Une hollandaise de 145 kg (si si)

A quoi peut bien ressembler une femme de 145 kg ?

Oui, imaginez-vous à quoi peut bien ressembler cette fille ...

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Vous n'aviez pas imaginé ça ?
Hé oui, le poids ne fait rien si on ne connait pas la taille.

Cette fille mesure 2m23 pour 145kg !

Même si elle est bien proportionnée, j'aimerais pas voir la taille de ses culottes ...

At chao !

Comment désacraliser son idole en un clic

Franchement mais que fait google ?

Si un enfant tape "Titi" pour trouver des images de son idole à plumes, il tombe entre autres sur ça:

Pour le peu qu'un des gamins qui tombe la dessus appelle sa mère en lui disant

"Maman ! Maman ! Viens voir ! Y'a mamie toute nue sur internet !!!"

(Vu la tête de la mère-grand, c'est après 15 ballons de rouge qu'elle s'est fait décoré les pis)

La honte moi je dis.

Faut qu'on m'explique

Je m'baladais (sur l'avenue ....... ♪ le coeur ouvert ... à l'inconnu ♫ ..... ) sur le web quand tout à coup en cherchant des tutos de couture je suis tombée là dessus:

Alors maintenant ma question est : A quoi ça sert des légumes en crochet ?!

Eventuellement on pourrait trouver une utilité au poireau - rèche l'utilité mais on va pas faire les difficiles - mais le navet par exemple, qu'est ce qu'on peut bien faire avec un navet en laine ?!

Je me vois bien arriver chez des copains:

"Salut Machine, tu vas bien ? Tiens j'ai apporté une surprise pour ton bébé: un navet en peluche ! Ça va devenir son doudou, son confident ! Et pour toi voici une courgette au crochet ! Ha pardon je n'ai pas penser à apporter une patate en laine pour ton mari ..."

(Et vas-y pour 5 ans de psy pour le gamin qui idôlatre et parle à un navet...)

Et les filles qui font ça, elles ont eu le temps de faire tout le reste à la maison - ménage, lessive, repassage, couture, repas, torcher les gosses, supporter le mari ... - pour en venir à tricoter du légume, tu vas pas m'dire !
Non, tu vas pas.

L'être humain est vraiment une espèce très bizarre.

Leçon de mode

(Aujourd'hui on va se marrer encore plus que d'habitude)

J'ai pas dit "se moquer", c'est pas le genre de la maison enfin, tu me connais ?! (je t'avais dit qu'on allait se marrer !)

Tu te souviens de la tête de sanglier ?
Ben on y est.
Voici une sélection de trucs à vendre que j'ai croisé sur internet, qu'à mon humble avis personne n'achètera jamais tellement la photo elle parle d'elle-même.

Allez, c'est parti !

Alors là l'annonce disait "Décolleté sexy !!!"

(Tu m'étonnes qui z'ont mis des points d'exclamations,
c'était humoristique en fait. Trop sexy la transparence des bourrelets !)

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Ici c'est une "Très jolie robe de soirée"

La robe bustier avec le sous-pull en dessous, so chic !
Pis cette matière qui brille ...
Et puis t'a vu il faut se tenir comme la fille sinon la robe elle rend pas bien.
Hyper naturelle quoi

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Moi je prendrais la robe culcul à gauche, la saumon délavée.
Dis donc on va en faire des soirées avec toutes ces robes !

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"Bonjour, je voudrais une robe sobre, c'est pour aller à la messe"

(oublie pas de mettre ta culotte)

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Alors là c'est un lot de vêtements femme ... ceux de Susan Boyle sans doute.

Elles sont toutes plus jolies les unes que les autres,
j'en ferai bien des cadeaux à mes copines tiens !
(ha ! vous flippez mes gaillardes hein ?)

(Isa, fallait pas dire que mes stickers de fleurs murales elles étaient moches !)

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Alors celle là on se dit "Mouais, rien de terrible", alors que le secret ....

... c'est quelle se porte que comme ça !
Tu restes les pattes en l'air avec ton béret assise toute la journée.
Sinon c'est moche.
C'est une robe de potiche en fait.

