C'est dimanche, on se bouge ! Ou pas.

Hakuna matata

MDR

(clique sur Hakuna matata et ...)

C'est bientôt noëëëëël !!!

Il était une fois ...

Le petit test du vendredi

Laquelle est la blonde ?

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C'est celle qui a levé la mauvaise jambe !

La surprise de la rentrée

La crise

Ce midi c'est esthéticienne. En attendant, rester digne

Merci PB

Bonnet D

(A l'aube de ce dernier We prolongé, j'ai pas envie de me fouler, c'est grève.)



"Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, s'est acheté des habits, des bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté ...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, un lecteur CD, une télé écran plat, 2 paires de tennis, Cannes de golf, raquette de tennis ...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire et être en forme pour toi. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement (c'était à une autre époque, ndlr) , a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent sans rien te demander. Tout ça parce que je t'aime.

Alors, l'homme réfléchit...
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Il réfléchit beaucoup oui
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(il pète)
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Il réfléchit encore (ça commence à être long)
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(il se gratte les couilles)
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Il réfléchit toujours (oui ça devient carrément chiant, mais que voulez-vous, c'est un homme)
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(il rote)
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Et après mûre réflexion, il s'est marié avec celle qui avait les plus gros seins.

Oui parce qu'un homme, réfléchit vraiment beaucoup... mais ça sert à rien.

Pour vous messieurs, un jacuzzi rempli de (belles) poules

Ca fait pas trop envie ? :o)

Merci mon trésor

Cher lectorat du Week-end, bonsoir,

Voici une lettre reçu par un dévoué travailleur du Trésor public venant d'un contribuable ... comment dire ... non mécontent n'est pas le mot ... inconcsient peut-être ... mais pas malhonnête.

Moi je dis le gars il devrait être exo d'impôts jusqu'à la fin de sa vie.

Ps: Oui oui, très bientôt je te raconte mes 36€ perdu en allant aux toilettes. Et si tu penses qu'ils sont tombés dans le trou c'est bien trop simple et mal me connaitre, c'est bien plus tordu que ça ...

Have a good night :o)



Cher Monsieur.

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que ]'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes
sentiments distingués.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

La petite du jour

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPECE DE GROS CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AU DIRECTEUR-GENERAL, IMBECILE !!!
Et l'autre lui dit:
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?!?!?
Le directeur rétorque
- heu ...
Et l'employé répond:
-OUF
.... et il raccroche.

Même pas peur

Kiki, le chien le plus propre AU MONDE

Vie de couple

Depuis 3 jours, je me bidonne devant mon PC.

Je viens de découvrir un site qui s'appelle Vie de Merde, dit VDM.

Tu as 4 lignes pour expliquer un évènement de ta vie qui t'es arrivé et qui fait momentanément (ou durablement, y'a des unlucky grave) de ta vie "une vie de merde".

Seules obligations, commencer ton texte par "Aujourd'hui" et le finir par VDM.

Exemples (bien) choisis:

Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM

Aujourd'hui, je me suis coupé le doigt en voulant couper un morceau de pansement pour soigner une coupure que je m'étais fait une seconde plus tôt. VDM

Aujourd'hui, ou plutôt hier soir, j'étais au lit avec ma copine, nous étions en plein ébat amoureux, et lors de la jouissance ultime de cette derniere, elle a poussé ce cri : "OH OUI PIERRE, CONTINUE !!!!"... Je m'appelle Kévin... VDM

Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM

Aujourd'hui, une dame me demande si la calculette qu'elle achète pour sa fille est bien (je suis caissière en contrat étudiant). Je lui dis oui et que je l'ai utilisée pendant toutes mes études. Elle me répond : "Vu où vous avez atterri je pense pas que je vais la prendre." VDM

Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM

Aujourd'hui, la collègue qui partage mon bureau a chanté "Papillon de lumière" de Cindy Sanders toute la journée. VDM

Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1200 euros. VDM

Aujourd'hui, après 9 ans de vie commune, 3 ans de mariage, 2 enfants, madame m'annonce qu'elle a un amant. Mais comme ledit amant ne sait pas trop qui choisir entre ma femme et la sienne, la mienne ne sait pas trop que faire non plus. Voilà, moi j'ai plus qu'à fermer ma gueule. VDM.

Aujourd'hui, alors que je mangeais une pomme, j'aperçois un ver dans la bouchée que je m'apprêtais à prendre. Examen minutieux, me voilà rassurée... Sauf que ce n'était pas un ver, mais... une moitié de ver ! VDM

Aujourd'hui, depuis 18 mois que je sors avec mon mec et j'ai enfin découvert qu'il était normal. Il arrive à dire "Je t'aime" à quelqu'un. J'espère qu'après le chien, la suivante ce sera moi... VDM

Aujourd'hui, et pour la 547867 fois, la fille de mon copain, 6 ans (qui n'est pas la mienne) me demande : "Quand est-ce que tu retournes chez toi ?" On vit ensemble depuis 3 ans. VDM

C'est pas délire hein ?!

Vas-y, balance moi ta VDM à toi...

http://www.viedemerde.fr/

Demain, les premiers bouquins à lire que vous m'avez envoyés ...

La petite du 2ème jour de grève du doigt cassé

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune fille de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, le met à l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?! Non ?! Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place !

- C'est justement là où je voulais en venir...

La petite du jour

L'action se passe à Amsterdam, où la prostitution est tolérée voire autorisée.

C'est un papy qui cogne a une vitrine TOC-TOC-TOC où une jolie dame fait le tapin. Il lui demande:

- C'EST COMBIEN ?!? (il crie, il est sourd, et puis avec la vitre c'est pas facile)

- C'EST 3000 ! que lui répond la dame

- HOUUUU ! C'EST CHER !!!

- OUI, MAIS C'EST DU DOUBLE VITRAGE !

Trois en Un

Papy, 87 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie.

Le docteur entre dans la salle d'examen et dit :

- J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme.

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande :

- Qu'est-ce qu'il dit ?!?

Alors Mamy lui crie dans l'oreille :

- DONNE-LUI TON SLIP !

Bientôt Pâques ...

(C'est d'un goût ... pfff ...)