Le Mystère des chrysanthèmes du 1er nov ou pourquoi faire ça quand c'est trop tard ?

Déjà son orthographe, c'est comme shampooing ou conscience, on est sûr des lettres qu'il y a dedans mais on ne sait jamais comment les placer.

Donc, les chrysanthèmes, moi j'aime bien comme fleur.

C'est super gros, c'est super fleuri, c'est super coloré et ça tient longtemps.

N'empêche que l'être humain il est vachement bizarre quand même, la vieille tante qu'on a vu 3 fois dans sa vie pis qu'était même pas aimable ben elle a le droit d'avoir sa fleur par an (sur sa tombe ok, mais sa fleur quand même, on va pas commencer à chipoter) alors que nous mortelle pas encore trépassée ben on y a droit que dans 3 cas:

- First, si notre chéri a oublié notre cadeau d'anniv, en dernier recours il nous fait le plan "Ton vrai cadeau arrive bientôt, en attendant, voici des fleurs ...". On connait la chanson.

- Number 2, si il a quelque chose à se faire pardonner.

- Tercio. Pas de tercio, j'ai rarement connu un chéri qui m'apportais des fleurs comme ça gentiment pour rien. Juste pour me faire plaisir. y'avait toujours une raison pas nette derrière ça.

Ou alors ceux que je connais c'est le mari de mes copines, et les fleurs n'étaient pas pour moi, forcément. Aucun intérêt pour mon affectif perso je vais te dire.

Donc j'arrive pas à comprendre pourquoi les mort(e)s ont droit à leur fleurs, et pas les vivants.

Moi ça me ferait plaisir de recevoir des fleurs à La Toussaint.

Maintenant.

Pas quand ce sera trop tard pour en profiter, t'as saisi les prémices du concept que je vais t'exposer plus loin ou bien ?

Ha oui forcément Mesdames et Messieurs les radins vont me faire un exposé que le fait que ça va coûter vachement plus cher car si je dois vivre encore 40 ans ben ça en fait des fleurs, alors que pour les morts si tu rates un 1er nov parce que t'étais à Hawaï cauz' y'avais une méga réunion de boulot là bas et que t'étais obligée d'y aller même pas sous la torture, ben le mort il te fera pas une scène.

Alors voilà une idée quelle est bonne, vous mes très cher amis, au lieu plus tard de m'offrir des fleurs pour orner ma jolie tombe que je te dis à l'avance j'en aurais rien à foutre, ben offre moi des fleurs maintenant tant que je suis alive, quand tu veux dans l'année je te laisse le choix dans la date*, juste une fois par an, en remplacement de quand je serai dead.

Moi ça me va.

Aucune objection ?

Pas d'objection Monsieur Le Juge.

Et si tu es loin géographiquement de moi ne t'angoisse pas, Pr Opale a toujours une solution, y'a un site qui s'appelle Aquarelle où y'a pleins de jolies fleurs à faire livrer, je suis pas chiante comme fille ça me fera plaisir.

Ps: J'aime pas les roses, alors t'évite.

Ps2: Ma couleur préférée est le blanc.

Ps3: Mais j'aime bien toutes les autres couleurs aussi, vraiment je suis contente par avance.

Ps4: Evite la carte de condoléances avec les fleurs, quoi que après coup je pourrai pas la lire non plus, alors si vraiment t'as envie, vas-y, lâche toi, dis moi combien tu m'aimes, que tu me trouves géniale, tout ça tout ça ...

* C'est une contrepétrie, mignonette ...

Pourquoi en ce moment t'as l'impression que je suis à demie là, ou Comment gérer boulot-dodo-blogo en toute quiétude

Je remarque moi-même (double sens finalement, j'ai mis je qui me concerne et moi-même qui me re-concerne donc t'auras compris déjà de qui on parle), bref, qu'il y a deux facteurs pour lesquels je suis plus ou moins productive journalistiquement ici même, parfois à palabrer des paragraphes complets, en me demandant d'ailleurs qui a les nerfs assez solides pour lire jusqu'à la fin à part nos amis les fonctionnaires qui doivent même lire plusieurs fois pour passer le temps mais là n'est pas le sujet.

Et pourquoi parfois c'est Opaline (ma cousine, Opaline on est voisine etc...) qui prend le relais.

Même si le sujet là comme ça t'intéresse moins que le siège pivotant d'Actarus, ben j'aime bien la tranparence et donc il faut savoir pourquoi parfois je me laisse aller. Pis je fais comme je veux d'abord.

Donc, les deux raisons pour lesquelles je suis un peu sur Mars en ce moment sont les suivantes:

- la fatigue du soir. Parce que l'idéal c'est d'écrire le soir, tranquillou chez soi, avec une petite musique d'ambiance, on a le temps, on peut faire des recherches, on fait comme on veut quoi.

Sauf que moi, à 21h03 déjà j'ai qu'une envie c'est d'aller dans mon lit douillet et m'endormir en 45s chrono. Et là, je peux pas lutter.

- Le boulot. Comme j'arrive plus tôt le matin, ben là je m'y mets, sauf que moi j'aime bien bosser tranquille, quand y'a personne, et l'envie d'aller faire mes photocop, de trier mes dossiers, de faire mes formalités, de bosser quoi, quand y'a personne ben c'est un réel plaisir d'être toute seule. Alors je ne prends pas le temps d'écrire mes mess quand je l'ai. Et donc je grève le blog.

En plus tu connais la genèse de mon amas de boulot en ce moment, et donc j'aimerai enfin pouvoir être à jour de mon boulot, comme avant l'absence de qui on sait. Sans commentaire ça m'énerve.

D'où l'intervention de

- Opaline, qui me remplace donc quand je ne peux pas assurer.

Voilà donc pourquoi je ne suis pas toujours opérationnelle à souhait, mais là ça va être les fêtes et Noël et tout ce que j'adore et là, ça va fuser les sujets !

Ps: c'est toujours open pour le Blog Academy, envoie ton post et tu auras ta journée de gloire ici même, la claaaaasse !

Ps2: Tu veux quoi toi pour Noël ?

Ps3: Si tu sais pas qui c'est là-haut dans l'image, c'est Oggy et les cafards, un cartoon sur Gulli qu'est trop poilant, moi j'adore. Fallait illustrer le mess du jour, même si ça n'a aucun rapport moi ça me fait plaisir.