Faut pas croire la tenue ça fait tout !

Tiens en parlant de tenue ...

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(on se moque pas j'ai dit ! Mais là y'a du motif quand même)

De face, la "Belle robe de soirée".
(elle a l'air trop heureuse la fille ! mdr)

Tu n'es pas séduite ? Allez, on tourne ....

(Ho là là affreux, on dirait un shamallow la meuf !)

Pas encore sûre de ton choix ? Allez, on tourne encore ....

Le derrière, avec le foulard qui fait un pli.
En fait la personne qui a pris les photos c'est:
- ou un mec (donc qui n'y connait rien)
- ou la mère de la fille, qui la trouvera toujours belle

- ou une fausse copine qui s'est bien foutue

de sa gueule (et qui en rigole encore, on la salue d'ailleurs)

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Et celle là c'est ma préférée ....

Dis la Madame là, tu te pousses !
C'est les machines à laver que je veux voir...
Ha non ?! C'est la robe de mariée qui est à vendre ?!
(Oups ... pardon. )

La robe de mariée mise dans la buanderie et prise en photo,
tu m'étonnes qu'elle divorce et qu'elle re vende sa robe elle.

Allez, c'est fini pour aujourd'hui.

Ps: dis, t'as pas des trucs à vendre ? tu peux m'envoyer les photos, c'est pour faire un article ....

La Tigresse et les petit cochons

Il y a parfois, au sein du règne animal des comportements que nous sommes bien incapables d’interpréter.
Il était une fois, dans un parc zoologique de Californie, une tigresse qui mis au monde des triplés. Malheureusement, en raison de complications pendant la grossesse, les nouveau-nés tigres sont arrivés prématurément.Très faibles et d’un poids largement inférieur à la normale, les petits sont morts peu de temps après leur naissance.
Privés de ses petits, la mère a commencé à sombrer dans la dépression.
Hé oui, ça existe la depression chez les tigres ...
Malgré tous les soins, le personnel n’arrivait pas à faire sortir la tigresse de sa léthargie.
Craignant qu’elle se laisse mourir de chagrin, la direction a essayé de trouver des petits orphelins. D’après les vétérinaires, la femelle faisait une grave dépression postnatale. On n'a rien inventé nous les humains tu noteras.
La direction fit donc le tour de tous les parcs du pays à la recherche de jeunes tigres. Mais aucun zoo ne possédait de nouveau-nés. Un cas similaire s’était produit dans un zoo chinois quelques années auparavant et une solution incroyable avait permis le rétablissement de la mère. S’inspirant des Chinois, les Américains ont amené à la tigresse des petits cochons.

(le noeud rouge là, c'est parce que c'est une fille ?)

Les affublant d’un déguisement de tigre (si si !), ils les déposèrent près de cette mère à l’instinct maternel très développé. Contre tout attente, la maman adopta aussitôt les petits cochons roses au costume rayé.

Et là on reconnait bien Nouf-Nouf, celui qui plus tard construira

la maison en briques: c'est le seul à être dans

le bon sens pour manger. Trop malin ce Nouf-Nouf...

Comme on peut le voir sur les photos, la petite famille se prodigue câlins et caresses.

Le déguisement est-il un facteur qui a permis de faciliter l’adoption ?

C’est douteux car seule l’odeur permet à une mère de reconnaître ses petits. Et justement, un cochon ne sent pas le tigre. Ben non, il sent le cochon !

L'histoire ne nous dit pas (encore) ce qu'il se passera quand les petits cochons grandiront ...

(En espérant que la tigresse soit musulmane, pas de Hallouf au diner comme ça !)

Ps: Cette histoire m'a été envoyée par mon chéri. Outre le fait que ce soit trop mimi, y a t-il un message caché ? Veut-il qu'on adopte des petits cochons ? Veut-il se déguiser en tigre ou léopard ? Hmm ... ça demande réflexion ...

