L'Opale au Bois dormant

Je sais pas c'que j'ai en ce moment, j'ai du me faire schtroumpher par la mouche tzz-tzz, parce que j'ai tout le temps envie de dormir.

Si je m'autorisais un confortable oreiller sur un douillet matelas à n'importe quelle heure de la journée, ben je m'endormirais. Direct.

Et pourtant, j'ai largement mon compte de sommeil. Je suis dans mon lit avant 22h30, tous les soirs. Je parle en ce moment bien sûr car quand j'ai mes kids, Clovis et Lancelot (c'est pas leur vrai nom, chuis pas folle, vous voulez mon adresse aussi ?!?), là par contre c'est in the bed before 22h. Donc je dors au minimum 8h, voir 10 le WE.

Mais je suis pas une feignasse, t'as pas intérêt à mal interpréter ce que je dis !

J'ai besoin de BEAUCOUP de sommeil. C'est comme ça.

En ce moment, je mets le réveil à 7h15, je me lève à 7h45, pour commencer le boulot à 8h45 à 20 mins de chez moi, ce qui me laisse exactement une quarantaine de minutes pour me préparer. Évidement, j'ai pas le temps de tout faire, alors je fais l'essentiel: je me lave un peu, je mets une culotte et un porte-seins, des habits par d'ssus en fonction de ma météo incertaine, des chaussures, je me coiffe un peu aussi, léger maquillage et HOP ! Ayé, je suis en retard ...

Le petit déj ? Mais qui c'est qui prend t-il son petit déj chez soi ?!?

Les riches vont au café du coin, tous les matins, et moi ben je déjeune à l'endroit où je préfère le plus manger: au bureau.

Je peux pas expliquer mais j'ADORE manger au travail.

Déjà parce que ça énerve Fl. ma copine de boulot, je me prend watt mille remarques dans le nez, et là je sais qu'elle m'aime, sinon elle me parlerai pas, elle me balancerait direct son agrafeuse à la gueule.

Et puis aussi parce que moi j'aime pas bien courir quand je prends mon ptit dèj', et au boulot, vu que j'y suis jusqu'au soir, ben là au moins j'ai le temps.

Y'a tout c'qui faut en plus: le lait, le choco, les pains au lait, le thé, le sucre ...

J'ai aussi une réserve de soupes, pour l'hiver, des ptits gateaux, pour toute l'année, du chocolat en tablette ... bref tout ce dont j'ai besoin pour survivre à une journée de travail.

Et quand je dois aller à la boulang' parce que mes réserves sont out, ben je dis à mon patron très compréhensif: "Si je mange pas tout de suite je vais faire un malaise d'hypoglycémie et je vais tomber dans les pommes. Vous voudriez pas qu'il m'arrive ça ?!?" Avec le petit battement de cil qui va bien, et hop ! Direction la fabrique de bonnes choses.

Mais pas de mauvaises pensées, hein? Je fais attention à ma ligne MOI. J'veux pas devenir une Laurence Boccolini ou une Valérie Dé & co, non pas quelles ne soient pas jolies, mais faudrait que je change toute ma garde robe et j'ai pas les moyens.

Alors je surveille mon alimentation.

Le soir je ne mange presque pas.

Ben ouais, j'ai pas un estomac élastique, et après tout les goûters que je m'suis fait dans la journée, le soir j'ai plus faim.

Et là arrive le meilleur moment de la journée, après avoir retrouvé mes héritiers, mon chat, mon lapin et mon cobaye, le moment d'aller dans mon lit.

Un bon lit c'est mieux qu'un bon amant. Parce que tu choisis QUAND tu vas le caliner, il vient pas te faire chier pour t'allonger si t'as pas envie, non, il reste là bien sagement à t'attendre, au chaud.

Tu l'habilles et le déshabilles à outrance, il sent toujours bon, ou alors c'est que t'as oublié une chausette mouillé dedans depuis au moins 3 semaines, il est moelleux et il dit rien si le chat dort sur lui.

Tu peux lire ELLE ou écouter de la musique ou prier ou jouer à la DS Lite Rose pendant des heures ... NO PROBLEM.

Alors moi, mon lit, c'est mon daily lieu de pélerinage.

BE QUIET ! I'm in my bed ...

Ps: Pour les lubriques, c'est pas moi sur la photo là-haut, déjà chuis pas blonde, et en plus c'est Maryline, pour les incultes qui l'auraient pas reconnue ... paix à son âme.

