Pour vous messieurs, un jacuzzi rempli de (belles) poules

Ca fait pas trop envie ? :o)

Moribond(e): - adj. et n. commun- près de mourir, agonisant, mourant.

" Je vais mourir"

"Je vais pas m'en remettre"

"Demain matin tu me retrouveras tout sec"

"Je vais y passer"

"J'ai mal aux cheveux"

"Je me vide de mon sang là, non ?"

"C'est la fin"

"Je passerai pas la nuit" ...

x 200 sur tout le we .... j'en peux plus, c'est moi qui vais y passer j'te l'dis.

En plus avec son angine, pas moyen de le faire parler normalement, ce qui fait que j'ai du dire 2357 fois: "HEIN ?!?!?" ce we, chaque fois qu'il essayait de me dire un truc dans son dialecte angino-baragouinesque, on aurait dit de l'Inuit ou un truc comme ça. Incompréhensible. De la bouillie.

Alors moi, complètement paniquée (en un mot), je lui ai demandé:
- Mais dis-moi mon chéri... en général, combien de fois pas an tu es malade ???

(l'angoisse en attendant la réponse t'imagines même pas)

- Jamais
- YEAAAAAAAAAH ! (Merci Seigneur, je suis sauvée)

Et bien évidement, il n'est pas mort ce WE, la faucheuse n'est pas venue, il a très bien passé la nuit ... et l'OM a gagné hier soir alors ça comme placebo pour aller bien mieux, je te dis même pas l'effet.

Ce matin en écoutant les infos, je suis tombée là dessus:

"Risque de pandémie accrue concernant la grippe porcine, déjà des cas repérés en Europe, la France se prépare."

La France se prépare ? Mais moi j'men fous que "La France" se prépare ! C'est moi qui doit me préparer au cas où mes trois bonhommes seraient malade......en même temps. ( <---- vision d'horreur)

(Je vous salue Marie, pleine de grâce ...)

Ps: Alors non il n'a pas eu des suppos mais des grooooos cachets énOOOOOORRRMES(heu.... normaux en fait) qu'il a passé son temps à écrabouiller pour en faire des mini-miettes et pour les manger avec un ptit bout de brioche et du beurre, un à un. Un peu comme on fait avec les animaux pour qu'ils avalent leurs médicaments. Si si.

Ps2: Histoire d'égailler un peu ce We médical, j'ai tenter de lui prendre sa température .... Ben il a jamais voulu.
Trop nul, même pas drôle.

J'ai du me resoudre à lui prendre sous le bras. Vraiment aucun intérêt.

"Souviens-toi le 24 avril dernier...."

C'est épouvantable.

Mon chéri est malade.

C'est épouvantable.

C'est un vrai mec, il croit qu'il va mourir.

C'est horrible.

Il est arrivé, il s'est allongé illico et regardait le plafond, les yeux dans le vide.
J'avoue, il était chaud. Pas dans le sens 'petit cochon', mais dans le sens "j'ai de la fièvre j'ai 37,5° c'est horriiiiiiiiible."
Alors je lui ai dit "T'inquiète pas, je vais te donner des cachets".

Et je lui ai apporté 2 gellules.
Tu sais les gellules en plastique, rouge et blanche.

-Ha non j'en veux pas ! qu'il m'a dit
- Pardon ? Tu vas prendre ça é-pi-cé-tou !
- Nan j'en veux pas ! C'est trop GROS !

Hé, on dirait pas une conver's avec un gamin de 6 ans ? trop lol

-Comment ça c'est trop gros ? ça s'avale tout seul enfin !
- NAN ! Moi je prends que des trucs qui fondent ou qui se dissouent dans l'eau ! Ça je peux pas les avaler ça passe pas !
- Bon ok, que j'ai dit

Alors je suis allée dans la cuisine ouvrir les gellules et les mettre dans l'eau. mdr

-Tiens, bois ça maintenant
- Ha mais ......... c'est quoi ?!? ça se dissoud rien du tout regarde ! Et puis .... ho ça pue, ça à l'air dégueulasse !
- Ha oui, mais au moins ça s'avale facilement !

Et toc !

Puis il s'est couché ... non que dis-je, il est resté au lit, et au bout d'un moment, à l'agonie, il me dit d'une voix moribonde:
- Ça ... y ... est ... je ... le .. vois...
- ha oui ?! Tu vois quoi ?
- le tunnel ... avec la lumière au bout ..... haaaaaaaaaaaaa ... c'est bientôt la fin .......

