Programme à venir - Pas d'image, j'ai pas le temps

Comme chacun le sait, depuis un certain temps (long), le WE c'est la lose pour moi pour te raconter mes périples parce que je suis dans les cartons / déménagement / travaux depuis le 19 novembre, et donc pas très présente ici.
Alors là je profite d'un petit moment tranquillou pour t'explain mon WE de folie à venir, qui commence déjà ce soir d'ailleurs.
Si ma vie t'interesse pas je vais être princesse sur ce coup là, va tout de suite regarder "Plus belle la vie" ou tout autre sitcom à la tv, ça t'évitera de lire un paragraphe complet sur mon menu du WE qui va vite te lasser.
Je sais je suis trop gentille, on me le dit toujours.

Ce soir, je dois passer à Leroy Merlin acheter de la peinture blanche et 2 rouleaux, parce que je sais pas toi mais moi quand je peins une chambre en orange, mon rouleau est voué à ne peindre que de l'orange durant tout sa vie de rouleau.
Mais comme j'ai laissé tomber l'idée de peindre tout mon appart en wanadoo au risque d'avoir la terrible sensation de vivre dans un bocal de Pampryl, et bien je dois avoir un rouleau pour chaque couleur.
T'es passionné hein je le sens bien ...

Je continue. (Dépêche toi, ça va bientôt être Derrick)

Ensuite je vais retourner dans ma demeure à moi peindre un mur de ma cuisne (oui, un mur, c'est comme ça) en prune foncé, et un mur de la chambre de Lancelot en jaune très pâle.
(Pose pas de question tu verras bien sur les photos).
Puis je vais me mettre à 4 pattes et nettoyer à fond le parquet des chambres de mes trolls, car ils reviennent lundi et leur chambrette doit être irréprochable.

Demain avec Lulu (et pas Georges qui est toujours coincé du dos d'ailleurs, et oui, l'âge, après 40 ans tout se gâte ...), on va aller chercher ma machine à laver toute neuve toute belle que et enfin je pourrai laver mes culottes (à force je pensais qu'elles étaient en carton ... nan je plaisaaaaante !), et on fera des aller retour ancien-appart / nouvel-appart avec Lulu pour me déménager des trucs, parce que là je le sens bien, je dois rendre mon appart fin mars et je suis bien dans la merde.
Tiens d'ailleurs une société mandatée par mon bailleur m'a tel ce matin pour me dire "On peut prendre un rdv pour l'état des lieuuuuuuuuux ?
- Oui Madame, entre 12h30 et 13h30 ou bien après 19h !
- Ha bon ?!?!?
- Oui Madame, je suis comme vous vous savez, la semaine je travaille ... étonnant hein ? Et je tiens à être présente, c'est évident ! (avec le sourire)
- On vous rappelle."

Je vais passer une bonne partie du samedi à faire des voyages et à nettoyer, et puis dimanche je vais agencer et ranger et construire des meubles IKEA ... hou que j'adore ça !

Et dimanche soir je vais prier le Seigneur de me rappeller à lui tellement je serai sur les rotules.
Mais contente.

Tu auras un compte rendu lundi de ce que j'aurais réussi à faire / ne pas faire ce WE.
Mon humeur sera selon.

Bon WE les amis.

Ps: Merci Nath95 pour ta carte du ski
Ps2: Qui c'est qui n'a rien à faire ce WE ? J'ai quelques idées moi ...

C'est pas juste... pour les autres

Dans mon errance déménagementaire, je me retrouve depuis dimanche soir, sans frigo, sans gazinière.

Ainsi, afin d'apporter to my body tout ce dont il a besoin, je me suis Quickyser toute la semaine.

(Sauf hier où je me suis Ronaldiser mais on a le droit à un petit écart, non ?)

Donc, depuis une semaine je suis pleine de calories, de cholestérol, de lipides, de sodium et de glucides (merci le Sunday Caramel avec pleins de cacahouètes).