Doc Nature

Aujourd'hui, un petit cours de siences nat. sur le Goulou-goulou, animal extrèmemant rare au vocable un peu particulier, ICI.

Parce qu'il est bon de s'instruire parfois...

Depuis 3 jours, je me bidonne devant mon PC.

Je viens de découvrir un site qui s'appelle Vie de Merde, dit VDM.

Tu as 4 lignes pour expliquer un évènement de ta vie qui t'es arrivé et qui fait momentanément (ou durablement, y'a des unlucky grave) de ta vie "une vie de merde".

Seules obligations, commencer ton texte par "Aujourd'hui" et le finir par VDM.

Exemples (bien) choisis:

Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, je me suis coupé le doigt en voulant couper un morceau de pansement pour soigner une coupure que je m'étais fait une seconde plus tôt. VDM

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en plein ébat amoureux, et lors de la jouissance ultime de cette derniere, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!!!"... Je m'appelle Kévin... VDM

Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM

Aujourd'hui, une dame me demande si la calculette qu'elle achète pour sa fille est bien (je suis caissière en contrat étudiant). Je lui dis oui et que je l'ai utilisée pendant toutes mes études. Elle me répond : "Vu où vous avez atterri je pense pas que je vais la prendre." VDM

Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM

Aujourd'hui, la collègue qui partage mon bureau a chanté "Papillon de lumière" de Cindy Sanders toute la journée. VDM

Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1200 euros. VDM

Aujourd'hui, après 9 ans de vie commune, 3 ans de mariage, 2 enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop que faire non plus. Voilà, moi j'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM.

Aujourd'hui, alors que je mangeais une pomme, j'aperçois un ver dans la bouchée que je m'apprêtais à prendre. Examen minutieux, me voilà rassurée... Sauf que ce n'était pas un ver, mais... une moitié de ver ! VDM

Aujourd'hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec et j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un. J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM

Aujourd'hui, et pour la 547867 fois, la fille de mon copain, 6 ans (qui n'est pas la mienne) me demande : "Quand est-ce que tu retournes chez toi ?" On vit ensemble depuis 3 ans. VDM

C'est pas délire hein ?!

Vas-y, balance moi ta VDM à toi...

http://www.viedemerde.fr/

Demain, les premiers bouquins à lire que vous m'avez envoyés ...

Petit cours de danse pour briller en discothèque - Tu me remercieras plus tard...

Récemment, je cherchais une musique de Donna Summer, Love to love you Baby.

Ça fait " ♪ Heiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn, Love to looooooove you Babyyyy....... ♫ heiiiiiiiiinnnn.....".

Un peu trop poussé les "heiiiiiiiiin" à mon goût, on dirait qu'elle gémit la pauvre fille, mais c'est un chef d'oeuvre de son époque, alors respect.

Afin de joindre l'utile à l'agréable, je suis allée visionner le "clip" (comment on appelait ça en 1975 ?) sur Dailymotion.

Et là, mazette, j'ai découvert le Danseur du Siècle ! Et je pèse mes mots :o)

Mais tout ça en image, c'est plus parlant. Clique Ici et pousse le son.

Tu vas regarder le blond brushé juste au second plan de la chanteuse. En combinaison moulante blanche. Déjà je sens que tu as les yeux qui frétillent ....
Au bout d'un moment il te fait un solo ................ hmm ......... il a des mouvements fluides ............... une pure merveille. Travolta peut bien se rhabiller ...

Y'a pas à dire, c'est vraiment bien internet, on voit de ces choses.

Ps: Je me demande ce qu'est devenu ce jeune homme .... trop effeminé pour entrer dans les Villages People, c'est pour dire ....

Tu as une soirée importante et tu ne veux pas être pris(e) au dépourvu ?
Tu dois aller chez ta vieille Tante Fistulle et tu cherches une excuse ?
Tu veux simplement en savoir plus sur le fonctionnement du transit intestinal ?
J'ai (encore) ce qu'il te faut, Docteur Opale est là.
Princess I am, Pricess I'll stay.

Voici pour toi, très mignon très instructif très ludique: la Machine à caca .
Ouaiche, j'ai osé.