(c'est surréaliste non ? Et pourtant c'est réel ... X-files returns ...)

- Mais non mais non, ça va aller ... (lol intérieur, tu t'en doutes)
Puis comme un petit enfant qui aurait sa 1ère poussée de fièvre, je l'ai bordé et je lui ai demandé ce qu'il voulait manger,
"Du thon avec plein de mayonnaise et une glace. "

4 ans et demi. Pardon

Je lui ai apporté son plateau-télé, heu son plateau repas-de-malade, au lit bien entendu, il ne pouvait pas se déplacer le bichounet, la faucheuse l'attendait peut-être au coin du couloir. Mais non, ouf, il n'en est rien, il a survécu à la nuit.

Pfff quel suspence aujourd'hui tu vas pas m'dire

Mon vaillant guerrier est allé au boulot quand même ce matin, mi-vivant mi mort.

Et puis j'ai reçu ce mail, trop dramatique:
"Haaaaaaa ..... je meurs ...... ;o) "

Ben oui le pauvre, dans ce monde impitoyable de gens bien portant,

lui tout seul avec sa maladie, c'est trop effrayant, c'est vraiment pas juste

Donc ce midi je lui ai re-apporté son petit plateau-lit, il n'a même pas fini ses carottes rapées le vilain ! Mais ses pâtes, ha ça oui.
Je te l'ai expédié chez le médecin vite fait, afin que ce dernier lui dise "Ho là là ! Vous êtes vraiment trop trop malade !"
Il va être tout content de revenir me raconter qu'il a vraiment une maladie, et qu'il a un remède à prendre.
Au cas où je l'aurais pas cru.
Mais je l'ai cru, y'a que être malade qui rend un homme si .... régressé.

Mais je l'ai rassuré que j'allais m'occuper de lui, ils sont vraiment trop touchants quand ils sont malades nos chéris ♥
Ce soir ce sera jambon haché (en miettes) - purée. Et une glace s'il est sage.

(Laisse-moi rire s'il a des gellules à prendre ... lol
Heu ... ça se trouve il va avoir des suppos ... oups !)

C'est pas normal

Les enfants sont rentrés de vacances

(Et ce soir j'ai changé la litière de mon chat)

Et quoi que je m'aperçois en faisant un free hug à mon aîné de retour de vacances en Suisse ?

Le bougre de sacripant est plus grand que moi.

Il est parti plus petit, il revient plus grand.

Ça fait 2 jours que j'essaye de m'en remettre, d'où mon mutiste depuis lundi, mais non, ça veut pas faire, ça m'énerve encore.

Voilà, c'est tout.

Je vais prendre de l'aspirine.

Le retour de la vengeance du numéro fétiche

Salut c'est moi (Opale)
Je récupère mes trolls ce We c'est trop bien

Bon, l'autre vendredi de l'autre semaine, on est retourné dans la ville de la Badoit, au Casino.

Il fallait que je venge mon 23 perdu de l'autre soir, le pauvre.

Donc comme c'est monsieur ma moitié qui m'avait (ha oui bêtement, et le mot est faible) fait non pas perdre mais ne pas gagner 36€ - tu saisis la nuance entre 'perdre' et 'ne pas gagner' ?

Bon alors petite parenthèse

Si je te dis "Je n'ai pas joué à l'Euromillion et mes numéros sont sortis. c'est balo je n'ai pas gagné 28 millions d'euros". C'est triste non ?

Et maintenant si je te dis "J'ai tiré tout l'argent de mon compte en liquide, 53.498 €,"oui je sais je fais comme si j'étais riche, et je ne sais pas ce que j'en ai foutu, je crois que je les ai perdus." On ouvre le gaz là non ?

Bon, t'as compris la nuance maintenant ?
Je reprends, ça suffit les conneries maintenant

Donc, comme oui j'ose le dire, c'était la faute de ma moitié, et bien c'était à lui de rattraper le coup. Comme il voulait.

Au bout d'un moment, il me dit, d'un ton catégorique genre c'est lui le chef "Joue le 23."
Limite il m'a fait peur le bougre.

Moi n'écoutant que mon porte-monnaie j''ai dit "Ok", et j'ai mis une pièce rose sur le 23- oui moi je prends toujours les pièces rose, et lui les bleu, parce que je suis la fille, et lui ... pfff, faut tout t'expliquer c'est usant à la fin -.

