminable c'est 3 secondes avant qu'elle TIIIIIRE d'un pseudo coup sec qui fait que ça s'arrête net en plein milieu de la bande parce que y'a ta peau qui vient avec ...... et là tu serres les dents, tu as des larmes pleins les yeux comme dans les mangas mais tu restes dignes quand elle te dis "Oups pardon ...c'est pas facile .... hi hi .... je vous ai pas fait mal au moins ? "
Et tu réponds "Non ça va ♫ (CONNASSE !!! mais ça tu le dis pas)"
Et elle finit de tirer la fin de la bande et là tu te dis que PLUS JAMAIS TU NE FERAS ÇA QUE FINALEMENT TU T'EN FOUS SI ÇA GRATTE QUAND ÇA REPOUSSE !

Et ça de nouveau pour 4-5 bandes de cire.
Rien que d'en reparler j'ai la chair de poule.

A la fin quand elle te dit ♫ c'est finiiiii ♪ tu es partagé entre étrangler la meuf ou chanter un cantique.

Attention: le premier gars qui osera me dire "Mais nooon ! C'est psychologique", je lui passe l'épilady sur les jambes.

Moi j'ai besoin d'un fer à repasser ... Il faut combien de points ?

La bonne affaire sur Le Bon Coin

Vu ce jour sur Le Bon Coin, trop la bonne affaire !

"Prix : 3 €
Ville : 62400 Essars
Type : Femme Vends jupe noire KOOKAI un peu pailletée (taille 1) et top violet LA CITY pailleté (taille 2 et encore étiqueté)
L' ensemble pour 8 euros
sinon je vends la jupe = 2 euros et le top = 1 euros"


Et avec l'argent la fille elle va aller s'acheter ... sa couleur l'oréal, blonde of course.
MDR

Capitaine Caveeeeerne prend un bain

C'est ça un homme.
Un vrai.

Fallait pas vous moquer

Vu que tout le monde a bien rigolé de moi et de mon formidable déguisement (si si tout le monde), j'ai trouvé plus ridicule que moi.

Ça vous apprendra.

ndlr: Vous noterez au passage l'air enjoué de tous les participants ...

Le chat Hello Kitty

Trop nul de déguiser un chat en ... chat.

Alors ça c'est indéterminé...
(Aurait-on retrouvé le micro-chien de Paris H ?)

Le chien-grenouille (cocaïné)

Alors lui il est super .... Top gun, c'est toi ?!


And the winner is.......
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YODA !
Que la force (et la bonne humeur) soit avec toi !

(Attention faut se méfier,

il risque de faire une prise de Jedi en 5 sec sans qu'on s'aperçoive de rien,

regardez ses doigts, prêt à l'attaque ...)

Ha chuis trop con je me fais rire toute seule ! (comme d'hab')

Vishnu ou la vie parfaite (courage les filles)

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et les aller-retours aux toilettes, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce qui diable ils sont vraiment, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles chaque jour on commence à s’effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Normalement le cœur devrait bien tenir à ce rythme. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peut donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à faire caca un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.
Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au Plax…

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, donc ça fait 21h. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes de marche repartez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure et ça perturbe tous mes calculs).

Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose. De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! ils disent qu’il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction (c’est sûr on a que ça à penser).

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou pire…des ENFANTS ???

En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

Comme c’est pas possible et qu’il faut caser tout ça dans une seule journée, la seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents qui frotte vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! Et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le BioPuritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous inversez.

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me rebrosser les dents au passage.

Comique inside

Ce matin une dame a téléphoné alors que mon patron était en rendez-vous. Elle voulait lui parler.

Alors quand il a eu fini je le lui ai dit:

- il faudra que vous rappelliez madame machin

- Woh là là ! Faut arrêter maintenant ! Moi les semaines de 4 jours j'en veux plus ! C'est la galère ! Maintenant on viendra travailler les jours feriés !!! (il est un peu hystero parfois mon patron)

- Ouais trop bien moi je suis d'accord ! C'est payé double les jours fériés !!!

(chuis pas trop drôle parfois hein ?! :o)))

(En plus le bonhomme en pate-à-mod' il ressemble trop à mon boss ! mdr)

Allez, have a good day.