Soirée à Thème - Saison 1

Comme toutes les filles célib’ et pas trop conne pour être seule au monde, avec toutes mes copines, 2 en fait, Na. et Ma., ouais pardon je connais pas 1000 personnes ici non plus, ça fait que 4 ans que j’habite ici, ben de temps en temps on se fait des soirées à thème.
2 thèmes dans la soirée : un thème psycho, associé à un thème accessoire.
Et Mercredi, c’est Soirée Dépression à chapeau.
Ben quoi, on n’aurait pas le droit de déprimer en chapeau ? Non mais …
On a eu déjà la soirée IVG (pas en mon honneur, Dieu merci), et la soirée St Valentine sans mec.
Mais j’dois l’avouer, la soirée dépression c’est quand même celle qu’on préfère.

En général on choisit ce thème quand l’une de nous n’a pas le moral, ou bien une grosse grosse revendication à faire, notamment contre la gente masculine, qui il faut dire, nous cause pas mal de tracas. Et j’reste polie.
En gros, ils nous font vraiment chier les mecs quand même.
C’est dit.

Alors ensuite on choisit si la soirée se déroulera au resto, ben ouais quoi, c’est pas une soirée pleurniche faut pas croire malgré le sujet, ou chez l’une d’entre nous.
On se permet le resto quand nos 5 enfants toutes confondues ne sont pas là, et ça c’est pas souvent. Faut que je vous mettes au courant mais mes cop’s et moi on a toute la garde de nos merdeux, alors faut s’organiser car aucune d’entre nous n’a sa famille ici. On fait dans le simple nous, tant qu’à faire !

Bref, quand on bouffe au resto, on s’en prend un bon, merde faut fêter l’évènement, et on se prend un ptit vin ou des bières (pas moi j’aime pas la bière, mais un petit blanc sucré je dis pas non) aussi, parce que mes copine, ce sont des fêtardes. Et une soirée dépression, ben ça s’fête dignement. En buvant.

Par contre quand on fête ça chez l’une d’entre nous, y’a deux possibilités : chez Na. ou pas chez Na.
Alors, chez Na., c’est drôle parce qu’on distingue pas l’apéro du repas, on sait pas si c’est un apéro super copieux ou un dîner de rapia. Non, on sait pas. Y'a pleins de trucs sympathoches à manger en tout cas. Du début à la fin.
La caractéristique c’est qu’on mange avec DES PICS. En fait c’est des cure-dents en bois. Et faut tout manger avec ça. Ça non plus on sait pas pourquoi, pourtant elle a des couverts chez elle Na., elle sait bien cuisiner aussi, mais bon, chez elle on s’alimente avec des pics.
Mais ma copine elle est pas conne, d’abord elle est cadre, et puis elle nous fait pas du riz ou des petits pois ou de la purée non plus. Avec des pics c’est trop chiant. Ça n’a rien à voir son statut mais ça me faisait plaisir de le placer !
Je l’adore ma cop’s parce que quand j’en ai marre des pics, j’ai trouvé la solut’ : je ramène la bouffe.
« Allo Na. tu fais quoi ce soir ? rien ? J’peux v’nir manger chez toi … t'inquiète, je ramène la bouffe. ».
Je peux aller manger chez elle 2-3 fois de suite en rapportant mes courses, j’veux pas m’inviter non plus je suis pas comme ça, mes parents m’ont bien élevée, merde.

Je suis vipéreuse quand même parce que ma copine Na. elle fait des efforts depuis quelque temps.
En fait depuis qu’elle a découvert PICARD.

Donc depuis pas longtemps, on mange PICARD avec des pics chez ma copine Na.
Ça change.

Après quand on est pas chez Na. on est donc chez ouam ou chez MA. Et là on dîne normalement. Avec des couverts.

Mais surtout, on cause. Et là ça déblatère grave. Mai 68, banderoles, poings levés, cris de révolte « C’est tous des GROS CONS ! », on s’en donne à cœur joie, on est là pour ça après tout, c’est nous qu’on a décidé pourquoi on se voit.
« Tu reprendrais bien une petite binouze ? OUAIIIIIIIIS ! Et toi Opale, un ptit Sauternes ? OUAIIIIIIIIIIS ! ». Y’a une trop chouette ambiance, ça j’adore.
Parfois on fait ça quand on a nos gosses, les bicounets ils nous évitent gravissime toute la soirée et quand on les croise ils nous portent des regards qui trahissent à mort leurs pensées : « Ma mère elle est pas nette quand elle est avec ses copines. »

C’est rare qu’on pleureniche dans les soirées dépression quand même, c’est jamais arrivé même, ou alors c’est quand on rigole trop, on pleure de rire en fait, pour tout vous avouer. Parce que mes copines, elles sont trop marrantes, même quand elles ont pas bu.

