Blaireau Land

Si les mecs étaient tous comme ça, faudra pas s'étonner qu'on deviennent toutes gays !

La preuve en images

Interview de Mickaël Vendetta
envoyé par Tele-Loisirs

Il sort d'un labo lui, non ?

Il lui on trifouillé le cerveau, c'est sûr !

Ça balance sec

Aujourd'hui, la Crotte de nez Volante m'a écrit un gentil message:

"Oh la crasse !
J'vais t'dire, il y a des choses bien plus deg... que se sortir les crottes de nez, il y a ... dénoncer ses amies !!!
C'est pire, bien pire sur l'échelle du dégueu ça madame !!!!
Tiens si je connaissais le code HTML du smiley qui tire la langue je te le sortirai celui là ! ;-b
PS: rien à faire de ton Goldorak, moi je voulais te piquer ta télé musicale "l'Ile aux enfants", mais tu ne t'en souviens même pas !!! ah on voit les vraies amies !!!! "

Ma réponse:

Chère ALEX, (quitte à me faire engueuler pour kekchose ...)
1/ Moi c'est Mademoiselle :o)

2/ Tiens, pour la peine ....

http://coeurdepat.free.fr/smileys/TireLangue.gif (tu n'as plus qu'à rajouter un <> à la fin, et voilà !)

2/ ça aussi tu voulais me le piquer ?!? Tu parles d'une amie ..

3/ je n'aurais qu'une seule réponse à ton message:

Faites venir l'accusée

La coupable anonyme de la crotte de nez volante d'hier vous parle:

Anonyme a dit...
"pfffff.... OPALE !!!!
Alors on ne peut même plus raconter une bonne grosse blague sans que tu t'enflammes !!!

Tout ça n'était que du flan bien entendu ! Enfin tu m'imagines, moi, ANNE(O'nym), en train de m'adonner à ce genre d'activité ignoble et que toute bonne mère entend interdire à ses enfants ???(attention, j'ai pas donné un indice en disant que j'étais mère là, on est bien d'accord !!!!).

Vraiment Opale là tu me déçois. Depuis le temps, tu devrais me connaitre assez bien pour savoir que :
1/ j'ai de toutes petites narines et de très gros doigts
2/ je conduis très mal d'une seule main, même dans les bouchons : donc dans une telle situation je serais morte dans un accident de voiture
3/ je suis blindée de bonnes manières
4/ J'élève ta filleule quand-même (c'est pas un indice pour beaucoup de monde ça !).
5/ Toi, lecteur de blog lambda, si tu as environ 30-40 ans, si tu es brun à l'oeil un peu moqueur, si tu roulais en 106 rouge l'autre vendredi sur la rocade toulousaine, vers la sortie Croix-Daurade, et si tu as passé une heure à désinfecter ta voiture à la station service ce week-end, ben là forcément, tu m'as reconnue. Alors ste'plait, ne dévoile ni le modèle de ma voiture ni mon aspect physique !!!!


AoN
21 octobre 2008 12:49



Ma réponse:


Chère anonyme,

Bien sûr que je te connais :o)
Parce que tu crois que je ne me souviens pas que quand on avait 4 ans déjà tu fourrais tes (gros) doigts dans ton nez ?!?

Si je sais plein de trucs sur toi, comme:
1/ Quand tu étais petite tu étais toute rousse avec une masse de cheveux épais ... que dis-je, une touffe ! (c'était pas terrible tu avoueras. Ok tu peux me sabrer sur mon jogging jaune de l'époque.)
2/ Je ne vais pas dire que tu conduis très mal ... cela dit depuis qu'on se connait je ne suis montée qu'une fois en voiture avec toi, et pour faire un kilomètre. Déduis-en ce que tu veux :o)
3/ Apparement le décrottage de nez intempestif ne fait pas partie de tes bonnes manières (je vais en informer illico ta mère moi)
4/ Tu as toujours voulu me piquer mon Goldorak Robot !
5/ Tu parles que le mec de la 106 ne veux plus te reconnaitre, il a brûlé sa voiture oui, le rouleau de l'Éléphant bleu n'était pas assez puissant ...
6/ Dis à ta fille que je l'adopte quand elle le veut. (Pauvre gamine, vivre de pareilles conditions)
7/ Tu sais ce que je vais t'offrir à ton anniversaire ? Une super invention, ça s'appelle des Mouchoirs, c'est très pratique tu verras.

Tu peux même t'en servir pour essuyer tes lunettes.
Avant de t'être mouchée, je précise.

Voilà,
Au plaisir,

Opale

Ps: Tu as vu A***, pas une seule fois je n'ai donné ton nom, je suis pas trop forte n'empêche ?!?
Hé, entre nous, moi aussi je mets mes doigts dans mon nez, et parfois y'a de ces trucs qui en sortent ... brrrr ... ça me donne la chair de poule !

Horrible découverte

Aujourd'hui, j'ai appris qu'une très très bonne amie à moi joue avec ses crottes de nez en voiture et les expédie par la fenêtre sur les autres automobilistes.

Ha BRAVO !!!