"♪ 23. Pair et Passe ♫" qu'il a dit le croupier.

Et voilà !
"Raboule les 36 euros mec" que j'ai pensé dans ma tête. Ben ouais se fâcher avec les croupier c'est comme énerver sa coiffeuse, même combat.

Pour le coup mon demi-moi il était excusé pour la fois dernière.
Dans la soirée j'ai gagné 4 ou 5 fois sur un chiffre plein, mais j'en ai reperdu au passage aussi, ce qui fait que l'un dans l'autre (j'aime bien cette expression qui veut rien dire en fait quand t'y réfléchis bien) et bien je suis repartie avec 40€ de plus que ma mise de départ.

Vu qu'on a noté les 429 numéros dans l'ordre sortis entre 21h56 et 4h20, maintenant on a commencer et on va tester nos différentes méthode de jeu sur un tirage réel, et voir ce qui marche le mieux.

Bien sûr que non que je te dirai pas les meilleurs, tu crois pas que je vais passer mes soirées devant mon Excel à faire des statistiques alors que je pourrais me matter les beaux mecs de la saisons 3 de Prison Break pour te les livrer comme ça d'un coup d'un seul ?

Tu peux te brosser Martine.

THE décision

Je n'irai pas.

Je garderai mes cheveux crin de cheval fourchus sans coupe encore un moment.

Non mais

Bonne soirée, moi je vais me faire un masque capillaire à l'huile d'olive pour les nourrir.

Ps: Je déconne ils sont beaux mes cheveux, tu crois vraiment que je me laisserais choir la chevelure comme ça ? Après ce qu'elle a subit la pauvre ? Parle doucement, tu vas lui faire peur ...

le dilemme du We

Demain, je vais chez le coiffeur ou je ne vais pas chez le coiffeur ?

Voilà, c'est tout.

Mais à moi ça va me prendre la journée pour résoudre ce méga-problème, car si tu ne sais pas pourquoi j'hésite, tu n'as qu'à aller te remémorer ma douloureuse expérience capillaire ICI.

Je réfléchis et je vous tiens au courant.

Commentaires pourris sur ma coupe ou sur la puissance de poussée de mes cheveux INTERDITS.

Ps: A vendre toujours mèches n°4 et 5. Très peu servi.

C'est pas aujourd'hui !

Bon maintenant ça suffit, arrêtez vos messages de "Bonne Fête" ...
JE NE SUIS PAS SE-CRÉ-TAIRE !!!

Merci snake, vraiment MERCI.

Et pis je suis même pas blonde alors ...

Histoire de peau sèche & d'ado attardé

Salut les mécontents,

enfin je dis ça surtout pour ma copine Hildegarde car elle est toute NRV parce qu'elle frime qu'elle a un iPod "soi-disant" pour regarder mon blog tous les jours et que là je suis dans une phase de productivité qui ne lui convient pas alors je reçois des messages limites que je pourrais porter plainte. Elle fait sa craneuse avec son mini-ordinateur qui fait téléphone oui.
Tu veux du post ? Tu vas en avoir. Et si dans l'heure qui suit la publication de ce message je ne reçois pas un mail de complimentation, je vais te dire que ça va chier pour ton matricule (ma vieille).

Bon, aujourd'hui je vais te démontrer, à toi fille, qu'il ne faudra plus jamais regarder un homme en te disant "C'est un fort - c'est un dur" parce que non, en situation border-line, ils perdent leur contrôle et PAF ! leur vraie nature ressort en courant. Je t'explique.

J'ai la peau sèche.

Qué rapport tu vas me dire.

Ben je dois mettre de la crème, isn'it.

Oui .... et ?!

Et comme j'ai un chéri et bien j'ai trouvé judicieux de lui demander de m'aider à étaler ma crème. Et c'est là que tout bascule.

Moi je me dis, "Ouais, je vais me mettre toute nue sur le lit, et lui va amoureusement et délicatement mettre la crème sur ses mains sensuelles et me badijeonner le corps avec, et avec 99,99% de chance ça va le mettre dans un état proche du rute et ... (bon ben je dis pas la suite, y'a ptête des mineurs qui lisent)"

Alors je me mets toute nue, sur le lit et sur le dos, je lui donne le tube de crème, et je ferme les yeux, imaginant la scène pré-décrite en bien plus torride tu t'en doutes mais la descence m'interdit de raconter ça ici (désolée Hildegarde, je sais que ça t'aurait plu).