Donc là, grande innovation, on rajoute des accessoires pour les soirées, thème couleur ou objet.

Pas des accessoires bizarroïdes genre sex toys ou quoi ... c'est une idée remarque ... mais faut pas avoir les gosses ! Je m'égare ...
Mercredi ce sera chapeau.
Et là mon grand auditoire se pose cette survival question : Pourquoi chapeau ?
Tout simplement parce qu’au dernier spectacle de fin d’année de mes trolls, ben j’ai du contre ma volonté mais sous une pression de malade acquérir un SOMBRERO MEXICAIN.

Ma copine Na. aussi, parce que nos deux petits morveux sont dans la même classe.
Et une fois que t’as un sombrero mexicain chez toi, ben t’es grave dans la merde parce que tu sais pas où le mettre ! C’est encombrant, c’est super moche ...
Sauf si ton intérieur est décoré Maya, Aztèques et autres réjouissances sud-américaines, mais moi j’ai du goût, c’est pas ça chez moi.
Alors j’espérais bien faire une soirée Picard-Pic chez Na. mercredi soir, et involontairement bien sûr, oublier mon chapeau chez elle … Ho mince, comme c’est bête !
Seulement je suis trop naturelle et généreuse (et oui … j’ai de nombreuses qualités …) et j’ai lancé comme ça sans réfléchir « On a ka faire ça chez moi ! ».
Trop tard.

Pff, j’te jure, si elle oublie son sombrero chez moi ….

On s'intéresserait presque à la politique

Jean-Louis BORLOO, ministre de l'économie en charge des transports.

Loin de moi l'idée d'énoncer ici mes idées politiques, que même dans ma tête c'est pas clair, mais moi j'aime bien Jean-Louis BORLOO, JLB pour simplifier, on s'en fout c'est un ami, parce que ce gars là, attention je vais dire un truc horrible, il est humain ! Ouaiiis !
Y' qu'à d'abord le regarder, il ressemble à Colombo que tout le monde aime (celui/celle qui aime pas elle me le dit dans les comm', ça va chauffer pour son grade), c'est une personne normale qui nous rappelle à chaque instant que mêmes les hommes politiques ils sont des gens de la terre comme les autres, sauf qui passent dans les journeaux à la rubrique Politik et pas People ... enfin ça dépend lesquels ... Ségo en maillot, moi perso je préfère Angelina ou Madon', mais c'est chacun ses goûts.

JLB en plus, il est cool parce que chaque jour que Dieu fait, t'as l'impression que c'est dimanche sans réveil et qu'il s'est levé vite fait, enfilé le costard réglementaire de ministre mais qu'il a oublié de se coiffer. Ou bien c'est une coupe coiffée/décoiffée qui fait d'jeuns, chuis pas bien à la page moi, si y'en a qui savent, qu'on me tienne informée merde !

En plus, JLB c'est un vrai habitant de la france, il rate jamais l'apéro.

Et puis je l'ai vu de mes yeux vu, il s'assoit sur les bureaux et il balance ses jambes pour causer politique, comme les enfants, sauf que eux ils se coiffent et ils picolent pas l'apéro. Ouais. Vraiment il est trop cool JLB.

En ce mois de départ des juillétistes, qui d'ailleurs et c'est une parenthèse vont revenir des congés super dégoutés à cause de la météo dégueu qu'ils auront eu, et bien il est allé notre JLB sur le terrain avec les policemen pour voir comment ça marche un radard à la lunette, vous savez l'objet que chacun d'entre nous qui a le permis aimerait juste une toute petite fois dans sa vie piétiner à cœur joie et à pieds joints pour réduire en bouillie et se défouler d'avoir été pris à 56kms en ville sur une longue rue déserte à 3h du mat au lieu des 50kms, alors qu'on était même pas bourré. Si on avait su, quitte à se faire prendre ...

Bref, JLB il a dit qu'il avait super les boules, enfin ça voulait dire ça, qu'il y ait encore tous ces morts sur les routes et que ce serait bien si on faisait gaffe quand même. Il a raison sans dec.
Il a dit, je cite mes sources: "La solution est simple: il faut s'arrêter toutes les deux heures. Toutes les heures, c'est encore mieux. Et il faut s'arrêter vraiment.../... Je voudrais que tous les conducteurs disent à leur conjoint: "Chéri(e), si on s'arrêtait ?"
Et là moi je dis BRAVO Jeannot !