Super occupée

Ps: Quant aux commentaires à venir sur le fait que je n'écris pas beaucoup at this time, je réponds direct qu'en ce moment j'ai pas le temps j'vais te dire. Merci

Dimanche matin: Vraie réalité

Dimanche journée: la table Ikéa

Dimanche, fin de journée...
C'est pas joli ?!?

Opale sait gérer son courrier. Mais surtout elle aime ça.

(Merci Pénélope...)

(Ça vous plait avec de la couleur ?)

Vivement Noël. Quoi que

Bon, des news et des trucs en vrac comme ça, aujourd'hui ça me fait plaisir.

D'abord, je tiens à me féliciter toute seule (et à remercier Alex qui me l'a fait remarquer), j'ai dépassé les 1000 visites du blog. Trop bien, je suis contente.

D'ailleurs j'espère que vous avez pensé à avertir vos amis que le Opale's blog ONPQDF existait.

Plus on est de fous ... (moins y'a de riz. Proverbe chinois.)

Ensuite, demain y'a ma collègue que je peux plus moufter qui revient (après une absence de 2 mois), d'ailleurs elle a téléphoné au boulot y'a deux jours on aurait dit qu'elle revenait de Disneyland. Bravo.

Faudrait qu'elle nous file l'adresse de son psy elle, ou bien qu'elle nous dise ce qu'elle snif celle-là. Ha non ça va pas être possible parce que grande décision du jour, j'ai décidé de ne plus lui parler.

Pleins de raisons:

- je l'aime pas, celle là suffirait mais y'en a d'autres

- elle est mal polie

- elle est radine ultra-pingre

- est est faux-cul et hypocrite

- elle prend jamais position (houuuu comme ça peut m'énerver les gens qui se place pas comme ça, ce sont des faibles et des mous de l'ancéphale sans couilles)

- elle bosse mal (ouais, désolée c'est vrai)

- elle m'énerve

- pis j'ai pas besoin de raison après tout.

Donc je ne vais plus lui parler parce sinon je vais lui dire ce que je pense, c'esty à moi qu'on va en vouloir et elle risque de se rebarrer du boulot et ça nous arrange pas de faire son boulot à sa place. Merde.

Si quelqu'un à une autre idée qui me défoulerait psychologiquement, je prends.

Demain soir c'est les vacances, mes piou-pious ils partent avec leur père en Espagne faire de la plongée. Saint Némo, veille sur eux. Merci

Demain soir c'est les vacances et mes piou-pioux y partent, alors ce sera au choix et sans prévision 10 jours de déprime ou 10 jours de sortie pour éviter la déprime. J'vous dirait, ou j'vous dirait rien, on verra.

Grande poilade du jour, ma copine qui bose dans une mairie (ouais c'est bon, ok, chacun sa croix, donc elle est fonctionnaire, et déjà là c'est drôle), ben là elle vient de ma dire, comme ça d'un coup sans prévenir "J'ai plein de boulot !".

Chuis limite de me faire pipi dessus !

Sinon, j'ai une demande à faire à mon Fan Auditoire, parce qu'en ce moment je manque de temps et que ça m'aiderait bien, si y'en a quelque uns ou quelqu'unes qui voudraient bien me pondre un petit article sur quoi qui veulent, c'est avec plaisir que je le publierai ici même. C'est une sorte de Star Blogademy sauf que tout le monde y gagne, comme dans l'école des Fans de notre ami Jacques. Avec un cadeau fait maison à la clé. Où là là, ça vaut le coup !

Bon, c'est pas tout ça mais j'ai méga du travail moi, pas comme ma cop's fonctionnaire, j'en rigole encore, hey copine, t'aurais pas du faire grève !

Et enfin, samedi on change d'heure.

Je te laisse imaginer le bien-être qui s'empare de moi quand je sais que je vais dormir une heure de plus ce WE.

11h au lieu de 10 ...

Bilan du moment écolo du 23/10 ou comment les gens en ont eu rien à foutre de faire un geste vert

Alors hier soir si t'as bien suivi le vours des évènements, c'était 5 mins spécial écolo, et d'ailleurs petite parenthèse j'aimerais bien savoir qui c'est qu'a tout éteind hier chez lui entre 19h55 et 20h comme prévu ... pas grand monde j'en suis sûre j'ai vu dans mon quartier ça m'énerve.

Bref.

En tout cas moi j'en étais, et même qu'avec Lancelot et Clovis ben on a eu une super idée que je m'en vais vous narrer: nous, grande Princesse et ses dauphins, on a carrément fait la soirée totaly ecolo.

Je t'explique le concept: on a vécu hier soir uniquement à la lumière des bougies.

Intermède Wikipédia: La bougie a été inventée au milieu du XIXe siècle, à la différence de son ancêtre la chandelle, qui remonte au moins au début du IIIe millénaire av. J.-C. (soit plus de cinq mille ans pour les trop nuls en maths).(Faudra que je definisse d'ailleurs la différence entre une bougie et une chandelle, tu le sais toi ?)

Fin de l'intermède.

C'était so romantique, sauf que ça manquait d'un Prince charmant mais bon je vais finir par adopter un crapaud en espérant qu'il se transforme sous mes bisous. Mais là je m'égare un peu, en plus je sais pas où on adopte des crapauds, si t'as un tuyau ...

Donc je reprends.

C'était super bien de manger à la bougie, de se balader presque dans le noir sans que personne ne se foute le petit orteil dans une chaise et hurle à la mort, jouer aux playmobils à la bougie et faire la vaisselle à la bougie.

Ok j'avoue que je me suis servie du micron-onde pour faire chauffer les pilons de poulet mexicain des gosses, mais bon on allait pas manger froid alors qu'il fait 1° dehors non ?

Écolo, oui, complètement con ...

Et puis merde.

N'empêche que en plus d'avoir fait preuve de syndicalisme pour le mouvement "Sauvons la planète, t'as pas l'impression qu'on va bientôt crever avec toutes ces conneries ?", ben j'ai vachement mieux et plus longtemps dormi cauz' quand t'es dans la pénombre toute la soirée ben à 21h23 tu te dis que t'as mal aux yeux et que t'irai bien te coucher vu que t'as l'impression d'être au milieu de la nuit depuis 3h déjà.

A 21h37 je dormais comme une ptite vieille morte.

Bilan de tout ça: on a adoré, on a décrété que ce serait soirée écolo-bougie tous les mardis soirs.