Alors moi je dénonce.

Oui je vais le faire.

Même pas peur.

L'article premier des la Déclaration Universelle des Droits de l'homme commence comme ça:

"Tous les êtres humains naissent libres et égaux..."

Et là moi je dis: C'EST FAUX.

Libre, comme Diego, peut-être, mais égaux, c'est même pas vrai.

Ouep.

En une semaine, j'ai pas pris un gramme ...

Et là je dis: Merci Seigneur.

(Mme Weight Watcher elle a bien les boules. J'te l'dis.)

N'y voyez là aucune vengance personnelle ...

C'est un gendarme qui arrête un automibiliste:

- Bonjour Monsieur, vous rouliez plus vite que la vitesse autorisée, je dois donc vous verbaliser. Mais comme je suis dans un jour de grande bonté, je vais vous poser 2 questions, et si vous répondez juste, je garde l'amende...

- Oui ! d'accord, je vous écoute.

- Première question: qu'est ce qui a 4 roues, qui roule et qui a un volant ?

- Heu ... une voiture !?

- Oui ... mais quoi comme voiture ? Une BMW, une Audi, une Renault ... C'est trop bête vous n'avez pas réellement répondu à la question ... passons à la deuxième question: Qu'est ce qui a 2 roues, un moteur et un guidon ?

- Je sais ! Une moto !

- Oui, mais une Honda, une Kawasaki, une Harley ... ? Ha, quel dommage, vous avez encore mal répondu, je suis obligé de vous verbaliser Monsieur !

- Heu .. dites-moi Monsieur le Gendarme, je peux à mon tour vous poser une question ?

- Oui bien sûr !!!

- Qu'est ce qui a une mini jupe, un petit sac à main et qui marche le long du trottoir ?

- UNE PUTE !!!

- Oui mais ........................ ta mère, ta soeur, ta tante ..... ?!?

Que de grands changements ! Mais où donc va t-elle s'arrêter ? (en fait c'est le banquier qui va décider ...)

Ha, au fait, en plus d'être l'heureuse propriétaire d'une nouvelle habitation, je suis aussi la très heureuse nouvelle propriétaire d'un SONY-ERICSSON 770 i, trop trop bien tu t'en doutes, cauz' mon ancien tel ben il n'a pas aimé l'enduit à l'endroit où on lui branche le chargeur.

Il n'a pas trop aimé non plus les poils de la brosse à dent qui lui ont chatouillé l'arrière train pour enlever ce même enduit.

C'est pas facile la vie d'un portable quand même ...

Allez, avoue, tu le trouves magnifique.

Ps: Faut que je vous dise, Snake, mon collègue de boulot, il est jaloux, mais jaloux ...

Ps2: ... mais alors jaloux .... même pas je peux t'expliquer ...

Historiquement, c'est une date à retenir. Si si

Ayé.

Aujourd'hui mardi 26 février 2008, non je ne suis ni enceinte ni chanceuse (on peut pas tout avoir non plus), je suis PRO-PRI-É-TAIRE.

Je t'avoue, je ne m'en rend pas compte, ça ne me fait rien.

Mais bon, tous les mois maintenant je vais éviter de mettre plus de 500€ à la poubelle, c'est déjà ça.

Alors, officiellement, MERCI MAMAN, MERCI PAPA, sans qui je n'y serais pas arrivée.

Périples nocturnes: la première fois ça fait toujours ça

Je suis explosed.

J'ai pas beaucoup dormi....

A quoi tu penses encore ?

J'ai déménagé mes gros volumes hier entre ... voyons .... 22h30 et 0h15. Merci Alex et Fred au passage.

Ce qui signifie que:

- petit 1) je me suis fait de nouveaux amis dans mes voisins bien qu'on ait été très discret

- petit 2) que mon immeuble est une réserve non protégée d'individus de plus de 65 ans avec un sommeil de plomb cauz' à cet âge là, les deux ronflent et n'entendent rien. Sauf si l'un deux pète. "Louis ! Je t'avais dit que ton estomac il tolérait plus les fayots.