BRAVO, parce que tu dis des trucs tellement vrais et utopiques à la fois que ça en devient trop mignon, c'est à se demander si tu serais pas plus naïf que moi et ça Flo. ma copine elle se mettrait debout du haut de ses 1m52 et elle dirait haut (ha ha ha !) et fort (ça par contre elle peut le faire): "PLUS NAIF QU'OPALE TU PEUX PAS !!!" Mais ça c'est autr'chose, on en parlera plus tard.
Parce que tu vois Jeannot, déjà, faudra que tu m'expliques le "s'arrêter vraiment."
Ça voudrait dire qu'il existe son contraire, forcément, qui serait s'arrêter semblant. Et là je comprend plus rien. "Tiens Chéri, si on s'arrêtait emblant pour se reposer un peu les jambes, mais comme on n'a pas le temps, on va faire comme si, tu t'imagines que tu t'arrêtes, que tu vas marcher et faire un ptit pipi dans la station essence et qu'on repart tranquillou dans 20 mins. Mais comme on va s'arrêter SEMBLANT ben tu vas juste l'imaginer, c'est cool hein ?".

C'est sûr que si effectivement on dit "On s'arrête" et on s'arrête pas, ben là je comprend mieux qu'il faut le faire vraiment, et pas que le dire. Sinon ça sert à rien. Tu suis ?
Parce qu'après quand le mec de l'INSEE ou d'IPSOS il t'interroge pour faire ses statistiques sur "Tout les combien ils s'arrêtent VRAIMENT les français quand ils partent en vacances en juillet pour passer des vacances pire qu'à La Toussaint en Bretagne" (j'y peux rien c'est un sondage très long), et ben si on lui dit qu'on s'est arrêté virtuellement, semblant quoi, le mec y va pas tout comprendre. Parce que le mec de IPSOS il est pas malin, il bosse chez IPSOS pas à la NASA, il est juste là pour cocher des cases OUI - NON - NE SE PRONONCE PAS, alors si le type lui donne une réponse qui n'est pas dans son tableau, c'est tout faux après le sondage. Tu réfléchis toi des fois ?!?

Alors le truc sur lequel il est vraiment vraiment naïf Jeannot que c'est même moi qui ait rélévé l'erreur, et c'est là que je voulais en venir, c'est quand il cite les gens dans leur voiture qui diraient (CQD JLB) "Chéri(e), si on s'arrêtait ?" ... "Chéri, les enfants sont-ils attachés ?".
T'es fou Jean-Louis !!! Les gens ils se parlent pas comme ça dans la vraie vie !!! T'as trop regardé la PMDLP toi. La Petite Maison dans la Prairie, pour les nuls.

Enfin à moitié t'as raison finalement, mais quelle moitié ?

Explication: Si c'est l'homme qui conduit, la femme elle va parler comme ça à son mari, gentiment, parce qu'elle l'aime et qu'elle connait la définition des mots DIPLOMATIE et SUSCEPTIBILITÉ MASCULINE.
Mais alors si c'est Madame qui conduit ... (elle conduit comme lui, en moins stressée), le mari ben il est tout rouge parce que ça fait 1h et demi qu'il lui dit de rouler à droite, moins vite, mets ton clignotant, double, y'a un camion, freine, tu serres trop, tu colles trop, va plus vite, débraye, accélère, rabats-toi, regarde devant, fais gaffe il déboite, y'a une moto, regarde tes rétros, allume tes feux y'a un tunnel, tu roules à combien ? Lève le pied, tourne à droite, reste sur cette file ...... On s'y croirait trop, non ? J'en ai passé des heures dans la bognoles avec mes parents moi !
Et là y'a Madame qui voit l'entrée de la station essence et elle passe de la file de gauche à celle de droite en 4 secondes en passant devant tout le monde à 150km/h, elle freine à mort sur la voie de deccélération et là le mari il a ses tripes qui lui sortent par les narines et les gosses derrière qui hurlent "WAHOUUUUUUU Maman ! Vas-y continue c'est trop bien !", et la femme elle s'arrête net entre deux place de parking et elle dit "On va faire une pause GROS CON ! T'AS QU'A CONDUIRE AU LIEU D'M'FAIRE CHIER COMME CA !"
Et là tu sais pas pourquoi, les gosses ils sont ravis comme si leur mère - ce héros, elle avait rabattu le caquet du père qui faisait que parler et les empêchait de s'entretuer à l'arrière tranquillement durant tout le voyage paisible.
Et le père il ouvre sa portière. Et il vomit.