(Faut juste que je pense à placer un seau d'eau dans chaque pièce, au cas où ...)

Le geste écolo du jour (Demain ce sera trop tard)

Si tu continues d'acheter des lessives à phosphates, à prendre un bain chaque semaine, à laisser couler l'eau quand tu te laves les dents, à utiliser des lingettes, à te servir de bombes aérosol à la lavande (tu sais quand tu fait un caca qui sent pas bon), à mettre plein de produit vaisselle sur l'éponge pour que ça mousse beaucoup, à jeter du papier ...
C'EST PAS BIEN DU TOUT TU LE SAIS NON ?
ALORS FAIS AU MOINS ÇA !

Coupe tes lumières ce soir entre 19h55 et 20h.

La Terre te remercie.

(tu peux cliquer sur le lien en dessous aussi)
http://www.5minutespourlaplanete.org/

Humeur du jour

Désolée ...

Ouais, parce que depuis la brocante de dimanche je me suis transformée en Miss Freeze (la femme de Mister Freeze, celui qu'on suce l'été, tu vois ? ... non, pas de mauvais sous entendu là dedans bande de pervers !), et donc depuis ben je suis congélo-momifiée et mes doigts manquent de se casser sur le clavier à chaque mot, là tu vois j'ai failli être manchote des doigts 48 fois depuis 4 lignes ...

Pis surout, je peux pas te parler de ma brocante sans photos témoins à l'appui et je vais vite les faire ce soir j'espère, si l'appel de mon lit et de ses 4 couvertures n'est pas plus fort que le reste du monde, voire de la galaxie parce que mon lit sans doute bourré d'acariens plus moches les uns que les autres ben je l'aime trop trop fort.

Pas facile de travailler dans l'administration

Prélude:

Je sais que tout le monde est en haleine, à savoir Comment s'est passé la Brocante ?!?

Pour faire vite en attendant le dossier complet, ben il faisait - 4°, y'avait du vent, et je suis revenue avec 17€80 cauz' j'ai dépensé quand même, mais je suis moins chargée en merde aussi.

Vrai message du jour après le prélude:

Aujourd'hui et régulièrement maintenant, un post pour nos amis les fonctionnaires (nos amis ... c'est une façon de parler, faut pas exagérer non plus), qui bien sûr me font beaucoup de peine à devoir faire semblant de se remettre au boulot depuis jeudi où là, devant la France entière, ils ont eu le droit de buller ouvertement.

Alors pour vous aider à passer le temps, vous qui vous ennuyez dans vos bureaux entre une conversation et un café Nespresso (merci Georges), ben voici un premier passe temps, à photocopier pour les collègues et à décliner sous toutes ses formes.

Bon travail ...

Consigne: Dessine-toi en train de nager.

La petite finale

Le vide-genier de dimanche: Business ou journée de la lose ?

Poussez Madame !

Alors tout de suite là je te préviens je veux même pas entendre parler de la grève, des embouteillages pendant des heures, comme quoi t'as pris un RTT ou bien tu t'es pas levé du tout ou bien t'es parti à la campagne chez ta tante Huguette, RIEN !
Moi déjà je bosse pis SURTOUT today c'est un jour exceptionnelle cauz' aujourd'hui c'est journée spéciale obstétrique parce que y'a ma copine ML elle est à l'hôpital depuis hier soir pour accueillir sa petite fille qu'on attend avec impatience.
Chuis trop contente !

Alors au fur et à mesure de la journée ben je vous raconterai l'avancement de la venue au monde de la pitchounette.
(Hier soir elle m'a tel pour me dire qu'elle avait perdu les eaux et qu'elle partait à l'hôpital, et Clovis à coté de moi me dit: "ML elle va accoucher et elle a perdu des Os ???"
Sont trop extras les gosses.)

9h00: MMS de ML avec photo d'elle sur son lit, tunique et charlotte sur la tête, top classissime "Je suis à 6 cms."
(Si t'es un homme et que tu vis dans une grotte et que tu comprends pas ce que ça veut dire en être à 6cms; tu googeulise, je vais pas te donner un cours d'accouchement (avec et sans douleur ici maintenant, je suis en plein accouchement je suis concentrée !).

11h46: Ha là là j'ai pas de nouvelles, c'est stressant comme tout cette histoire. Remarque passer de 2 cms à 6 cms en 12h, si ça continue au même rythme on y est encore ce soir.
Tiens bon ma copine.

14h03: Ça y est elle est née la pitchounette !!!
Attention attention voici les infos:

Elle mesure 52 cms, pèse 3500 kgs et quelques grammes, et elle s'appelle Sarah.

Ça veut dire que je suis tata² ! Non ML n'est pas ma soeur mais tout comme Alex et la petite Nono ben là c'est pareil. Je suis trop trop contente les amis ! Ils vont m'envoyer une photo que je vous montrerai bien évidement.
C'est nul, je suis trop émotive, ça me fait pleurer ...

Goldorak: L'enigme du siège pivotant ou enfin une réponse à un problème de fond qui aura miné toute notre enfance

Préface:
Si tu es trop vieux ou trop jeune et que tu n'as jamais regardé attentivement un épisode du héros de mon enfance, Goldorak celui "qui traverse tout l'OUnivers aussi vite que la lOUmière" (dixit Noam), trop beau-trop gentil-trop fashion avec son jean moulant et sa chemise tunisienne ouverte, ben tu es prié de DailyMotionner et d'aller voir au moins le générique pour comprendre ce qui va suivre.
Et même si tu connais finalement, un effort de mémoire, de compréhension et d'analyse va t'être nécessaire.
Hé ouais, je sais aussi faire de vraies étude sociologiques sur les grands mystères de l'Univers ...

Donc, j'ai décidé de m'attarder aujourd'hui cher auditoire à une interrogation, qui nous petits enfants naïfs de Récré A2, Croque Vacances et autre L'île aux enfants qui voyait venir le temps des rires et des chants d'ailleurs, nous a sans doute exacerbé les sens neuroniques de la physique prématurément sans jamais avoir de réponse à nos trifouillage de cerveau, et qui à la réflexion quand même ben on peut le dire, ressemblait à du n'importe nawak.

J'expose le problème qui nous tient tous en haleine je le sens bien:

Afin de venir a bout des Golgoth-les-méchants, Actarus le héros de l'histoire quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak.
Dans chaque épisode on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert !" et commander le bouton démarrant la manoeuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demie-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel.
Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demie-rotation.
Tu noteras la précision de l'explication que je te fais, c'est une vraie étude tu crois quoi ? Bref, le héros se retrouve face au tableau de commande du super robot Goldorak.