J'ai les yeux fermés ....... et j'attends.

Et puis d'un coup d'un seul, je sens sur mon abdomen attérir un long jet froid, visqueux et inattendu, et j'entends dans un râle animal un "AAArrrrghhhhhhhh ...." !

Dans un sursaut de surprise j'ouvre les yeux et là je vois mon homme, le tube pendant à la main, la tête en arrière, les yeux fermés, puis qui relève la tête et qui me regarde, halletant, comme si il venait de courir le 100m, qui regarde toute cette crème qui vient de s'éjaculer du tube, fier de lui comme si il venait de réaliser une prouesse sans nom, arborant un sourire digne d'un sale môme de 14 ans qui viendrait de faire une méga connerie.

Et d'appuyer un dernier petit coup sur le tube pour qu'une pitchnette de crème s'écoule en phase finale sur mon ventre. Avec son même sourire, ravi, mais ravi ... et de faire "HHMMMMMmmm..."

"ET ÇA TE FAIT RIRE ?!?! Les mecs vous êtes vraiment des ados attardés !"

Inutile de te dire que ma libido était redescendue au raz des pissenlits, et que vu le regard que j'ai lancé j'ai quand même eu droit à un étalage de crème appliqué. Inutile aussi de te dire que chaque fois que je lui demande de m'aider à mettre cette fichue crème, il accepte, tout content en prévision de la regression mentale qui l'attend.

Heureusement que j'ai pas un érythème fessier tu me diras.

Le concours de la semaine

Aujourd'hui on innove, aujourd'hui j'organise un concours.

Ha tout de suite je vous entends "Oui mais y'a quoi à gagneeeeeeer ?"

Genre si tu te crois à La valise RTL et que tu vas gagner des tunes tu peux toujours rêver, j'ai tout perdu au casino je t'ai dit.

Le lot est en fin de message, t'as qu'à lire jusqu'au bout espèce de rapia.

Mardi soir on est allé dans un restaurant qui s'appelle La Grotte.
Sur l'enseigne lattérale le G est très mal fait alors de loin ça donne pas très envie.
Nous étions quatre.

On s'en fout un peu de ce détail mais pour la suite, on va dire le chiffrage final, ça a son importance.

A l'intérieur le décor faisant penser à ... une grotte tiens, bleue et blanche.
Je n'ai pu m'empêcher de faire Toc-Toc sur le décor en carton pâte, au cas où le resto aurait été creusé directement dans la roche sait-on jamais moi plus rien ne m'étonne, mais non c'était bien un décor factice inflammable.

On y a mangé de très bonnes pâtes et pizzas dans cette grotte factice, et puis est arrivé le moment de l'addition.

Là donc comme nous étions 4, on a eu comme première idée que chacun paye ses victuailles perso, comme ça tout le monde est content.

Mais quand on a vu la note, on a laissé tomber cette option.

Mais regardons plutôt

Oui elle était facile celle-là, mais elle me fait toujours plaisir

Bon, regardons de nouveau

Règlement du concours:

La personne qui déchiffera 3 choses que l'on a mangé gagnera un petit chien en peluche tout mignon.

Tout le monde peut participer, même les spécialites en écritures arabes ou hieroglyphes.

Good luck.

Réponse à un lecteur assidu

Aujourd'hui c'est mercredi

Je tiens à vous faire partager le commentaire, non sans intérêt, de Lorenzo (Merci Lorenzo) sur la roulette:

"... il existe un procédé qui donne une forte probabilité de gagner UN PEU mais une faible probabilité de perdre BEAUCOUP:miser un euro sur une couleur (ou passe/manque, pair/impair, peu importe). S'arrêter dès que l'on gagne. Miser le double chaque fois que l'on perd. Donc, en dix tours, soit on a gagné UN euro, soit on en a perdu 1023...le calcul exact de la probabilité de perdre 1023 euros est le plus simple (18/37) puissance dix.La probabilité de gagner UN euro est donc 1-(l'autre nombre)(OpenOffice est très lourd à lancer dans cet ordi, donc je n'ai pas le tableur sous le pied. Fais le calcul toi-même).C'est très connu, c'est très fiable, et c'est un peu l'inverse du Loto (on on est quasi-absolument sûr de perdre une petite somme en échange d'une probabilité infinipouillème d'en gagner une grosse). Sauf que quand on arrive à la dernière mise doublé, là, il vaut mieux avoir fait son check-up cardiaque avant."