Alors tu vois JLB, ça se passe pas toujours comme tu dis, rarement même, mais ça me fait plaisir que tu le saches pas ou bien que tu en rêves parce que moi aussi, je vis dans le même monde des songes que toi, où tous les gens se parleraient gentiment.

Au plaisir Jean Louis, continue de nous faire rêver ...

On frise la correctionnelle là. Moi j'dénonce, j'm'en fous

Là je suis obligée je dis NON !

QUI a inventé ces ... trucs ... moches ?
C'est pas un humain c'est sûr, ça vient d'ailleurs ça.

C'est pas leur tronche qui me gène, quoi que si un peu quand même si j'mens pas, mais c'est la matière surtout. C'est du pur plastique.

Pareil que celles-ci qu'on avait quand on était ptit.

On a du me les faire essayer une fois à 7-8 ans en m'argumentant ça du genre:
- ça évitera que tu te coupes les pieds sur la plage ou s'il y a des méduses, regarde, ta cousine en porte.
Qu'est ce que je m'en foutait grave que ma cousine en porte ! Moi j'ai direct fait une allergie psychologique à ces machins ni agréable ni jolis. En plus y'avait l'eau qui se mettait sous les pieds, entre la plante des pieds et la semelle, et là quand tu marchais ça faisait PLOC PLOC PLOC, et alors t'étais obligé de secouer ton pied comme si t'avais un bout de PQ collé dessous pour évacuer l'eau ou comme si un chien venait de s'accrocher glamoureusement à ta jambe et que tu voulais illico qu'il te lâche. Je te laisses imaginer...
Super distingué, même quand t'as 7 ans ça l'fait pas.

Et maintenant, ils ont inventé ça là-haut.
T'as le choix y'a toutes les couleurs et y'a pleins d'autres formes moches aussi.
Attends, devine quoi, y'a un site internet fait rien que pour elles !
"Crocs France ou le début de la Crocs mania. CROCS, la marque des chaussures anatomiques."
Moi je connaissais les capotes anatomiques, remarque vaut mieux, anatomique pour les nuls ça veut dire "Qui prend la forme de", donc pour les capotes j'te fais pas un dessin, ben pour les chaussures c'est pareil ! ça se trouve elles sont en latex ces pompes ... lubrifiées ... tu glisses dedans, l'horreur !
Alors je me suis renseignée parce que je parle pas en l'air moi je me documente Madame Monsieur avant, Oui je vous le dit il y a 10 bonnes raisons de les adopter !
(je ferais trop bien la Foire de Paris moi. Sauf que j'habite pas à Paris. La Foire de Saint-Etienne ça l'ferait, moins courue mais j'aurais un vif succès c'est sûr).
Alors THE bonnes raisons:
1/ Support cintré intégré: ben c'est mieux que ce soit cintré, si c'était tout horizontal par exemple ça ferait vachement mal. Je mets 2/10 pour l'argumentation.
2/Favorise la circulation sanguine au niveau de la voute plantaire: Y'a des espèces de sillons dans la chaussures, je sais pas trop si c'est agréable en fait. Allez, chuis sympa j'ai pas essayé 5/10
3/ Aucune marque dans/sur la sol, absence d'accumulation de saleté sur la semelle: Haaa ! V'là un truc qu'il est bien ! ça veut dire que tu peux marcher dans une crotte de chien et même y sauter à pied joints ben à part éclabousser les mamies d'à coté y'aura rien sous ta godasse. Top classe.
Ou bien tu peux aller marcher sur le bitume tout frais que viennent de se faire chier à couler les mecs du BTP en les regardant en les nargant et en marchant à 2 à l'heure dessus pour les faire rager : NO TRACE ! Là, direct 10/10
4/ Semelle antidérapante: Là aussi, super pour les cacas des chiens-chiens. 10/10
5/ Système de ventilation: Tu parles d'un "Système": des trous sur le dessus, les ingénieurs chez Crocs ils se sont pas foulés. Pas égoïste, ceux qui puent des pieds (j'en connais) et ben ils font partager ça à leur entourage. 01/10. et encore c'est pour éviter le zéro éliminatoire.
6/ Semelle spéciale: Alors là pas de détail, y'a une semelle spécial épicétout. Tu sais pas pourquoi mais elle est spéciale ET C'EST COMME çA TU POSES PAS DE QUESTIONS.
Mouais. Moi je dis que c'est du foutage de gueule, ils l'ont dit plus haut dans le 2, 3 et 4. C'est juste pour atteindre les 10 raisons. 01/10, on sait pourquoi ...
7/ Lanière arrière: Oui, et alors ? On arrive bien à marcher en tong, le pied va pas se barrer de celles-là plus que dans les tongs, c'est nul.
HAAAAaaaa, je viens de comprendre, c'est parce que finalement ça répond aux interrogations des "chaussures anatomiques": elles sont effectivement lubrifiées, alors forcément, tu glisses.
D'où la lanière arrière.
Ok. 7/10
8/ 9/ et 10/ Support cintré intégré: Se sont pas fait chier, 4 fois le même argument pour arriver à 10 bonnes raisons...
Je crois qu'on s'fout de notre gueule quand même.
Genre Moi Opale, j'ai 10, que dis-je, non 100 qualités majeures: je suis gentille, jolie, rigolote, intelligente, intelligente, intelligente ... Trop fastoche !