La machine à caca, c'est quoi ?

C'est un jeu qui te permets de savoir quel genre de caca tu vas faire selon ce que tu vas manger.

C'est pas trop chou ?
Je t'explique: D'abord tu choisis ta Machine à caca, Machine déglingue ou Hightech.
Puis y'a une petite crotte toute mignonne qui se balade et qui te dit "Choisis bien les aliments que tu vas faire manger à ta machine si tu veu faire un beau caca".
(Ouais, tu VEU sans X, mes mecs qu'ont inventé ça il pouvait pas être bon en caca et en orthographe aussi, il a fallu choisir.)
La petite crotte t'explique comment jouer, tu dois choisir 3 aliments puis actionner le levier de la machine et là, selon tes choix ... mais je ne t'en dis pas plus :o)
Et puis si tu as marre de converser avec une crotte, il y a l'option "dégage le caca", et elle vire hors de l'écran et tu te démerdes (!!!) tout seul pour faire fonctionner tout ça.

Pour tester le truc, j'ai volontairement choisis la tomate, des litchis et du raisins.
(J'imaginais bien les ravage de tout ça dans l'estomac !)
J'ai actionner le levier et là, le tuyau m'a déversé une substance liquide et marronâtre, et la petite crotte est revenue toute contente: "Ha ha ha ha ha ! C'est la super diarhée ! ..."

Avé les bruits de tuyauterie et de flatulence.

Manque que l'odeur.

Voilà ! Te reste plus qu'à essayer cette très très pratique et rigolote invention.

Alors clique sur la Machine à caca et amuse-toi bien !

Ps: Ouais je sais on a 8 ans d'âge mental, mais j'ai testé avant, les 3 personnes, adultes isn't il, à qui j'en ai parlé comme ça d'un air dégagé m'ont toutes dit "VAS-Y FILE L'ADRESSE !".

On les envierait presque. Presque j'ai dit.

Tu fais une thèse sur Louis Antoine de Bougainville mais tu ne connais pas tout sur lui ?
Tu adorais la Mère Denis et tu voudrais connaitre son vrai nom ?
Tu es fan de CloClo et tu voudrais lui écrire une lettre ?
J'ai ce qu'il te faut !

Je viens de découvrir un site vraiment utile quand tu es assez bizarre pour te poser ce genre de question.
Rien que le nom parle de lui même: ça s'appelle Jesuismort.com:le cimetière des célébrités.
Ouais, y'a des mecs qui ont pensé à ça.
Moi ce soir je vais dire à mes enfants: "Quand tu seras grand tu devrais faire psychiatre, c'est un métier plein d'avenir mon fils."

Quand tu googleulise jesuismort.com, le premier résultat te donne ça: Célébrités et Stars mortes : Mort, biographie, Actualité et ...
Moi tout de suite là comme ça à chaud je me demande ce que ça peut bien être les actualités des gens morts...

Alors je clique.

Dans la page d'accueil, tu tombes sur celui ou celle qui fête son anniversaire ... de mort !
C'est super bien fait, y'a un icone Cherche Tombe avec tous les morts connus et moins connus par ordre alphabétique, y'a un Top 50 des morts les plus populaires et tu peux voter pour eux en leur donnant des points. Marc Toesca fait vraiment vieux ringard avec son Top 50 des chansons ... pffff, c'est passé d'âge ça, c'est le cas de le dire ! Ha je me sens en forme tiens !

Sur le coté du site tu as aussi les célébrités les plus vues hier, bien sûr que ça nous intéresse ! et devine quoi ... y'avait quoi à la télé avant-hier soir ?
Ray.
Je te le donne en mille, "and today the winner iiiiiiiiiiiiiiis ... RAY CHARLES !"

En bas tu as les célébrités oubliées, comme Paul RAMADIER ou VITERBO. Même que ouais.