LA question: Mais pourquoi donc ces deux demi rotations a priori complètement inutiles ???
Tout le problème est là et je m'en vais te donner diverses réponses bien étudiées.

1) La Réponse technique (uniquement pour les experts):

Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs, donc un tour complet au final, lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. En effet, pour combattre les forces de Vega, le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Tu suis toujours ? Essaye de visualiser ça m'aiderait que tu sois pas perdu dès la première théorie S'IL TE PLAIT un petit effort !
To be continue.
Or les deux parties de Goldorak sont en métal, et à l'époque les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair il faut le savoir. Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère de ses fusées de propulsions, des Fulguro Poings, de tout son bordel, les rails qui guident le siège ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage lors du Transfert d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manoeuvre qui consiste pour le super héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, le déplacer pour le demi-tour.
T'as rien compris n'est-ce pas ? Concentre-toi je t'en prie.

2) La réponse propre et pratique:

Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super occupant contre le pare-brise, ce qui serait du plus mauvais effet je pense. ("Maman viens-voir ! Y'a Actarus il a raté son crash-test et y'a des bout de lui partout étalés sur la tableau de bord !") L'esthétique du robot en aurait pâti gravement et le temps de tout remettre en ordre pour le contrôle technique vu les délais des réparateurs de Robot à cette époque ben on aurait encore attendu 100 lunes la saison suivante.
Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enfoiré de Golgoth n'essaie pas de le piquer par derrière.
Sont trop cons ces Golgoth dis.

3) La réponse Show-Biz :

L'acteur qui campe le rôle d'Actarus, comme beaucoup de vedettes people, est cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène il se tape un rail il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants innocents. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.

Tu crois qu'il les a comment toi ses supers pouvoirs ?

4) La réponse logique :

Il fait 2 demi-tours parce que s' il n' en faisait qu'un il se retrouverait à l'envers.
T'y avait même pas pensé en plus chuis sûre !
Carrément pas évident pour contrôler ce Goldorak de dos. Sauf s'il a des capacités extra-sensorielles mais j'étais pas au courant. On peut pas tout savoir non plus.

5) La vraie réponse :

Qui pourait résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant, hein ?!?

Ps:Si toi même tu as été hanté par ce méga-soucis et que des années de psy ont été nécessaires, je t'en prie livre moi tes réponses personnelles.

Ps2: Actarus, si tu me lis, you was my favorite heros all long of my childhood, and I would have liked to marry me with you. But not now because But now because I revised my arguments on the subject.Why I speak to you in English, you would not be Japanese rather?

Ps3: Go go gol-dorak, et l'aventure continue ... Go go gol-dorak ...

Homo Erectus

Zen myself

T'as vu ce WE pas de billet doux pour toi, cauz' j'étais vraiment:

1°/ hyper agacée dès vendredi soir parce que mon stage à Lyon de lundi/mardi/mercredi y saute car ma (conne de) collègue mal polie nous a prévenue à 18h02 qu'elle ne revenait pas lundi, donc par solidarité pour mes collègues et parce qu'on est déjà assez dans la merde comme ça ben je vais pas à mon stage.

La prochaine fois qu'elle entendra le son de ma voix celle-là ce sera pour lui tenir deux mots de son comportement irresponsable et hautement égoïste.

2°/ occupée tout le samedi pour me désénerver

3°/ crevée dès 15h le samedi

4°/ dépitée devant le match

5°/ Méga occupée tout dimanche à préparer la brocante de dimanche prochain.

6°/ Sur mes rollers entre 19h et 20h avec Lancelot et Clovis sauf que j'avais pas pensé qu'à cette heure là il fait nuit.

Oui tu as bien lu, dimanche prochain je remets le coup de la brocante-tu-reviens-avec-plus-de-merde-qu'en-partant. Même pas peur.

Mais cette fois dans une ville de riches et pas dans un patelin paumé. Statistiques dans une semaine: Les gens riches achètent-ils plus en brocante que les paysans ? Ou bien moi je vais trouver des meilleures choses ?

Et pis j'ai acheté une table de cuisine et quatre chaises chez les suédois à monter tout seul mais j'ai pas eu le temps encore.

Photo à l'appui dès le bricolage terminé.

T'as remarqué non ? Quand je suis énervée je suis pas très productive.

Ou alors y'aurais trop de gros mots et c'est pas bien, je suis une princesse classe je me maitrise.

(J'essaye)

Ma copine ML elle est vraiment pas patiente ...

Allez courage, plus que quelques jours ...

Moi demain soir je vais regarder le match pendant que les gosses y pourront jouer tranquillement ...

Les médias: une vaste fumisterie ou bien y'a vraiment des gens qu'on paye pour ça ?

Ce matin en achetant mon magazine préféré du jeudi, j'ai été contente dès la couverture parce que on y voit mon chouchou Sébastien C. les bras levés comme en adoration devant Dieu sauf que là je crois plutôt qu'il salue la foule en délire mais ça me faisait plaisir d'y croire, tu respectes mes rêves t'es gentil.

Bref.

Et je vois sur là sur la couverture en petit un titre qui dit: ENQUETE DIANA - Dans la voiture, la dernière image avant le drame.

Même si on s'en fout un peu, on se dit que ça ferait plaisir de voir une photo Diana bienheureuse au coté de son Dodi, qu'ils soient partis ensemble heureux quoi.

Alors j'ai feuilleté ma revue et à la vue de la photo, je n'ai pas résisté à la partager avec toi parce que quand même, là y'a du scoop, du gros. Donc, voici la dernière photo de Diana:

Là franchement, je sais plus quoi dire.

Sans dec, le photographe il s'est jeté sur la capot là, ou bien faudrait qu'on m'explique.

C'est donc ça ou Pourquoi j'accumule les Love Gamelles

Hier j'ai reçu un mail d'un ami bienveillant qui disait :

"Article vu dans "TV Hebdo", je ne sais pas pourquoi j'ai tout de suite pensé à toi ;-)"

L'article en question s'intitule : "POURQUOI L'AMOUR FINIT-IL MAL ? Les peines de coeur pouraient-elles avoir des causes médicales".