On ne sait vraiment plus qui on cotoye c'est désolant !

Ça va te couter cher que je garde ton nom secret ma copine ... :o)

... de Monsieur Seguin

Salut les fermiers, come vai ? (Je suis polyglote, tu savais pas ?)

Le ridicule ne tue pas il parait….. mais il donne juste envie d’aller rejoindre Florent là-bas en Patagonie. C'est joli en plus la Patagonie il parait.

Bon, ne nous égarons pas, je t'explique.

Hier, un client de l’étude notariale où je bosse, que je nommerais SD, vient comme quasi chaque jour apporter des docs car il est dans l’élaboration et la revente d’une copro(priété).
Donc, entre le géomètre, la banque et le notaire, le gars ne fait que courir partout.
Pour situer le type, il a la bonne quarantaine, le mec pas mal j’avoue mais sans être mon genre, en supposant que j’ai un genre, et marié 3 fois.

Il me donne donc les documents pour son dossier et me dit « Si vous croisez une chèvre dans un champs manger de l’herbe, c’est moi ! »

Pour les ânes qui comprennent rien et pour Brian* aussi, ça voulait dire « Je deviens chèvre »

Et moi, de lui répondre, spontanée comme je suis, « Ben oui, d’ailleurs si vous voulez vous pourrez venir brouter mon gazon … (et me rendant compte du sous-entendu légèrement connoté que je viens de lâcher) … QUAND J’AURAIS UN JARDIN BIEN ENTENDU !!! »

Gros silence

Là je suis seule au monde

Trop tard, la boulette.

Je suis passée par toutes les couleurs du nuancier de Dulux Valentine, lui n’était pas mieux.

Il est vite parti. Il semblait tout bizarre le gars.

5 mins plus tard le revoilà, en bafouillant « Vous m’avez troublé …. Heu …. J’en ai oublié de vous donner ces papiers ….. Heu ... Au revoir Charmante Demoiselle …. ».

Et il est reparti. Pour de bon.

Je ne sais trop quoi déduire de cette histoire :
Petit 1/ Après 40 ans le cuni n’existe plus, il est tout frustré le pauvre homme
Petit 2 / SD porte un pace-maker
Petit 3 / SD est herbivore et l’idée d’avoir un jardin pour lui tout seul l’a tout émoustillé
Petit 4/ J’espère qu’il a bien vu que je m’étais verbalement égarée sinon... si ça embauche dans ton entreprise, je prends.

Petit 5/ Heu, là j'ai plus d'idée

Bientôt je t'expliquerai comment Lancelot a repris avec brio son abonnement 2008-2009 chez le Doc en se faisant une déchirure lombaires. Cette année, il innove.

*Pour ceux que ça interpelle, Brian c’est cet abruti de gamin qui depuis 20 ans est « In the kitchen » dans tous les livres d’anglais de 6ème-5ème. Il sait pas qu'il y a d'autres pièces in his home. L'est trop con ce Brian.
Brian c’est un peu notre Régis anglais. En pire quand même.

Ça te dirait de te faire tirer ... le portrait ?

Bonjour les amis et autres lecteurs de la terre,


Aujourd'hui c'est la Sainte Thérèse, "Je te prends Thérèse, je te retourne contre le mur
JE TE BA... "
Bon, là n'est pas le sujet.

Aujourd'hui je vais te causer d'une amie à moi qui est photographe, elles fait des photos magnifiques alors elle mérite que l'on parle d'elle.
Et puis surtout c'est une amie à moi, alors forcément c'est une fille géniale.
Et en plus elle est pas blonde, c'est pour te dire.
Non, elle ne photographie pas les tableaux de cochon et de grosse femme nue.

Sa spécialité ce sont les photos de femme enceinte, de bébé et de famille.
Mais si tu veux faire un portrait de toi (même nu) pour ta Tante Fistulle (qui sera ravie on s'en doute) c'est possible aussi (je pense).

En plus elle n'est pas chère pour le boulot qu'elle fait, ce qui est toujours appréciable par les temps de crise qui courent où on peut même plus s'acheter tranquille un Levi's 501 à 85€ sans avoir un noeud au ventre pendant au moins 8 secondes.
Si c'est pas malheureux ma p'tite dame ...

Pour aller voir son site c'est LA .

Petit indice, y'a des photos de moi dedans, et oui, je sers de modèle à mes amis, et pas qu'à elle ...
(Hou là ce suspence que je te mets là, d'un coup ... !)
Bon ok ils prennent un peu celles qu'ils ont sous la main ça va c'est bon j'me tais...


Bientôt je te parlerai de l'émission pourave que j'ai vu hier sur les filles jalouses à enfermer et sur les mecs qui à trente piges peuvent pas se séparer de leur mère.
Merci TF1 pour ces oeuvres culturelles, sans toi on ne connaitrait pas Secret Story et ce serait trop intelligent.

Aujourd'hui on s'instruit

Lectorat ignare,

Bonjour

Aujourd'hui c'est lundi, aujourd'hui c'est "Cours sur l'origine des expressions Françaises". Rien que ça.

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent tristement mal orthographiée.