42/100. Pas top top.

J'ai quand même entendu à la radio, sur France Info c'est pas Fun radio j'ai un autre niveau intellect j'vous remercie, ben il paraitrait qu'elles seraient confortables. En vrai.
Moi j'demande à essayer.

Le meilleur pour la fin bien sûr, le price: 40 € ! ça fait quand même 262 frs, moi ça me parle mieux les francs.
Données quoi ...
A ce prix moi je vais plutôt m'acheter un jeux pour ma DS Lite rose. Mille fois mieux investis.

Allez, demain je vais me balader dans un centre co' et si j'en croise, j'vous jure que j'essaye et que je prends la photo témoin.

Le monde merveilleux de Harry et ses amis

Moi j’aimerais pas retourner à l’école.
Jamais.
Sauf si c’est à Poudlard. Parce que même avec un nom aussi ridicule, on irait bien à Poudlard.

Dans cette école, on passe plus de temps à faire des trucs de malade plutôt qu’à bosser les maths et la conjugaison. J’crois qu’y a même pas ces matières là là-bas.
Ni d’EPS, ni même d’EMT ... l'EMT, tu sais L'Éducation Manuelle et Technique, t'as quel âge toi ?!?
C'est vrai, on a jamais vu Hermione Granger confectionner un abat-jour en grosse laine verte caca d’oie pour ses parents.

Le seul point neg' pour lequel j’hésiterais quand même, c’est que quand t’es là-bas, sauf si tu t’appelle Drago Malfoy et que t’es grave décoloré en blond (et lui, il est pas craignos ?) ben tes parents sont forcément morts dans d’horribles circonstances, à cause de celui-dont-on-ne-dit-pas-le-nom ou d’un de ses sbires. Pas très cool ce coté là. Ça doit être pour ça qu’on les voit jamais préparer la fête des mères … 95 % d’orphelins, ça serait mal venu ! Et puis on s’en fout un peu pour l’intrigue des aventures de Harry & Co de la fête des mères., ça n’a aucun intérêt quand t’y penses.
Et aussi j'aimerais pas goûter les bonbons au goût crotte de nez.

Mais sinon sans dec, cette école elle est trop bien. En plus, les 3 héros là, le rouquin, la pipelette et Harry, ben c’est drôle parce qu’ils arrivent toujours à échapper à l’attention de tout le monde. Par exemple le grand Hagrid, il habite en bas là de la colline, pas tout à coté quand même, ben c’est toujours eux 3 qui se barrent de l’école ni vu ni connu pour aller boire une tisane tranquillou avec le grand géant dans sa cabane en bois. C’est trop bien moi j’dis d’être un héros, tu peux tout faire comme tu veux sans qu'on te fasse chier.
On les voit jamais par exemple se laver les dents, prendre une douche, faire leurs devoirs, éplucher les patates, faire leur lit, préparer un spectacle ringard de fin d’année, remarque ça c’est pas possible non plus ils ont pas de famille, y’aurait pas de spectateurs c’est con !
Ils font pas tous ces trucs chiants à Poudlard, quel gain de temps pour chasser les méchants et apprendre des recettes de potions magiques.
D’ailleurs ils vont jamais faire caca non plus, et pourtant ça graille, quand tu vois les festins sur leurs interminables tables, c’est pas possible d’y échapper. Sauf qu’à Poudlard, tu fais pas caca. Tu t’retiens, sûrement.
Et ils ne dorment pas souvent non plus, perte de temps, et puis quand ils dorment de toute façon ils font des cauchemars trop horribles, alors c’est pas la peine, on évite.