Ça m'a rassuré grave dis donc ! Moi qui pensais que ma malchance affective était due à moi, à mon comportement, au fait que j'adore bisouter mes chéris, m'occuper d'eux, les chouchouter, leur donner plein d'affection et d'attention ... des trucs que je croyais qu'ils aimaient pas et j'ai jamais compris pourquoi, ben dis donc il y aurait des raisons médicales et ce serait pas ma faute à moi?!?

Ben tant mieux alors, je pensais avoir un problème et en fait peut-être que non. Trop bien !

Mais je ne vais pas te laisser comme ça t'inquiète je vais t'explicationdetexte de l'article:

D'abord l'auteure (c'est une femme) il dit: " Le comportement amoureux est né afin d'assurer la reproduction de l'espèce".

Ben v'là pas qu'on aime que pour faire des bébés ! C'est quoi ces conneries ? Heureusement que non, t'imagine la gueule de la planète qu'est déjà en surpopulation si on faisait un bébé chaque fois qu'on est amoureux ?

Remarque c'est mignon finalement, un peu comme ce que croit les petits enfants "T'es fou tu vas pas m'embrasser sinon je vais avoir un bébé dans mon ventre !"

Ensuite: Pour survivre, le bébé à besoin de ses deux paents pendant les 3 premières années de sa vie." L'un de mes deux enfants serait donc un Survivor ?!? Whaouuuuuu !!!

Puis: "A l'origine le bébé était une proie facile pour les bêtes. Sa mère ne pouvait le laisser seul pour aller chercher la nourriture. Il fallait donc qu'elle reste en couple avec le père pour qu'il se charge de cette mission."

Déjà à l'époque, on voit qui c'est qui allait faire les courses. Sans dec.

Mais au moins Monsieur Homos Sapiens il gardait les gosses quand Madame De Néandertal (c'était une noble, pas le même linge tu crois quoi) allait faire son marché, et y'avait pas de Playstation alors ils étaient bien obligés de faire joujoux avec les babies. Tout se perd...

Mais d'un autre coté Madame De N. se faisait bien chier à rester avec un type uniquement pour lui servir de nounou pendant son shopping, si c'est pas triste.

La dame de l'article elle dit aussi que quand y'a embrassade ou orgasme (ce qui entre nous n'a quand même vachement rien à voir mais bon, apparement ça a les mêmes effets. Bizzare tout ça), y'a une libération d'un neuromodulateur, une hormone qui s'appelle l'ocytosine (voir l'image là haut t'auras compris t'es pas sot. Si ?), comme son nom l'indique ou ne l'indique pas, ça dépend si t'as un bac scientifique, ben ça module les neurones, en gros ça transforme les neurones en gros(se) neuneu de l'amour, tout bêta devant l'objet de nos désirs (rien à voir avec l'objet de ma copine, mélange pas tout), en gros ça inhibe tout un tas de clairvoyances indispensables qu'on n'a pas le reste du temps. Capisci ?

Par contre quand ça fait un bout de temps que les gens sont ensemble et que ben forcément (si si les études le prouvent) ils aiment moins leur conjoint, ben là PAF ! tu réalises la Big Mistake avec laquelle tu vis et tu vois les GROS défauts qu'avant tu trouvais tout-petits-tout-mignons.

NB (ça change du Ps) : ben moi je fais jamais partie de ces études perce que je suis jamais d'accord. Mais bon, c'est peut-être pour ça aussi que ça rate toujours, finalement.

Et après la dame elle dit que 'si les cerveaux masculins et féminins (ils) fonctionnaient de façon similaires (ben) le besoin d'amour n'existerait plus.'

En gros si je comprends bien, si les hommes voulaient faire naturellement la vaisselle ou le repassage, s'ils essayaient parfois de comprendre pourquoi on pleure pour rien ou s'ils voulaient bien nous prendre dans leur bras sans arrière pensée de fornicage, ben on aurait plus besoin d'amour ?!?

Ça me fait super peur ça moi, alors la prochaine fois que j'aurais un chéri, dans 1293 ans environ ben je lui dirait gentiment "Dégage de là !!!!! C'est MOI qui fait la vaisselle sinon ton cerveau il va devenir intelligent et on fera plus jamais l'amour !!!! Ce serait trop bête."

Non ?!? T'en dis quoi ?

Ps: Merci Adn7 pour ce merveilleux article, je culpabilise moins d'être une loseuse en love story. Non vraiment, merci.

Ps2: Si toi aussi t'as un article sympa, et pas que sur les foirages amoureux cauze je vais finir par croire que c'est ma caractéristique première ben envoie. Je prend tout.

Ps3: Si t'as pas d'article parce que tu lis que Picsou Magazine ben envoie une BD, ça fera l'affaire.

Ps4: Si t'as juste une idée ccmme ça balance aussi, c'est dur d'être au top tous les jours de l'année.

Ps5: C'est tout, j'vais pas passer ma journée avec toi ici non. J'ai un boulot, deux enfants à m'occuper, une maison à tenir ...

Ça m'fait pas rire

Comme tu le sais, vendredi soir c'était soirée Cactus at home pour contre-fêter l'anniv pourri de Mary.
T"imagine même pas la méga-transendatale soirée que c'était ! Du pur caviar !
Non non non, mieux que ça, du pain frais avec du beurre salé.
Déjà avec Na on a acheté un tas de bidules pour Mary, utiles bien sûr on dépense pas les sous qu'on donne pas au Trésor public comme ça n'importe comment, mais avec une caractéristique commune: de couleur cactus. Donc vert.

J'ai fait de jolis petits paquets, un par bidule, et comme tu me connais je suis une princesse trop généreuse alors j'ai fait une photo que voici:
Puis les filles sont arrivées et on n'a pas attendu les gateaux pour lui donner ses cadeaux.
C'est nul d'attendre la fin de soirée, selon les cadeaux que tu as reçu tu adresses ou non la parole à tes amis si tu les ouvres à l'apéro, puis surtout t'es moins arrosée.
Bref, c'est pas le sujet, mon anni arrive et Noël aussi, j'aurais tout le plaisir de te refaire un speach sur les cadeaux de bons et moins bon goût.
Je reprends.

Elle a tout ouvert et apparement, mais on est jamais sûre de rien, elle a aimé.
Même les Vania (emballage vert), même l'éplucheur de légumes vert (l'éplucheur est vert, c'est pas un éplucheur de légumes verts mais un éplucheur de légume vert, t'as saisi la nuance ?!? T'es pas si nul en orthographe quand même ?), même les pailles vertes, la crème Mont Blanc à la pistache....
Bon stop, je vais pas te faire la liste complère de tous les bidules, j'ai pas le temps là, c'est le wiikène et tu sais qu'en général je profite.