Mon Cher Lorenzo ....

Tu as tout à fait raison..... PARCE QUE TU CROIS QUE J'AI TOUT REPERDU COMMENT ?!?

Par cette technique, justement.

Et a force que ce p**** de noir il fasse que sortir et bien j'en suis arrivée à doubler et redoubler ma mise pour récupérer mon pécule de base. et au bout d'un moment, forcément, ben j'avais plus rien pour doubler, donc ... "bonne nuit les petiiiiiiits" (Bonne nuit Nounours).

Cette technique s'appelle la Martingale.

La prochaine fois j'essaye la méthode d'Alembert.

Ps: j'adore la première photo là haut, avec une mise au point sur un champs lointain et pas sur le premier plan ... à étudier ...

Ocean' three

Bonjour,
Nous sommes à 550m d'altitude
Il fait 13° aujourd'hui
Et jeudi je vais me faire arracher une dent

PS que j'ai envie de mettre au début: Pour ceux qui se posent la question à savoir si je mitonne toutes ces choses qui m'arrivent et que je vous relate dans ce blog, je certifie l'exactitude de mes dires, oui tout ça m'arrive vraiment.

Depuis le temps que je vous parle de ces 36€ perdu dans les toilettes, je m'en vais te narrer cette fantastique Secret Story.
Depuis un certain temps, mon chéri et moi-même on a vu un film trop bien où un type méchant et malhonnête il entraine des jeunes trop intelligents à retenir les cartes quand ils jouent au Black Jack afin de remporter le magot.
Et même que pour une fois je ne me suis pas discrètement endormie durant le film, où en général je rate les 3 derniers 5ème. C'est très précis je sais, j'ai pas un Bac scientifique pour rien moi Madame.

Bref

Tout ça nous a donné envie de nous essayer au casino, mais nous notre trip, c'est la roulette.
Alors on s'est mis à se documenter, à faire des tableaux, des calculs, des pourcentages, et des simulations pour savoir comment nous payer nos prochaines vacances.
Je vais pas ici te faire part de toutes nos recherches, ça représente des soirées de concentrations et d'analyses tu n'imagines même pas.

Je m'égare, revenons à nos moutons
( ♫ à nos papillons ♪ )*

Dernièrement donc et pour la seconde fois, myself avec Monsieur mon chéri ainsi que son meilleur ami Edgar (c'est un pseudo, bichette, son prénom est bien plus vilain), nous sommes allés au Casino d'une ville célèbre pour son eau qui pétille.
Là nous avons pu mettre en pratique nos super théories, avec comme apport pour moi les 40€ que j'avais gagné la fois précédente.

Pour toutes les parties, j'ai misé une pièce sur mon chiffre fétiche, le 23, et qui peut rapporter 36 fois la mise.
Sachant aussi que dans ma stratégie je compensais la perte de cette pièce ailleurs pour chaque coup perdu.
Au bout de ... hmmm .... 4h30 de jeux, j'ai eu une envie de faire pipi.

Conclusion du billet: ma vessie a une capacité de 6h environ.

Merci

Bonsoir

Non ça va, je déconne.
Seulement voilà, malgré mon pipi je ne voulais pas casser la chaine de mes mises.
Alors j'ai mandaté Mister my love de miser pour moi, sur le 23.
Mon 6ème sens m'a bien entendu dit que j'allais partir et que PAF ! c'est là qu'il allait sortir. Alors il fallait prévoir.

J'ai chronométré pour aller aux toilettes et revenir, que ça ne dépasse le temps d'une mise, un tour de roulette et un paiement de la banque.
Quitte à faire pipi à moitié, ou à moitié à coté qu'importe, mais le temps m'était compté je devais faire vite. En plus avec mon attelle j'allais boiter donc être retardée, quelle organisation cela demandait, Thierry Sabine serait fier de moi.

Hop c'est parti - je pars - je me dépêche
On dirait une polyo j'te jure
Je rentre dans les wa-wa
J'essaye de pas louper le trou
Je me rhabille très vite
Je repars en boitant
Top chrono je suis revenue, la banque paye les gagnants
Bien jouééééééé.

Dès mon retour mon homme me regarde, souriant, et me dit "Regarde par là chérie le numéro qui vient de tomber !"

Allez auditoire, devine .....
Ho surpriiiiiiiiise !
Le 23 !