Mais moi, le truc que je préfère, c'est quand tu vas sur la page d'une célébrité morte, sa photo et ses dates sont notées sur une pierre tombale, normal quoi, mais surtout, surtout, après la bio, tu as "Ecrivez une lettre à ..."
Ça c'est fort.
Tu peux écrire ta lettre au mort et la poster via un mail. C'est pas d'la balle ça ?
Et attends, c'est pas fini, il y le début de certaines lettres postées par les fan du mort, si j'te jure, tu peux les lire en entier, et tu as l'option (attention c'est grandiose) : demander la suppression de cette lettre !
La pauvre fan éplorée de Claude François qui ne s'en remet pas au bout de 30 ans, elle écrit une lettre à Claude virtuellement et elle est trop contente car avant internet elle était emmerdée elle savait pas quoi mettre sur l'enveloppe, et là POUF ! tu supprimes sa lettre ! Tu brises sa vie une 2ème fois.
Remarque nunuche comme elle doit l'être, ben pardon mais les fans très fan de Cloclo on pas inventé la poudre à couper le beurre, donc la fan si le lendemain elle voit que sa lettre n'y est plus elle est capable de croire que c'est Claude qui est parti avec pour la lire ...
Qu'est ce qu'elle est con la Claudine, franchement, en plus elle s'appelle Christiane mais depuis que Claude est mort elle veut qu'on l'appelle Claudine...

Faut pas être fan de n'importe qui, et encore moins laisser des traces comme ça, ça craind trop.

Alors moi je dis "Chapeau" pour ce site qui méritait qu'on parle de lui parce que il fallait y penser. Et plus c'est con, plus ça marche.
La preuve, si tu n'y es pas déjà allé depuis que tu lis le debut de ce post, c'est que tu attendais la fin pour y courir.

Comme je te connais bien ... :o)

Ps: Carton rouge quand même pour la tombe de Grégory Lemarchal, bichette il est 1er partout, et la tombe du petit Grégory aussi, une photo d'enfant sur une tombe ça me donne envie de pleurer direct ...
Ps2: Merci Nath95 pour tes trouvailles ... :o)

Les z'actualités

Politique

Ou chanson. Ou Mode. Ou dépareillés...

Nicolas et Carla en Angleterre.

Le couple regarde l'avenir dans la même direction ...

Histoire

Berlin

Une œuvre d’art intitulée « 49 nez juifs », au Musée Juif de Berlin.

Elle est issue d’une exposition qui a pour but de dénoncer les stéréotypes et autres clichés dont sont victimes notamment les populations juives. L’exposition ouvrira le 20 mars, et sera visible jusqu’au 3 août.

(AFP PHOTO DDP/SEBASTIAN WILLNOW)

Science

Où se trouve le plus grand volcan du monde ?

A Yellowstone aux Etats-Unis.

Le jour où il rugira, c'est le monde entier qui tremblera.

Mode

Le chignon lâche.

Mieux encore s'il n'est pas blond (ndlr)

People

Ou Économie, c'est comme on veut.

Le divorce le plus cher de la planète: 30,9 millions d'auros, c'est ce que va devoir verser

Paul Mac Cartney à son ex-femme.

Tu avais raison raison Paul quand tu lui chantais, "All you need il love ..." :o)

Moche. Non, hyper moche.

New York

Voici Vikki, l'un des animaux domestiques à avoir participé

au grand concours de beauté canine (!!!!)

au Madison Square Garden. (Seth Wenig / AP)

Espace

Avalanche sur Mars.

Tu me diras comment c'est d'être un ange...

Thierry Gilardi

Ça arrive même au meilleur, qu'y parait ...

Aujourd'hui, même si j'ai non pas une petite dent mais un dentier complet contre les hommes, un peu long à expliquer mais je m'y collerai peut-être un jour si tu a 2-3 jours de lecture à perdre, et bien je n'en reste pas moins une princess pour autant, ce post n'est que et uniquement pour les hommes.

Et non ça ne parle pas de cul.

Étrange, isn'it ?

Une personne très chère dont je taierai le nom et que pour l'occasion on nommera du nom de son Tigre apprivoisé mais très très méchant dans World of Warcraft, j'ai nommé Jtebouflecul, oui c'est charmant je sais, donc JBLC m'a parlé d'un site qui mérite qu'on parle de lui.