- c'est pas moi ... c'est le chat. (tu noteras le coté hypocrite de l'affaire pour tout homme dans cette situation.)

Bref, après tout ça vers 0h20, j'ai du ranger mes vêtements dans mon dressing (ça pète), faire mon lit, et constater que j'avais même pas pris ma DS Lite rose pour faire un soporifique Sudoku mais c'était pas grave, j'ai du mettre 1/4 de seconde à m'endormir.

Sans réveil.

Mais le jour s'est levé.

Sur une étrange idée.

Je crois que j'ai rêvé ...

(Merci Jean-Louis)

J'ai super bien dormi.

Je suis épuisée mais contente.

J'ai pas de frigo, pas de vaisselle, pas ma DS, pas de nourriture, pas mon chat femelle Canabis, pas internet, pas de chance, pas mon cobaye Charlène, pas de bol, mais j'ai un lit, du savon, mes fringues et du PQ.

Tout pour vivre et m'en sortir.

Ce soir je vais rechercher quelques affaires chez moi, dans mon ancien chez moi quoi t'as suivi ou bien ?

Et ensuite, je vais laver et rendre tout joli tout propre (et tout vide) mon nouveau chez moi.

Je suis pas sûre que tout ça t'intéresse vraiment ... dès qu'on parle plus de cul ça y est tu t'ennuies.

On est entouré de pervers, moi j'vous l'dis.

Mais où cé k'tétais ?!?

La semaine dernière j'étais silencieuse, oui je sais tu m'en veux je t'ai manqué, mais j'étais en vacances ...

Non, malheureusement, pas ces vacances là,

Mais plutôt celles-là:

Bientôt sur ton écran les nouvelles images de mon nouveau chez moi avant / après (Comme c'est joli en plus, même la chambre de Clovis en orange, si si je t'assure !)

(Faut que j'arrête de me prendre pour Marion moi.)

Semaine difficile quand même, pleine de réveils tôt (pour des vacances), de couchers tards, d'enduit, de carrelage et de peinture, de Leroy Merlin et D'Ikéa, de fuite d'huile de ma Clio chérie et de "Fait-chier-ils-ont-encore-oublié-mes-frites-dans-mon-menu-à-emporter-Quick", de prises de tête et d'engueulades injustifiées en tout genre de part et d'autre, qui m'ont rendu comme ça en fait:

(Oui, énervée est le mot approprié. Je ne te dis pas merci si ça ne t'ennuie pas.)

Par contre ...

Et puis, ...

Explication de texte

Pour être moi même une fille (attend je vérifie ... oui c'est bon, mon numéro de sécu commence par un 2), j'ai constaté que les personnes de mon espèce avaient un coté, comment dire ..... chiant, oui c'est le mot, à ne comprendre que ce qui les interessent.

Sont vraiment connes ces filles.
Cela dit ce n'est finalement pas un problème car les hommes eux, dans leur bourritude congénitale, ne sont interessés que par une chose dont je tairai le nom aujourd'hui pour cauz' de gacher la Saint-Valentin de bon nombre d'amoureux qui ce soir auront une défloraison prématurée.

Bref.

En conséquence, voici un petit traducteur de la signification de phrases prononcées par vous Mesdames, et la même chose pour vous Messieurs.
Après ça, on comprend aisément que l'homme et la femme (attention, terrible vérité qui va suivre) ne sont pas fait pour s'entendre.

Oui je sais c'est dur. Ve prendre un Xanax je t'attends.

Alors si au moins vous pouviez en tenir compte un petit chouille, ça éviterait encore au taux des divorces de grimper de quelques points, vu que j'espère un jour avoir l'immence bonheur de ma marier ... Bon j'arrête c'est pas le jour.
Après ça, tout va s'éclaircir pour toi ....