Là mon visage s'est illuminé, telle la ménagère qui mange le nouveau yaourt qui fait maigrir et qui malgré sa culotte de cheval va pouvoir se balader en culotte et sous-tif dans toute sa maison pour manger son yaourt bifiducé.
Là mon homme ouvre sa main et me dit, un peu emmerdé quand même, mais juste un peu "Oui mais j'ai toujours tes pièces j'ai-pas-eu-le-temps-de-jouer-le-gars-il-est-allé-trop-viiiiiiiiite !"

PARDON ?!? que j'ai dit
C'est une plaisanterie ?!? que j'ai ajouté

Mais ça n'avait pas l'air d'une plaisanterie car rien du tout le banquier était en train de me donner comme monnaie...

"Je pars 3 mins aux toilettes en te donnant une consigne pas très compliquée quand même, et tu te laisses distraire par je ne sais quoi et là bizarement c'est MON NUMÉRO 23 qui sort alors que je l'attends depuis 4h !!!!
Je viens de perdre 36€ !!! Ça fait cher le litre de pipi ça !" que j'ai braillé.
Les autres personnes autour de la roulette ils savaient plus où se mettre, parce que ça faisait plus de 4h que tout le monde autour de cette table savait que je jouais le 23, et à ma place ils auraient étranglé leur conjoint.
Et là y'a Edgar qui me dit d'une toute petite voix "la prochaine fois je jouerai pour toi si tu veux ..."
Ouais on verra MERCI ! que j'ai terminé toute énervée.

La suite qui raconte que j'ai gagné un moment puis tout perdu j'ai pas envie de te la raconter maintenant parce que rien qu'en écrivant cette histoire de 23 qui sort et que le-gars-il-est-allé-trop-vite ben ça me fait sortir des boutons d'acné partout.

* Bénabar "l'effet papillon"

Le mystère de la mèche rebelle

Lundi soir nous sommes allés voir Franck.

Franck Dubosc pardi.

Vu que Lancelot a encore son plâtre et que c'est pas bien marrant de faire la queue des plombes devant un Zénith avec un ado plâtré qui va faire que grogner des heures, j'ai moi même rechaussé mon attelle afin de rentrer par la porte des éclopés de service et gratter tout le monde. Si y'a pas du 128 de QI là-haut dans la capsule ...
Bref, ça n'a servi à rien car y'avait pas du tout la queue, pour une fois que j'avais une idée lumineuse, pffff.

Dans la soirée j'ai eu chaud à la jambe. Ben oui, tu as déjà porté une attelle toi ? Non parce que ça fait bigrement chaud là -dedans, au moins 8000 degrés j'te jure.
Alors j'ai décidé de l'enlever, en plein milieu de la soirée du spectacle, parce que rigoler ça donne encore plus chaud.

Et c'est là que le drame est arrivé.

Tu vois, une attelle, ça tient avec des velcros.

Tu vois, la fille devant moi elle avait des cheveux mi-longs et électriques.

Tu imagines aisément la suite ?

J'ai tiré l'un des velcros qui s'est échappé de ma main et est aller attérir délicatement sur l'a chevelure de la dame devant moi. Forcément.
Elle n'a rien senti, heureusement. MAIS elle a bougé sa tête un peu à droite à gauche en rigolant, ben oui Franck il est rigolo quand il parle de son zizi qu'il a appellé Jean-Claude, alors forcément...
Ça a (un chouille) tiré sur ses jolis cheveux blonds bien coiffés, et elle a passé sa main juste à cet endroit, sentant une resistance sans doute, et moi j'ai juste juste eu le temps de tirer très très délicatement le velcro pour pas qu'elle trouve la coupable de se tiraillement suspect.

La dame a passé toute la fin de soirée avec une grosse mèche électrique rebelle inesthétique en arrière de son crâne. La bonne blague !!!

Je suis insortable moi vraiment c'est pas possible.

Au resto je renverse mes verres sur les copines, là je décoiffe la vieille blonde brunshingée, et en ce moment, non depuis un certain temps en fait, j'arrête pas de mettre des coups de boule ou des coups de coude à mon chéri, sans le faire exprès bien entendu sinon je mettrais de la force, quand je ne coince pas les orteils de Lancelot, orteils de la jambe cassée sinon c'est pas drôle, dans la porte du frigo.

Ouais, je suis insortable.
Même chez moi finalement.