L'image du jour. Photo prise par moi même au service ORL de l'hôpital local

"Parlons-en" qui disent ... aux mutilés de la voix ... MDR
Sont vraiment pas sympa lol

Avec Lancelot on s'est mis à la poterie en résine ...

Ho toi la dent, on t'a rien demandé !

Même un lundi soir du mois de Mai, il s'en passe des trucs de ouf chez Opale

Préface: Tout de suite je te mets dans le bain: si t'es sensible du vocable et de la description médicale et sanguinaire, évite de vomir ton ptit dèj et va bosser.
Sinon, salut, ça va bien aujourd'hui ?

Hier soir c'était un bad remake d' Urgences à la maison.


Ok, la prochaine fois on fera "La croisière s'amuse bien dans un T4 à Saint-Etienne" ou "Harry Potter lance un sort à sa voisine", mais là ça s'est imposé tout seul, pas le choix.


Pis en plus j'aime bien le Dr Ross moi, sauf que là, il était pas dispo. Dommage.


Donc, tout d'abord, c'était Emergency parce que Lancelot y s'est encore fait mal.
Il est tombé à l'école, s'est écorché le genoux et aussi cogné le coude, alors hou là là mazette, sa première question a donc été: "On va à l'hôpital ?", le sourire jusqu'aux oreilles.

Je sais, je suis médisante, je dis "encore".
Mais Lancelot, il aime bien aller à l'hôpital. Ouais.


Parce que celui qui s'est déjà tordu la cheville et à fini plâtré 3 semaines, c'est Lancelot.
Celui qui est tombé à vélo et à fini avec une entorse au genoux, c'est Lancelot.
Celui qui s'est fait mal au poignet et a eu besoin d'avoir le bras en écharpe plusieurs jours, c'est ... Lancelot.
Celui qui s'est tordu la cheville bis pis pour pas en rajouter un sale gosse lui est tombé dessus 5 mins plus tard, sur la même cheville sinon c'est pas marrant, et qui a eu une attelle, c'est qui ? Lancelot.


Celui qui qui a commencé à faire des otites à 11 ans, c'est toujours lui.
Qui s'est coincé le doigt dans une porte quand on faisait les travaux alors qu'il y avait 5 gosses qui chahutaient, c'est qui tu crois ? Oui je sais c'est plus marrant.
Donc je dis "encore", mais j'ai des circonstances.


Alors là, pour une fois, on ne va pas épiloguer sur les bobos de Lancelot, mais profitons-en c'est si rare, sur Clovis.
Non maman, je ne me réjouis pas qu'il soit arrivé un truc à Clovis, c'est juste que pour une fois, ça change ! Et puis c'est de l'humour quoi ...

Hier soir donc, il vient me voir en me disant:
- Maman, y'a une dent là qui bouge qui m'énerve
- Tu veux que je te l'enlève ? (chic chic ! On va jouer au chirurgien stagiaire que me suis-je dis)
- Oui !
Nous voici dans la salle de bain. Ben oui j'avais bien supposé qu'on allait en fiche partout ...
Il me dit en ouvrant la bouche " 'egade è 'ouge eaucoup"
Effectivement, elle bougeait beaucoup.
Bouge pas, que je lui dit, je te l'enlève avec mes doigts.
L'artisanat, y'a pas à dire, ça me fait triper.


Et me voilà attrapant comme je peux la dent entre mon pouce et mon index.
Elle se tordait en arrière cette imbécile, on voyait son dessous tout rouge, mais pas vers l'avant.


- ça te fait mal ? que je lui demande
- pas du tout, me répondit le vaillant guerrier
- bon, ok, je re-tire.


Il y eu un mini craquement, crrrrrrr (je sais que c'est le genre de bruit qui fait plaisir aux âmes sensibles) et la dent se mis à saigner partout, enfin la gencive quoi, mais impossible de la retirer. Cette saleté était bien attachée pis elle glissait entre mes doigts, je n'avais pas de prise.
- Attends, qui lui dis-je, je vais prendre une pince à épiler recourbée, comme ça ça ira mieux. Mais crache un peu avant, tu as du sang plein la bouche.
- 'accord"


Qu'est ce qu'on s'amusait bien !