Le vrai langage des femmes

Oui = Non

Non = Oui

Peux-être = Non

Je suis désolée = Tu vas le regretter

J’aurais besoin = Je veux

C’est ta décision = Tu te trompes

Fais ce que tu veux = Tu vas payer ca plus tard

Je voudrais te parler = Je veux me plaindre

D’accord, vas y = Je ne veux pas que tu le fasses

Je ne suis pas fachée = Bien sur que je suis fâchée

Sois romantique, eteins la lumiere = Je me trouve grosse, je ne veux pas que tu me voies

Cette cuisine n’est pas pratique = Je veux une nouvelle maison

Je t’aime = j’ai quelque chose à te demander qui va te coûter cher

Je t’aime beaucoup = J’ai fais quelque chose que tu ne vas pas aimer

Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures, assieds-toi et regarde la télé

Apprends à communiquer = Apprends à être d’accord avec moi

Le vrai langage des Hommes

Oui = Oui

Non = Non

J’ai faim = J’ai faim

Je suis fatigué = Je suis fatigué

Veux tu aller au cinéma ? = Je voudrais baiser après

Veux tu dîner au resto ? = Euh… on pourra baiser après ?

Veux tu danser ? = Après, on pourra baiser, dis ?

Tu as une belle robe = tu as un beau decolleté. Si on baisait ?

Tu as l’air tendue, veux tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien

Qu’est ce que tu as ? = J’imagine qu on ne baisera pas ce soir

C’est pas terrible ce soir à la télé = On baise ?

Je t’aime = On baise ?

Moi aussi je t’aime = Bon, t’es contente ? Est-ce qu’on peut baiser maintenant ?

Il faut qu’on se parle = J’ai plus envie de baiser avec toi, dégage !

L'image de Pâques qui va bien

Je suis malade mais telle une Xena La Guerrière, je vais bosser ...

L'épilation masculine ou bien Ça te gène pas de ressembler à un Boys Band sans déconner ? par Dr Opale

Aujourd'hui nous allons causer Poils.

Oui, mais pas n'importe lesquels.

Les Poils masculins.

Je serais plus précise en disant Épilation masculine, qui reste un grand mystère for myself, moi qui me mettrais plutôt dans la catégorie des "Homos Erectus Poilus Fan".

De grandes questions inexpliquées frappent à la porte de mon ancéphale, et j'ai ma vision des choses, que je tiens à partager avec toi.

Première question: Quels hommes s'épilent ?

Moi je dirait que ça peut toucher tout les hommes, certains par obligation comme les sportifs, certains autres par obligation du producteur comme les acteurs X, certains par préférence comme les immatures qui trouvent que les poils c'est Beurk, certains pour gagner du fric en posant pour des calendriers que même on dirait qu'il est vendu au profit de la Gay Pride, certains autres par amour pour leur femme ou leur conjoint (homme, on avait compris), et certain parce qu'ils s'appellent Christophe du loft ....

Deuxième question: Où s'épilent t-ils ?

En institut pour les plus riches et les moins doudouilles (oui Mesdames, il existe des hommes doudouille, vous n'en avez pas un exemplaire chez vous, petit ou grand, qui est au bord de la mort car il a vu le thermomètre indiquer 37,9 sur son front ?), ils font ça à la cire.

"Serrez les dents Monsieur ...... SCRRRRRRRRRCHHHHHHHHH .... C'est fini pour celle-là. Plus que 28 bandelettes de cire ...."

Sinon à la maison tout seul pour les discrets ou avec des potes pour les moins hétéros.

Et à la crème ou au rasoir, le truc qui dure 15-18 h pas plus et qui gratte et qui gratte ....

Là c'est en général pour une occasion exceptionnelle tu vois.

Non tu vois pas ? Bon on développera un autre jour je vais pas parler cul-partouze-échangisme et autre activité du mercredi aujourd'hui.

Je sens que t'attendais pas ce genre de réponse à la 2ème question ...