Alors ok, les mauvaises langues diront qu’il y a pleins de méchants là-bas, des détraqueurs, des basilics géants, des gnomes de 3m de haut et des revenants pas cool du tout. Mais c’est oublier qu’il y a aussi des SORTS, ben oui on est à Poudlard l’école de la magie, merde, faut qu’ça serve ! Y’a le sortilège du PATRONUS pour les détracteurs, et HOP ! Volatilisé ! Pour les gnomes géants apparemment tu lui enfonces un pieux dans le nez et il s’écroule. Conclusion : les gnomes sont fragiles du nez.
C’est bon à savoir, si on se fait emmerder par un gnome, vu qu’on a toujours un pieux dans notre sac à main … QUOI ? tu te trimbales pas avec ton pieux ? Ben t’as jamais regardé Buffy ou Charmed toi ?!? Comment tu fais pour tuer un vampire ou un démon sans ton pieux … ?!?
Enfin, on pourrait épiloguer des heures sur le sujet des méchants, mais on y reviendra un autre jour, promis.
Moi finalement le seul truc que j’aime pas du tout chez Harry Potter, c’est son cousin. Je sais même plus comment il s’appelle, Dodley je crois, un gros-gras-dégoulinant-morveux-désagréable-odieux-méchant et vulgaire à vomir ses tripes.
Ça c’est le genre de môme qui t’anesthésie à vie contre les enfants. Tu préfèrerais enfoncer un truc dans le nez d’un gnome géant plutôt que d’avoir un gosse style Dodley. DODLEY. Même le prénom il est pas portable. Beurk !
Je voudrais moi perso Opale décerner à titre officiel à la série des histoires d'Harry Potter un Oscar-César pour les noms les plus ridicules de l'histoire cinématographique.
Et pourant on adore.

L'humain est fou.

Allez, ce soir je me mets à lire le tome 5, Le Prince de sang mêlé, c’est encore une vague histoire d’adultère ça, vu le titre …