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le Duc de Mirnouf, passionné de chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils, à peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.

Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au-delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix:

"Ça coûte l'appeau d'Écouille"

Un peu de culture, ça peut pas faire de mal.

Ps: BON ANNIVERSAIIIIIIIIIIRE SNAKE !

Message pour toi Cathy ♥

Hier, je suis allée sur Copains d'Avant chercher ma super amie Catherine B. que j'avais en Terminale.

On a passé une super année 1991-92 toutes les deux, aussi fun-crazy-girls l'une que l'autre
Toujours assises à coté, toujours à pouffer pour rien, nos histoires de coeur à se raconter, et puis on avait loupé le bac alors pour cette deuxième cession, on flippait encore plus !
Mais ça ne nous empêchait pas de ne rien écouter en philo, en section scientifique on n'était pas très motivée, de se passer les exos à la récré qu'on n'avait pas réussi à faire, de se souffler discrètement les réponses en histoire-géo, et puis on faisait semblant de faire des régimes, salade et légumes au self ... et gros dessert ensuite !
On a bossé commes des malades ce Bac, on a fait des fiches et s'étions échangés nos problèmes, et on a réussi :o)
Et toute cette année, des parties de rigolades à tout va ... barje comme moi, ça court pas les rues tu t'en doutes, mais là c'était génial, on était pareille ! Positives toutes les deux, toujours le sourire, et un humour tout pourri comme on sait bien le faire ... !

Et c'était une championne de patin à glace, c'était magnifique à regarder :o)

Je l'ai donc retrouvée sur Copains d'Avant, elle y est, nickel !
Que fait-elle ? Où est-elle ? A t-elle des enfants ?!
Pour la ville de résidence, c'est écrit toujours la même commune que quand elle était jeune, près de chez mes parents ! Chic !

Sauf que ...

Sur sa fiche, il est écrit ça:

"Hélas, elle n'est plus de ce monde.

Elle nous a quitté le 7 octobre 2002 à notre grand regret ... nous l'aimions tant...."

Que s'est-il passé ?

Ma copine, où es-tu ?

J'ai écrit. Pour savoir.

Ce matin, une réponse :

"Bonsoir, je suis la maman de cathy,

Elle nous a quitté cela fait juste 6 ans aujourd'hui. Elle a fait une rupture d'anévrisme. A l'hôpital c'était un soir de grandes urgences et elle a été opérée trop tard.

Après son bac, Cathy a été à la Fac de Médecine à Bobigny, ensuite elle a travaillé à Saint Maclou et un an, avant son décès elle était entrée à la Banque de France à Pantin.

Elle était heureuse de vivre. Elle nous manque toujours beaucoup.

Sa soeur Nathalie est mariée, elle a trois garçons et vient d'avoir des jumeaux : un garçon une fille. Heureusement qu'ils sont là.

C'est très gentil à toi t'avoir pris le temps d'écrire ce message et je t'en remercie.

Cathy s'était inscrite sur Copains d'avant il y a très longtemps et je n'arrive pas à supprimer son nom,alors j'ai mis ce message.

Je te souhaite bonne chance et beaucoup de bonheur à toi et à ta famille.

Amicalement"

Hier, nous étions le 7 octobre 2008.

Le 7 octobre.

Et c'est ce jour là que j'ai pensé à toi.

Alors Cathy, je voudrais te dire, merci d'être venue me voir, hier.

Tu dois le savoir que j'ai pensé à toi de nombreuses fois, tu étais sans doute déjà là, tout près de mon coeur, tout près de mon âme.

Ta maman me souhaite beaucoup de bonheur, et moi je te souhaite de veiller sur elle ainsi que sur ta soeur et tes neveux et nièces.

On a tous du chagrin, et moi je sais que tu es là, tout près, tout près.

Bisous ma copine, j'ai un bout de toi dans mon coeur.

Ps: Et t'inquiète, j'ai toujours ce même humour tout pourri qui nous faisait pleurer de rire, je le cultiverai deux fois plus pour le coup. Je t'embrasse.

La petite du jour

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPECE DE GROS CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AU DIRECTEUR-GENERAL, IMBECILE !!!
Et l'autre lui dit:
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?!?!?
Le directeur rétorque
- heu ...
Et l'employé répond:
-OUF
.... et il raccroche.

Même pas peur

Cher Docteur Ross,

Depuis, un certain temps, mon fils de 12 ans et demi ferme la porte de sa chambre, prend sa guitare électrique, se balance à droite à gauche en écoutant ces chansons ...

Est-ce qu'il va devenir tout bizarre, fumer du Hash, se laisser pousser les cheveux voire des dread locks, ne plus se laver et laisser tomber l'école à 2 mois du bac ?

Docteur Ross, vraiment, j'ai besoin d'un rendez-vous en Urgences (ha ha ha, trop facile celle là) pour que je te parle de tout ça.

Si si c'est nécessaire même si tu me dis que c'est pas grave, je préfère un rdv dans ton bureau, tranquillou tous les deux ... non non, sans le gamin, il a école ...

J'attends ton appel,

A bientôt Georges,
Très bientôt

Opale