Je vois, tu voudrais savoir Où ils s'épilent, et non pas Où ils s'épilent, c'est ça ?

(T'es vraiment une cochonne)

Deuxième question Bis: Où s'épilent-ils ?

Partout.

Ok, j'énumère.

Aiselles, jambes, torse, dos, sourcils, bras, pubis, fesses ...

Tu as d'autres idées ?

Troisième question: A quoi ça sert ?

Ma réponse perso serait: A rien. Juste à me faire chier.

Mais même si je suis prophète en ma synagogue, je dois rester objective.

Selon les raisons et l'endroit en fait, ça dépend.

Pour les sportifs c'est une question de physique (la matière, pas l'apparence), ça limite les forces de frottement, mesurées en Newton (tu le sens là l'influence de mon bac scientifique ?). On peut mettre les mecs du X dans cette catégorie aussi finalement ...

Pour les Calendriers Man c'est pour faire joli.

"Joli" ...... moi perso un mec imberbe tout huilé, j'aurais l'impression de faire un calin à une grosse frite. Pas très glamour tu vois.

Ceux qui s'épilent le dos c'est vraiment esthétique, parce que le mec y les vois jamais ses poils du dos, sauf s'il travaille au cirque de Pékin comme contorsionniste, et encore les asiat y sont pas poilus, donc ma théorie est fausse donc je me tais.

Ceux qui s'épilent les aiselles, j'ai jamais trop compris en fait, est-ce par ce qu'il puent des dessous de bras et ça fermentent moins sans les poils ?

Si quelqu'un a une explication, je prends.

Le pubis. V'là une question qui est intéressante.

Moi j'ai ma réponse perso.

Je pense que ce sont ceux qui ont un petit organe qui font ça.

Pourquoi ?

Parce qu'elle parait plus grande après l'épilation, vu qu'on voit mieux la naissance de la chose sans les poils qui cachent, on gagne quelques petits centimètres, et hop ! Le mec il est tout content d'en avoir une plus grande !

Sinon, je vois pas à quoi ça sert.

Quatrième question: C'est pas une question je donne mon avis.

Si tu es caresse l'idée d'avoir un jour la chance être mon amoureux, je te suggère de garder tous tes poils sous peine d'être mon ex avant d'avoir été autre chose.

Les Poilus Célébres:

King-Kong

Demis Roussos

Chewbaka

Le Yéti

Sébastien Chabal (au moins poilu de la tête)

Emmanuel Chain

Lazare Ponticelli, dernier poilu de 14-18, c'est pas rien.

Ps: Si tu es le propriétaire du torse sur la photo là-haut ..... non, rien.

Comment ne jamais rencontrer l'homme de sa vie ou L'accessoire tue-l'amour

Aujourd'hui, parlons court, parlons bien.

Je vais vous parler de mes copines.
Que dis-je.
De mes amies.

Mes amies me font toujours des supers cadeaux.
C'est comme ça j'ai de la chance soit pas jaloux, on mange pas les mêmes rillettes faut t'y faire.

Bref.

En fait, aujourd'hui je vais parler de ma super amie Nathalie.
Du 95.
Parce que y'a Nathalie du 42 et Nathalie du 95.

Et là aujourd'hui c'est de Nathalie du 95 dont il est question.

Pour mon anniversaire, quelle joie de recevoir ce magnifique cadeaux de ma super copine Nathalie:

Des chaussettes à doigts de pied.
Et oui oui, je te dis tout de suite que Princesse que je suis, après ça elle est ENCORE ma super copine.

Pour ton info si tu n'as jamais porté de chaussettes à doigts de pieds, que nous appellerons pour l'occasion CADDP, pour éviter les répétitions, et bien c'est pas pratique du tout à enfiler.
Parce que des gants ça va, les doigts rentrent tout seuls car ils sont autonomes, mais les orteils, ils fonctionnent tous en même temps ! Alors t'en plie un et tous les autres font pareil !
J'te jure ça simplifie pas du tout l'enfillage des CADDP.