Alors encore une fois, j'ai fait La photo récapitulative, avec nos verres pleins encore à cette heure là:


En suite, Mary a pété un cable...


... et s'est prise pour le Cactus:


Alors on l'a assommée et on a fini la soirée tranquillement. Fin du billet. Bonne journée.

Mais non, on rigole vachement moins à deux qu'à trois alors on lui a juste resservi un verre et on a continuer à bien se marrer.

Ensuite nos sales morveux on décréter qu'on les dérangeait devant un film pour les gosses sur Gulli en rigolant et en parlant fort - parler fort pour un enfant je sais même pas ce que c'est vu que eux même déjà font exploser les décibomètres - alors on a changé de pièce et on a continué notre soirée. C'est pas 4 merdeux qui font nous faire chier non.

J'ai mis de la musique, une certaine chanson de Jacques D. de circonstance. Aïe Aïe Aïe ... Ouille !

Et puis ensuite avec Na on a décidé de montrer le concert de Madonna à Mary mais surtout de lui faire voir que les danseurs-euses de la Louise Ciccone ben ils ont rien à nous apprendre à Na et moi.

Faut avoir vu le concert pour comprendre et se bidonner de rire rien qu'à l'énoncer de ce qu'on a fait ! C'était pas de l'approximatif, c'était pire.

Mais on était à fond à fond, tellement que Mary s'y est mise avec nous. Et vas-y que je te lève la jambe, et vas-y que je fasse un bond, et vas-y que je prenne une lampe de poche en guise de micro, et je te colle les jambes comme un toutou excité, et je te porte comme dans Le Lac des Cygnes ... tout ça bien sûr, avec une allégresse et une légèreté que Patrick Dupont himself peut nous envier.

Après ça on était essouflée et assoiffée.

On a bu un coup de Montbazillac. (A boire avec modération ... bla bla bla.)

J'ai eu la bonne idée de mettre Le Chanteur de Daniel B. en fond musical .... hoù là là c't'affaire ! Ça a vite dégénéré en braiade et autre réjouissance sonore pour les oreilles.
Puis on s'est fait du Cloclo, et des reliques des années 70 dont les grands classiques de La fièvre du Samedi soir "HA HA HA HA Stayiiing aliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiive ..... yyyèèèèèèèèè !".

Je pense d'ailleurs que mes voisins sont sourds c'est pas possible. Ou morts.

Forcément on a agrémenté le "SAAA-turday nigth feveeeeer ....." d'une chorégraphie que même Travolta y remettrai son smoking blanc à col pelle à tarte pour nous accompagner.

Mary elle a capitulé mais Na et moi on était à fond et on a refait pour Mary le final de ce film culte, tu sais quand il danse avec la fille qu'a une robe blanche et y gagnent le concours. T'as pas vu le film ? Tant pis, tu sais la fin maintenant. T'as qu'à être à jour avec les grands classiques aussi tu fais chier.

Ce qui est rigolo, enfin toute la soirée est drôle finalement, c'est que durant ce faux-concours de danse, ben Na me faisait faire des figures impossibles à faire en robe, et je lui disait "Oui mais là tu vois là c'est pas possible on voit ma culotte

- ha oui, t'as raison, mais remarque c'est pas grave on est plus sûrs de gagner au moins !"

On était encore plus fatiguées. On a rebu un coup. Ça donne soif d'être une balerine de haut niveau.

La soirée s'est finie autour d'une heure et demi du mat, mon coup de barre étant passé j'ai même fait mon ménage avant d'aller me coucher.

Ps: Nan je suis pas maniaque, c'est juste que j'aime pas me réveiller le matin avc le bazard de la veille. Pis j'fais ce que je veux.

Vu que les voisins étaient morts, j'ai passé l'aspi à 2h 1/2 tranquillou.

Non je plaisante, chuis pas déphasée à ce point quand même, tu m'connais (le premier qui dit "Oui justement" je vais lui faire passer la finale du concours de danse camescope à l'appui et diffusé sur le woueb. Non mais.).

Dodo à 3h du mat.

Et même pas de courbatures samedi matin.

Dites les filles, c'est quand qu'on va en boîte ?

Ps2: J'ai pas brouillé les yeux de Mary parce que c'est une criminelle recherchée mais pour préservée sa vie sociale, la pauvre t'imagine dans la rue "Houuuuu ! C'est la pauvre fille qu'à eu un cactus à son anniv ! Depuis elle a tourné la boule elle se déguise en n'importe quoi...".

Ps3: Qui que tu sois ne t'avises pas de m'offrir un cactus. Sinon tu découvriras le goût que ça a un cactus.

Mon collègue Snake, arrangé pour l'occasion

Mail & Cie: Troc au hammam

De : Elisa
A :Opale
Objet : Grosse chaleur
Devine quoi ?

Je suis allée avec un ami, que j’ai connu chez mon primeur, dans un hammam échangiste.
T’y crois toi, c’est pas trop délire ?
Ps : T’inquiètes pas, j’ai rien fait.

De : Opale
A : Elisa
Objet : C’est quoi ces salades ?
Quoi ? Un hammam échangiste ?!? Késako ?
Tu échanges quoi ? Ton gant de crin ?
T’es folle ou quoi ?!? C’est quoi encore cette idée bizarre ? Et pis c’est qui ce pote végétarien ?
Ps: T'as intérêt. J'veux des preuves.

De : Elisa
A :Opale
Objet : Bocuse
Il est pas végétarien, il tient un resto, on se partage nos légumes. On est déjà allé à la piscine ensemble et là au hammam. Je savais pas que c’était tout nu mais bon, tant pis, moi j’y suis allée pour le hammam.

Ps: Pas possible. Numérique interdit.

De : Opale
A : Elisa
Objet : Tu me fais peur
Je dois comprendre quoi par « On s’échange nos légumes ? »

Et ton pote, il y est allé pour quoi ? Te montrer sa banane ?!?
Rassure-moi, t’as gardé ton maillot quand même ? Puisque tu y es allée UNIQUEMENT pour le hammam
RASSURE-MOI.
Tout de suite.
Ps: Prouve-moi que t'as rien fait patate ! Pas que t'y es allé !