Ça s'appelle http://www.mafemmesebarre.com/, et c'est THE solution à l'anti-déprime quand ta femme s'est barrée.

Y'a pleins de thème du style "Y'a t-il une vie après Françoise ?" (j'y peux rien la femme en question s'appelle Françoise) , "Le coup de la panne", " Fêter son divorce", "Emmerder Françoise" ... tout un tas de petits conseils qui remontent le moral si ta Françoise à toi t'a quitté.

Et c'est super drôle, bien évidement.

Et c'est super réaliste aussi.

Bravo aux créateurs de cette trouvaille*.

Voilà, bon courage les mecs, ça va passer, on a tous nous aussi un jour ou l'autre perdu un(e) François(e).

Ps: (Petite note d'Opale sur le sujet) L'histoire ne dit pas non plus pourquoi Françoise s'est barrée ...

Désolée, c'est mon coté fillé révoltée qui parle.

* Moi je vais créer laloseusedelamour.com, ça m'irait bien non ?

215 moins 169 = 40 personnes qu'ont pas laissé de mess (mais 6 oui, t'auras compris, chuis pas une buse en calcul mental quand même)

Alors là, vu le score minable que j'ai réalisé, franchement, je me demande si j'ai pas encore plus les nerfs qu'hier. D'habitude j'ai le sourire niais de Barbie (mais pas grace à Ken), et là je me chope le coinçage de Action Frustred Man.

Sans dec, y'a 6 gentilles âmes qui m'ont laissé un (ou plusieurs) commentaire(s) tu vois, donc les remerciements vont arriver, mais alors pour les 40 autres ..... houuuuuuuuuuuuu ! La honte sur vous pendant des années lumières. Ça fait quand même du people tout ça !

Alors je voudrais dire à Snake, Alex, Miss anonyme, 7ème sens et les 2 anonymes men: Je vous remercie très très beaucoup fort des gentillesses que vous m'avez laissé, ça m'a fait plaisir de lire d'autres personnes que moi sur mon propre blog. Et oui je vais continuer à écrire my life et mes pensées parce que c'est mieux qu'un psy, tu dis c'que tu veux autant que tu veux, et c'est moins cher (sinon j'aurais pas eu mes Converses que tout le monde y les trouve belles).

Les autres ... ben j'ai rien à vous dire d'adord. M'avez trop déçue.

La prochaine fois, bientôt, je renouvellerai l'expérience, parce que je suis têtue t'imagine même pas, et si j'atteind un score de messages et aussi de visites (pour éviter la triche), ben alors je mettrai ma photo sur le blog. Et une même pas retouchée par photoshop, où je serai trop belle en vrai.

En attendant le post du jour tout à l'heure parce que là j'ai du boulot, ben, bisous bisous et encore merci à vous 6.

Ps: Anonyme Woman, t'es qui en fait ? Chuis pas sûre, m'laisse pas dans le doute comme ça. En tout cas t'es pas ma copine Nath de Paris parce qu'elle est fontionnaire et qu'elle m'aurais jamais dit qu'elle allait bosser...

Ps2: Bribed Man, t'es qui aussi ? C'est bien joli ton poème n'empêche

Ps3: Desabused Man, toi aussi t'es qui ? Non mais moi chuis nulle au jeu de retrouver les gens, même au ni oui ni non je suis une loseuse, alors please, help me.

Ps4: Finalement tu la veux sportive ou pas ? Parce que moi je sais plus là

Ps5: Je crois que je vais faire office de Opale's Meet Club, ça se trouve des futurs lovers me lisent chaque jour sans le savoir, c'est trop bête.

Ps6: Ouais, je vais faire ça, par contre les singles faudra participer, sinon j'me casse le fessier pour rien. Encore.

Ps6: Ayé là je vais bosser

Ps7: A tout à l'heure

Ps8: Bisous

Ps9: Oublis pas d'avoir une pensée pour Madame Pavarotti today parce qu'elle est triste.