Me voici munis de ladite pince, j'emprisonne la dent et essaye de tirer vers le haut. Fort mais pas d'un coup sec, je ne suis pas une barbare. Non non.
Rien à faire. Elle était vraiment bien attachée.
Elle se tordait bien vers l'intérieur de la bouche, ça faisait un trou tout rouge en dessous, et ça pissait le sang.
- Attends mon biquet, je vais ressayer avec mes doigts, on ne sait jamais.


Et me voici de nouveau trifouillant la dent rebelle de mon bonhomme, du sang plein les mains, et cette atroce dent qui n'a jamais voulu se défaire.
Tant pis qu'on a dit, c'est énervant, elle tombera toute seule.



Dommage, on aurait bien arrêter l'hémoragie comme le Dr Carter avec du gros coton comme si le patient allait se vider de tout son sang, c'était vraiment ludique come jeu !



Quand on est retourné à la cuisine, déçus, Clovis a montré à son frère 'la dent qui se retourne que d'un coté' et v'là que ce dernier nous rétorque "Ha c'est dégueulasse ! Arrêtez ça tout de suite où je vais gerber !!!"



Pfffff, c'est pas marrant un gosse de 12 ans.



Nous avec Clovis en tout cas, on s'est bien marré.






Petite note: Pour ceux qui se poseraient éventuellement la question, tout ce que je raconte dans ce blog est toujours du vécu, rien n'est inventé ni déformé, je ne suis pas une romancière, c'est ça qui est drôle, c'est que c'est ma vraie vie !

Tu as une soirée importante et tu ne veux pas être pris(e) au dépourvu ?
Tu dois aller chez ta vieille Tante Fistulle et tu cherches une excuse ?
Tu veux simplement en savoir plus sur le fonctionnement du transit intestinal ?
J'ai (encore) ce qu'il te faut, Docteur Opale est là.
Princess I am, Pricess I'll stay.

Voici pour toi, très mignon très instructif très ludique: la Machine à caca .
Ouaiche, j'ai osé.

La machine à caca, c'est quoi ?

C'est un jeu qui te permets de savoir quel genre de caca tu vas faire selon ce que tu vas manger.

C'est pas trop chou ?
Je t'explique: D'abord tu choisis ta Machine à caca, Machine déglingue ou Hightech.
Puis y'a une petite crotte toute mignonne qui se balade et qui te dit "Choisis bien les aliments que tu vas faire manger à ta machine si tu veu faire un beau caca".
(Ouais, tu VEU sans X, mes mecs qu'ont inventé ça il pouvait pas être bon en caca et en orthographe aussi, il a fallu choisir.)
La petite crotte t'explique comment jouer, tu dois choisir 3 aliments puis actionner le levier de la machine et là, selon tes choix ... mais je ne t'en dis pas plus :o)
Et puis si tu as marre de converser avec une crotte, il y a l'option "dégage le caca", et elle vire hors de l'écran et tu te démerdes (!!!) tout seul pour faire fonctionner tout ça.

Pour tester le truc, j'ai volontairement choisis la tomate, des litchis et du raisins.
(J'imaginais bien les ravage de tout ça dans l'estomac !)
J'ai actionner le levier et là, le tuyau m'a déversé une substance liquide et marronâtre, et la petite crotte est revenue toute contente: "Ha ha ha ha ha ! C'est la super diarhée ! ..."

Avé les bruits de tuyauterie et de flatulence.

Manque que l'odeur.

Voilà ! Te reste plus qu'à essayer cette très très pratique et rigolote invention.

Alors clique sur la Machine à caca et amuse-toi bien !

Ps: Ouais je sais on a 8 ans d'âge mental, mais j'ai testé avant, les 3 personnes, adultes isn't il, à qui j'en ai parlé comme ça d'un air dégagé m'ont toutes dit "VAS-Y FILE L'ADRESSE !".

Avance rapide

J'ai un super truc pour ressentir dans quel état articulaire on sera dans 20/30 ans (peut-être même pas finalement) et découvrir des muscles dont on ignorait jusque là encore l'existance: Pour ça faut déménager.

Sis si j'te promets.

Le contentement surpasse la force physique, ce qui fait que tu deviens l'un des 4 Fantastiques en 5 mins, muscles par ci, gros biceps pas là, en te disant que tout ce que tu fais là, c'est bien, c'est utile, mais surtout, tu dois le faire t'as pas le choix sinon t'es dans les ennuis quand viendra l'heure de l'état des lieux (ouais, la vraie raison c'est surtout celle là en fait).