Faut juste t'y prendre 5 mins avant.
"Tu viens chéri, on part !
- 5 mins mon coeur, j'enfile mes chaussettes ..."
Glamour au possible.

D'ailleurs j'ai eu droit à quelques petites recommandations par la même occasion sur l'utilisation des CADDP: Jamais le premier soir.
Petite parenthèse: Quand je dis le premier soir, c'est le soir impromptu je veux dire.
Parce que NON, on ne couche pas le premier soir.
C'est comme ça, parait que c'est pas bien, c'est un copine qui l'a dit.
(Bientôt je vais faire un post sur les phrases à la con toutes faites aussi, ça ça m'énerve.)
Alors avec ma copine Nathalie du 42 cette fois, nous on s'est dit "Et pourquoi d'abord pas le premier soir?"
Mais pour ne pas paraitre trop si ou trop ça, ben on a trouvé la solution, on passe directement au deuxième soir.
Ouais, on zappe le premier soir, on n'y va pas quoi, et on se pointe au deuxième rendez-vous, comme ça hop ! Et donc si on veut on peut.
Parce que la copine en question a jamais dit "Pas le premier soir où tu le vois vraiment", elle a pas préciser si le rendez-vous devait-être honoré ou pas, alors avec Nath42 on a trouvé un subterfuge.
On est trop malignes, les blondes n'ont qu'à bien se tenir.
Fin de la petite parenthèse.


Tout ça pour dire que Nath95 me dit "ATTENTION à ne pas les mettre n'importe quand ! Jamais un jour où tu pourrais rencontrer l'homme de ta vie ! (Qui ?!? ndlr). Imagine, vous commencez à vous caliner bla bla bla, on passe sur les détails techniques qui n'intéressent personne, et là tu envèles tes chaussures et ton futur-mari voit tes CADDP .... et il devient en un instant ton ex."

Et voilà, c'est mort.

Le cadeau qui va changer le cours de ton existence, le mec se barre, croise ta meilleure amie qui te cherchait partout, c'est le coup de foudre, ils se marient et passent leur vie ensemble, et toi tu passes ta vie à te morfondre avec tes chaussettes.

C'est trop horrible.

Alors surtout, bien prévoir que quand tu les mets, tu rencontreras personne.
Perso je peux les porter tous les jours, c'est sans danger.

Mais à ne pas mettre le deuxème soir donc.

Aussi j'ai pas trop su interpréter le petit cochon rose là sur les CADDP, avec l'inscription Little Pig, qui veut dire littéralement Petit Cochon.
Je suis bilingue je sais t'es scié.

Qu'à t-elle bien voulu insinuer avec ce petit cochon ...

Est-ce une histoire de religion et du porc ...... les trois petits cochons ......... non vraiment je ne vois pas....

Quelques temps plus tard, vers noël, ma même amie, qui est une fille extrèmement drôle je dois l'avouer, me téléphone et me dit " Dis, On est bien copine pour la vie ?
- heu ... oui !
- Bon, ça va, c'est tout ce que je voulais te demander."
Fin de la conversation.
Là oui pour le coup tu te rends pas bien compte qu'elle est hyper marrante mais je te jure elle l'est vraiment.
Pourquoi m'avait-elle donc posé cette mystérieuse question ?!?

Je sais, le suspence est insoutenable.

La suite bientôt, j'ai trop de boulot là.

Merci Nath95 pour ce cadeau rigolo et anti-mauvais coup du 1er soir, vraiment tu es une super amie.
Et de bon goût.
Ouais.

Ps: Pour ces histoires de 1er et 2ème soir, tout ça tout ça, t'inquiètes pas maman c'est que théorique, dans le vraie vie ça n'arrive jamais dans le vraie vie.
Et oui si ça peut te rassurer je vais porter mes chausettes tous les jours.