De : Elisa
A :Opale
Objet : ça dépend des jours
On achète des légumes ensemble et comme y’en a trop dans les cagettes, on se les partage. So what ?

C’est échangiste je t’ai dit ! Donc pas de maillot sinon tu fais tache. C’était bizarre comme lieu y’avait des petits recoins partout, tu vois comme au Club César ou j’étais allée avec mes collègues de boulot.
Ténerve pas c’est pas grave j’ai rien fait moi, le seul type qui est venu me voir en me caressant la tête je lui ai dit « Non … aujourd’hui j’ai pas envie. ». Bien vu, non ? Chuis trop maligne :o)
Ps : Pas possible ². J'suis plus vierge déjà j'te rappelle, l'hymen est mort.

De : Opale
A : Elisa
Objet :Troc et puces
Un type est venu te caresser que la tête ?!
Il s’est trompé ou bien ?
Ha non j’veux pas savoir c’est beurk.
Tu me parles de ton Palace Romain là mais moi j’y ai jamais mis les pieds dans tes endroits glauques, le seul troc que j’ai fait c’était en CM1 et c’était une bourse aux livres.
Maintenant tu vas arrêter ça TOUT DE SUITE au risque de mal finir.
J’ai l’impression d’être ta mère …

Ps: Ha oui c'est vrai. Tu fais vraiment chier.

De : Elisa
A :Opale
Objet : J’ai négocié
Ben quoi ?
On va peut-être y retourner, mon Cyril Lignac ça lui a bien plu finalement.
Moi je lui ai dit « Ok mais tu payes l’entrée. »

Ps: Chuis pas Britney Spears moi, vierge à 23 ans !

De : Opale
A : Elisa
Objet : Je capitule
Oui, évidement, vu comme ça …..

Tu m’tues les nerfs toi !!!

Ps: Cochonne.

On dit bonjouuuur à la petite nouvelle

La blag' du jour - Faut toujours penser aux conséquences

L'anniv' pourri de ma copine Mary ou s'il vous plait faites un effort les mecs sans dec

Hier j'ai reçu un mail qui m'a fait beaucoup de peine.

"Les filles (Na et moi, ndlr), j’ai besoin d’une soirée dépression anniversaire…

Vacances supeeeeeeeeeeeeer !
Franchement trop bien, dommage que c’était mon anniversaire, ça aurait évité à Ron. (son amoureux, ndlr) de l’oublier… Alors comme j’ai pas eu ni champagne (c’est un couple de là-bas qui m’a offert le champ quand ils ont su), ni cadeau, ni resto…bah, j’ai accusé le coup en me disant que y’aurait un super cadeau qui m’attendrait à mon retour puisqu’on le fêtait dimanche avec ma famille….
Superbe cadeau qu’il m’a acheté le matin même : un cinquième cactus !

En voilà une belle preuve d’amour… J’arrive pas à m’en remettre…Quand je pense que pour 20€ là-bas j’aurais pû avoir un bijou….
Bref c’est pas comme si il avait offert une imprimante dernier cri pour l’anniv de son pote JL ou un écran LCD à son père hein…
Comme quoi je vaux pas mieux qu’eux et même moins…
Les filles, j’ai le moral dans les chausettes et je suis remontée comme une pendule…
Dommage, c’était vraiment de super vacances et je commençais à être pleine d’espoir…

Si j'avais su je lui aurait pas dit que j'aimais les cactus mais plustôt les diamants...

Quand est-ce qu’on se voit pour fêter ma déception et que je vous raconte mes vacances ?
Et vous, qu’elles sont les news ?

Mary
Collectionneuse de cactus"

Ma Chère Mary,

D'où celui là il fait de la peine à ma copine comme ça ?
C'est moche tout plein ça.

Docteur Opale, psychomotricienne, va taider ma chérie, je vais pas te laisser dans cet état de chaussette toute énervée. Je suis pas experte en homme mais je suis très observatrice et mon expérience (pourrave) perso m'a permis d'y voir plus clair.

Primo, il faut que tu apprennes que les hommes sont souvent nuls en cadeau pour leur amoureuse.
Ils les font rarement comme preuve d'Amour mais surtout pour d'éviter les foudres de la belle. C'est comme les vaccins, faut y passer de temps en temps.

En premier lieu ils se simplifient toujours la tâche en te demandant ce qui te ferais plaisir, et comme nous on est des sottes à espoir à vie on leur répond toujours, espérant avoir un jour une bonne surprise "Ce que tu veux mon chéri, n'importe quoi venant de toi ça me fera plaisiiiiiiiir."

Les filles, FAUT ARRÊTER CES CONNERIES !
Parce qu'à cause de ça moi j'ai eu droit à:
- un aspirateur de table
- un collier que même ma grand-mère elle aurait honte de vendre sur e-bay
- un jogging bleu ciel 10 cms trop grand rapport à ma taille
- un parapluie
- une bague oui, mais achetée en même temps qu'un bijou pour sa femme et un autre pour sa 3ème meuf !
- des sous -vêtements dont Paris Hilton herself voudrait même pas parce que faut pas déconner le rouge ça va pas à tout le monde
- et j'ai échappé de justesse à la centrale vapeur, même si on en rêve toutes on veut pas que ce soir notre chéri qui nous l'achète. Nos parents oui, notre chéri NON.

Donc les filles, stop sur la phrase pourrie citée plus haut, il faut être plus subtile, laisser trainer un magazine avec une photo d'un sac entouré en rouge (mais sans le prix, sinon c'est mort), ou bien le dire à son meilleur copain, ou même laisser trainer le flacon de parfum vide sur la table du salon ... mais pas plus d'une semaine avant parce que...

... Secondo, les mecs y z'achètent toujours notre cadeau à la dernière minute.
Le jour même quoi.
C'est scientifiquement prouvé.
Et comme un cerveau d'homme ça fonctionne au diesel, le temps qu'une idée lumineuse leur vienne à l'esprit, ben on est déjà le lendemain et c'est trop tard, alors ils font dans le rapide.
Parce qu'évidemment, ils n'ont jamais d'idée. Et qui dit rapide dit ratage quasi obligé.
Et le pire du pire, c'est qu'il sont contents d'eux en plus !
T'as pas remarqué, ils ont toujours le sourire quand ils nous offre le joli paquet cadeau que la vendeuse à fait, comme si c'était THE cadeau dont on rêvait depuis notre plus tendre enfance.