Tu devines donc que j'ai passé ma journée d'hier à être chargée comme une mule, à trier / à jeter / à empaqueter / mais surtout, surtout, à porter des cartons et autres paniers qui débordent de choses lourdes hyper lourdes qu'à la fin quand tu poses le truc t'as les doigts tout bleus.

Un peu comme quand tu portes 6 sacs de courses avec une même main ...

Bilan de l'affaire: Là, tout de suite, ce matin, j'ai 65 ans musculairement, et je bénis les deux Doliprane 500 que je viens de trouver tout ratatinés au fond de mon sac.

Manque plus que 10 tubes d'Arnica Montana en 9ch à prendre tout de suite, et hop, j'aurais tout juste 60 ans et ça ira trop mieux.

Elle est pas belle la vie ?

J'te jure que mon dernier carton emporté, je pleurerai de joie pendant au moins 2 jours.

Et si on sauvait le monde là comme ça ? Ou juste une personne déjà, ça serait bien

J'ai décidé dans ma bonté divinement princière de temps en temps de vous donner une info sur moi-même, histoire de pas vous raconter que des futilités mais aussi des choses interessantes.

Aujourd'hui, vous allez apprendre deux choses, whaouuuu quel bonheur, deux pour le prix d'un, comme les promos à Auchan, un acheté un gratuit, c'est pas d'la balle ?

Tout d'abord, un truc super sérieux, c'est que je fais partie de cette minorité de gens, et c'est bien malheureux, qui n'ont pas peur des piqures et autres prises de sang barbares que tu crois que l'aiguille est pour un cheval tellement elle est grosse.
C'est important pour la suite tu vas voir.

Y'a un an environ ils ont fait une campagne à la télé, et oui à l'époque je regardais encore les infos le soir mais je te rassure j'ai arrêté depuis, sur le don de moëlle osseuse, comme quoi on pouvait sauver la vie de quelqu'un quelque part dans le monde.
Par chance je n'ai jamais eu dans ma famille des personnes souffant de graves problèmes de santé mais peu importe, si je peux aider quelqu'un pourquoi ne pas le faire ?
En plus j'ai un groupe sanguin rare qui n'est pas universel (A -), ça peut aider.

Alors je suis allée passer les tests à l'hôpital, tests psycho et médical, savoir si tu es physiquement capable de supporter l'opération ainsi que tes motivations morales pour le faire.
Tout s'est bien passé et depuis j'ai la grande chance d'être inscrite sur le Registre Mondial des Donneurs de Moëlle osseuse.
Oui, mondial car on n'est pas beaucoup de donneurs.
En plus chacun de nous n'est comptatible qu'avec une personne sur un million.
Ça veut dire qu'en France, je suis compatible avec 6 personnes seulement.
Et vu que très peu de gens sont inscrits, ça laisse peu de chance de trouver un donneur compatible. D'où la banque mondiale.

Quand je me dis qu'un jour l'un de mes fils pourrait avoir besoin d'une greffe, on ne sait jamais ce que nous réserve la vie, et bien j'ai trop peur de me dire que les 6 autres personnes compatibles sont anonymes et non inscrites et que mon enfant peu en mourir, de manque de solidarité des gens entre eux.
Vu comme ça ça interpelle, non ?

Alors je suis contente un jour peut-être de pouvoir aider un(e) inconnu(e).

Et si vraiment tu as peur des opérations ou que tout ça te laisse de marbre, chacun ses convictions je ne juge personne, tu peux aussi de temps en temps donner ton sang, en avoir besoin ça n'arrive pas qu'au autres, et c'est dommage d'y penser uniquement quand on y est confronté, soi ou ses proches.

Voilà c'est tout, je voulais en parler parce que pour moi ce sont des choses importantes, on vit tous sur la même planète et demain peut-être c'est un Pakistanais ou une Australienne qui te sauvera la vie.
Penses-y.

http://www.dondusang.net/
http://www.france-adot.org/don-organe/don-moelle-osseuse.html

Ps: Et là tu te dis On m'avais promis deux infos, mais quelle est donc la 2ème sapristi ?!?
Si tu as des yeux de Lynx tu regarderas MA carte de donneur que j'ai scanné et tu verras que je ne m'appelle pas Opale mais Caroline.
Alors, content(e) ?