Un p'tit bouquin qui sert à kekchose

Je suis en train de lire un bouquin trop génial, ça s'appelle "L'art de la simplicité", je l'ai trouvé à la gare de Lyon Part-Dieu vendredi en attendant pendant 1h mon train pour Toulon via Marseille, avec rebelotte à l'OM 40 mins de poireautage pour la correspondance.
Donc obliged de trouver un bouquin pas saoûlant au bout de 10 pages.
Et là, dans les rayons du Virgin de la gare, mazette, ce bouquin, avec ce titre qui m'a bien plu.
En plus du coté simpliste de la couverture. Tout pour (me) plaire.
Je ne l'ai pas lu à l'aller car j'étais trop naze (d'avoir attendu dans les gares) et aussi parce que mes oreilles avaient une envie mortelle d'écouter le dernier live de Madonna en boucle pendant 5 heures. Hé oui, quand on aime...
Mais par contre, au retour, j'étais assise à coté d'une nénette qui déjà a soufflé quand je lui ai dit pardon pour me mettre à ma place réservée près de la fenêtre, il fallait qu'elle lève son ptit cul de chieuse mal lunée, alors elle a fait la gueule, et pire quand je suis allée faire pipi, on aurait dit que c'était la 23ème fois que je lui demandais de bouger. Trop sympa.
Donc j'ai commencé ledit bouquin, et là BOOM ! grosse révélation de quelque chose qu'on sait déjà finalement .... on est entouré de choses (et de gens) qui ne nous servent A RIEN.
Chez nous, c'est un amoncellement d'objets diverses et variées, pas inutiles mais "utiles le jour où j'en aurai besoin".
Mais ce jour là pour moi, en y réfléchissant, il n'arrive jamais. C'est un jour qui n'existe pas en vrai, dans la vraie vie.
On accumule on accumule, on doit avoir des gènes identiques à celui de l'écureuil mais pour l'éthique humaine les scientifiques ne le disent pas.
Alors la dame qui a écrit le bouquin, elle dit qu'il faut minimaliser notre vie, et nos objets, et notre intérieur, et nos placards de fringues. OUI MESDAMES, il va falloir jeter du maillot et du tricot, C'EST COMME çA !
Franchement quand tu lis le livre, t'as envie de rentrer chez toi et de tout jeter, voire de mettre sur ebay les trucs les moins pourris. Elle est peut-être gourou cette femme là, mettre dans la tête des gens normaux des trucs pareils qui s'y incrustent là comme ça sans qu'on soit prévenu, sans dec.
Bref, elle dit pleins de choses très intéressantes mais surtout vraies. Elle dit qu'avoir quinze mille bibelots, c'est nul parce que on ne les voit plus parmi le bordel. C'est plus joliment dit parce que la dame elle est écrivain mais en gros c'est ça.
MOI JE SUIS D'AC-CORD.
Et puis en plus, j'aime pas les bibl'ots, c'est moche, ça prend la poussière et on les z'aime pas mais on les garde parce que ça à la tête d'un animal sans couleur ni forme alors on lui a donné un âme, Alors que c'est que du MAKO moulu. N'importe quoi.
Elle dit aussi qu'il vaut mieux s'acheter moins de choses (meubles, déco, vêtements ... oui, vêtements aussi !) mais de bonne qualité. Donc chers. Ce qui en soit est une bonne idée pour deux raisons au moins:
- on est content d'avoir du beau, et qui dure
- ça déculpabilise de mettre 50 euros dans un pull de chez Caroll, mais qui va pas boulocher, parce qu'on a moins de fringues, donc ON A LE DROIT DE SE PAYER DES TRUCS CHERS. Merde ! Pourquoi on bosse sinon ? juste pour le dentifrice et la vache qui rit des gosses ? sans dec ...
Cool, là on est en pleine période de solde, c'est le panard total.
J'ai pas encore fini le bouquin, mais ce soir je vais passer au petit Casino du coin (normal y'en a sans tous les coins ici, j'habite à Sainté ... St Etienne pour ceux qui z'ont pas compris, siège des Casino and Co) pour acheter des sacs poubelle 100 L et hop ! à la benne toutes ces petits trucs dont on se fout total. Moi la première.
Elle dit la dame du livre qu'il ne faut garder que ce que l'on ADORE. Et faire des choix.
Parce que c'est fastoche de dire "ça j'adore, ça j'adore, ça j'adore ..." et tout garder en bout de coursette. Que nenni que nenni, il faut FAIRE DES CHOIX.
Alors j'ai un peu commencé hier, j'ai commencé par la salle de bain et le maquillage et les produits de lavage, j'en ai un peu encore mais c'est des produits à moitié entamé, je les jeterai quand ils seront vides ou quand j'en aurais marre ou quand ils seront périmés.
En parlant de périmé, j'ai vidé et nettoyé mon frigo aussi, y'avait une odeur bizarre, je me demande si c'était les yaourt d'il y a un mois ou la bouffe puante de mon chat femelle. Ou les deux.
Ce soir je vais faire mon bureau et tout mon bordel organisé de scrapbooking, pff, rien que d'y penser j'ai envie d'aller me coucher...
La dame du livre elle dit aussi qu'il faut minimiser les couleurs parce que ça agresse les yeux, qu'il faut que du blanc-gris-noir. Ou alors plusieurs choses de la même couleurs pour harmoniser les batonnets des yeux (ça c'est moi qui rajoute des infos médicales, j'ai un bac scientifique et bac+3 dans le paramédical, ha ouais ... et maintenant je bosse dans le droit ... vas comprendre Charles). Donc la dame elle dit ça sur les couleurs.
Et là Mesdames et Messieurs, je m'insurge de dit NON !
Elle est folle ou quoi ? Et en fin de bouquin, elle dit aussi comment réussir son suicide après 3 ans de psy parce qu'on voit la vie toute morose ?
Moi je dit que c'est n'importe quoi.
Ok, on va pas se la refaire année 70 avec les trucs barriolés et les couleurs agressives, mais avec un ptit peu de goût (demander à bibi si besoin), et bien ça peut être simple et joli ET COLORÉ. MEEEEERDE !
Pareil pour les fringues, alors là les copines, franchement, faut arrêter les ronds, les carrés et les rayures. C'EST SUPER MOCHE ! Si personne ne vous l'a déjà dit, changer de copines, changer de parents, changer de mec.
Quoi que les mecs, question goût, s'ils sont entièrement hétéro, à part ceux qui s'la pète grave genre frimeur à 2 euros, le goût, c'est moyen-moyen. C'est un gène qui se trouve sur le chromosome X, ça j'en suis sûre.
Donc, pour faciliter le tri dans le placard qui pour moi va intervenir bientôt, et bien on jete tout ça déjà.
En fait c'est simple, faut garder que les trucs que si y'avait le feu, mais un incendie lent quand même, qu'on ai le temps de prendre ce à quoi on tient le plus.
Le reste c'est poubelle.
Et ça f'ra des heureux à la benne.
On se fera un petit cours de bon goût bientôt, c'est promis.
Bon, tout ce bla-bla pour dire que ce bouquin, il est bien :o)

Bientôt...

Blog en construction, et comme on est en période estivale, ça bosse moins .... :o)

A très bientôt !