Alors que d'un service à raclette qui fait AUSSI les crêpes, moi j'vais te dire, c'est limite bon sur une liste de mariage. Et encore.
Ou alors on fait comme la mamie de la pub, on l'assomme avec.

Tercio, les mecs y z'ont pas de mémoire.
Sauf si ça concerne les mensurations de Clara Morgane ou Jessica Alba (:o).
Alors pas la peine de passer devant les boutiques pour lui dire ce qui vous plait, il risquerait de vous acheter l'écharpe moche qui était sur le superbe tailleur jupe que vous lui aviez montré.

Parce que nous on est poli, et donc quarto, on garde le sourire quand on ouvre je joli papier cadeau et qu'on voit que dedans par exemple, y'a un cactus.
Tu l'as prise pour Mme Jardiland ou quoi ?
En plus un cactus, désolée mais pour l'image c'est nul tu peux même pas lui faire un calin ça pique.
Pis remarque si t'en arrive à caliner ta plante c'est vraiment qu'il y a un soucis mais là moi je dis franchement on en est pas loin.

Franchement Messieurs, y'a vraiment des milliers de trucs qui nous feraient plaisir, nous ce qu'on vous demande c'est pas un truc cher (non les filles .... j'ai dit non ! arrêter de faire les petites filles gatées !!!), c'est pas non plus un truc utile pour la maison parce qu'on en a besoin, c'est juste un peu d'investissement personnel et d'Amour pour trouver quelque chose qui va nous faire plaisir et nous émouvoir.
Nous les filles on aime bien pleurer de joie.

Alors évitez les trucs trop affriolants ou en latex qui font plaisir à vous. Ou alors en 2ème cadeau, ça passera mieux.

De la poésie, merde !

C'est qu'une seule fois dans l'année alors please, faite un tout ptit effort Messieurs les chéris...
Ou si vraiment c'est trop dur dites vous qu'on est votre pote ou votre frère, peut-être que vous y mettrez du coeur.
(Le premier qui offre un jeu de foot sur PS 2 à sa copine il va m'entendre.)

Ps: Mary, vendredi soir à la maison on depressionne-anniverssionne ensemble, ok ?
Ps2: Na t'es de la partie aussi il va sans dire

Opale's friends ou Comment s'enrichir sur le dos de ses amis (et avoir quand même une bagnole pourrie) - Unit One Lesson two

Pardon pour le titre un tantinet long, j'en ai des choses à dire moi.

Ce WE je suis allée chez ma plus ancienne amie, Albertine et Victor son mari, ancienne par la durée de notre relation et pas par son âge la pauvre, quoi qu'elle craind un max elle s'est faite opérer du coeur comme les vieux déjà. (Tu sais Albertine, on t'aime comme tu es, pas besoin de trouver des prétextes pour te faire remarquer. J'dis ça moi ...)

Bref, j'ai braver les épreuves pour aller retrouver mes amis à 425kms de chez moi, conduire 6h de nuit derrière des caravanes, camions et autre conduite accompagnée sur la N88, moi qui chaque soir dès 21h07 ait déjà envie de dormir comme une marmotte, qu'est ce qu'on ferait pas pour les gens qu''on aime, hein ?

Samedi mes amis nous avait prévu un pique-nique, mais il restait des courses à faire donc ma cop's et moi on est allé à Intermarché.
Et là arrivées en caisse, ben trop par hasard, Albertine me dit "Ho .... dis, t'aurais pas 5 € à me prêter ?", d'une voix trop innocente avec un mini-battement de cils qu'un vulgaire moldu n'aurait pas vu, et avec sa petite fille Noé trop trop choupette style je t'attendri quoi.
D'un élan de générosité, les princesses sont comme ça je te listerai un jour leurs nombreuses qualités, ben je les lui ai prêté bien sûr.
Fin de l'histoire. Pour l'instant.

Suite de l'histoire.

L'aprem on est allé à une sorte de Foire aux gosses.

Non, c'est pas une brocante-vide grenier ou tu troques tes marmots contre d'autres, histoire de changer un peu.
J't'explique le concept, y'a pleins de parents et encore plus d'enfants, y'a des chapiteaux et aussi des spectacles de musique et des comptines pour les enfants et leurs géniteurs, des personnages bizarres qui se baladent et qui à moi perso me font super peur, j'ai peur des clowns et des trucs comme ça, bref un grand rassemblement d'histoires, de chansons et de rire d'enfants. C'était super sympa comme truc. C'est donc une foire pour faire plaisir aux enfants, t'auras compris.
Nous y sommes allés avec des amis à eux, Yanis et Coralie, et leur petit garçon.

A la fin d'une représentation qui s'appellait "Marius aime le swing", Victor qui a bon coeur est allé acheté le CD dudit Marius qui s'appellait Patrick en fait, d'ailleurs parenthèse je l'ai regardé ensuite le CD et il date de 2002, le type il s'est pas foulé pour renouveler son répertoire depuis mais bon, et là Yanis l'ami en question sort à Marius "Ha ben c'est bien, on vous achète un seul CD comme ça on pourra regraver les chansons !".

Inutile de te dire que le Marius il n'a pas eu d'humour sur ce coup là.

Bref, on sort de là et Yanis me dit "Heureusement que j'étais là, Victor m'a taxé 5€ ....

(moi): Ha bon ? Ha toi aussi ? Mais moi c'est sa femme ce matin qui m'a fait le coup !

(Yanis): Non ?!

(moi, pas bête): Si ... ça doit être comme ça qu'ils s'enrichissent alors ...

On leur a rien dit mais on a calculé leur petit manège à eux, c'est des filous j'te dis.

Mais quand même, si Yanis, qui est pilote de ligne c'est pas rien, et moi même qui suis bien au-dessus du QI des coiffeuses ben on a remarqué ça, je suis pas sûre que tous leurs amis le sache.

A ma prochaine escapade chez eux je monopolise le Pomme Computer et je fowarde un mail d'avertissment à tout carnet d'adresse...

T'imagines toi ? 5€ par ci ... 5e par là ....

Je vais te dire qu'ils cachent bien leur jeux parce que tu verrais la voiture de ma copine ... comme dire ..... tiens je vais lui demander une photo comme ça innocement, ce sera plus parlant.

En tout cas c'est sûr, moi j'irai plus chez eux avec des biftons de 5€, c'est trop risqué ...