La catastrophe du jour. Pour l'instant

(le blog va changer de nom bientôt: Les catastrophes quotidienne -voire biquotidienne- d'Opale)
Ce midi, je suis allée avec Lancelot à la mairie pour faire un papier d'état civil.
Comme nous n'avons pu manger convenablement à table, on s'est acheté des sandwitchs, et avec le mien était prévu un fromage blanc au coulis d'abricot. Miam.
Une fois repartis de la mairie, j'emmène Lance à l'école et , là STOP ! une conne pile devant moi.
Je freine à temps, mais brusquement. Ouf.
Quand ensuite j'ai voulu récupérer la bouteille d'eau à l'arrière, j'y suis allée à taton en conduisant.
Et là ma main s'est écrasé sur un truc froid et gluant sur la moquette de ma clio: le fromage blanc.
Avec le freinage, le truc s'est ouvert et s'est étalé partout partout à l'arrière.
En plus les produits lacté ça fermente en quelques heures puis ça pue le vomi.
Je crois que je vais rentrer à pieds ce soir chez moi. 15 kms, ça met en jambes...

Je t'ai jamais raconté le jour où ma propre clé de bagnole n'a plus fonctionner, où l'anti-démarrage m'a prouvé que tu peux pas voler n'importe quelle voiture même si c'est la tienne et que tu as la clé, et que la dépanneuse qui est venue me sauver est elle-même ... tomber en panne ? Je t'ai pas raconter ça ?

La fausse bonne idée du WE

Je vais aujourd'hui te narrer l'évènement du WE.
Et oui, je suis une source inépuisable de catastrophes en tout genre, à force tu es habitué non ?

Y'a pas longtemps, je me suis mise dans l'idée de me faire poser des extensions de cheveux.

Ouais, ben moi qui ai les tifs qui poussent d'un demi voire d'un quart de cms par mois, limite c'est à ce demander s'ils rétrécissent pas, tu sais comme les têtes à coiffer qu'on avait quand on était petite, avec une masse de cheveux sur le haut du crane qui rentrait et sortait de la tête à volonté. Tiens d'ailleurs faudra que je réfléchisse à savoir pourquoi les têtes à coiffer sont toujours blondes. Ouais, pourquoi.

Bref, franchement, pour moi, ça fait beaucoup d'années à attendre pour les avoir longs, ils s'abiment entre temps, il faut passer par des coupes intermédiaires style Emile du groupe Gold, ou bien vient l'idée de merde de faire une permanente qui vient tout bouziller en 1h de temps.

Donc, les extentions, ça c'était une bonne idée.

Que je croyais.

Je suis donc allée consulter une coiffeuse experte en la matière qui s'appelle Jess.

Déjà, coiffeuse, j'aurais du me méfier, mais "Jess", encore pire, on se croirait dans un manga, seulement bon moi je suis comme ça, je fais confiance même à une coiffeuse qui s'appelle Jess, c'est pour dire. C'est fou on se refait pas.

Jess m'a donc expliquer que c'était du vrai cheveux (ben ouais, quand même, je suis pas une playmobile moi avec des cheveux en plastique), qu'il y avait plusieurs longueur et moi là j'ai tout de suite dit "Je veux les plus longs." Point.

Elle m'a dit d'accord, qu'ils mesuraient environ 45 cms, elle m'a montré un modèle avec des cheveux tout noirs et raides genre Morticia Adams, brrrr ça faisait peur. Mais je suis restée digne et j'ai dit "Hooooo ! C'est joli !" parce qu'elle avait tellement l'air contente de son truc la coiffeuse que j'ai pas voulu lui casser son trip. Parce que y'a rien de pire que d'énerver ta coiffeuse, après elle se venge et tu ressors de chez elle en pleurs. Non vraiment, un conseil, ne contrarie jamais ta coiffeuse.

On a regardé ensemble le nuancier pour voir de quelle couleur étaient mes cheveux, et là ho stupéfaction, j'ai des cheveux bicolore ! Ouais, ils sont n°4 et n°5 ça dépend des endroits. Dingue non ?!? Je vois bien que ça te parle grave ça ...

Puis Jess a passé sa main dans mes cheveux, comme dans la pub de Petrol Hann, et elle m'a dit "Normalement, on pose 32 bandes de cheveux, mais vu comme vous avez les cheveux épais, et bien on va en poser 40. des bandes. 20 n°5 et 20 n°4."

On se croyait chez le marchand d'huitres dis donc. Sans les odeurs.

Alors oui j'ai les cheveux qui poussent pas MAIS ils sont épais. On peut pas tout avoir non plus moi je dis.

Et puis elle dit "On pose on pose", moi je dis "on colle" oui.

Elle m'a donc pris mon numéro de tel, on a pris rdv pour la semaine suivante, le temps de commander les cheveux tu comprends, puis j'ai passé une semaine à ne rêver qu'à mes cheveux à la Angelina Jolie, une tignasse, une touffe ...

Le fameux rendez-vous est arrivé.

Jess m'a laver les cheveux puis elle m'a dit "Il faut que je les effile un peu pour leur enlever du volume pour que ça se fonde bien avec les extensions, puis je les sècherai en les lissant, pour meiux voir." "Vas-y ma poule que j'ai dit, fais toi plaisir."

Une fois fait, ça donnait ça:

(Oui oui, je sais, j'ai une merveilleuse bicoloration des cheveux)

Là c'est assez joli je trouve, surtout quand on n'est pas de la génération Mireille Matthieu, ça évite de se moquer.

Après, elle a ouvert les boites de cheveux qu'on avait commandé, et là elle avait un air perplexe.

Si si je te jure, une coiffeuse ça peut avoir l'air perplexe. Ça fait tout drôle d'ailleurs.

Elle est allée chuchoter un truc vachement discret à sa responsable du style "Y'a un problème ...." et l'autre à crié "Ha bon ?!?".

Et là j'ai su qu'y'avait un problème.

Ell est revenu vers moi et m'a dit "Ya un problème ....."

Quelle ne fut pas ma surprise !!!!

"Ils nous ont pas envoyé ceux de 45 cms mais de 25 / 30 cms. Sachant quand même qu'après la pause des 45 cms on en coupe environ 10 cms sinon ils sont trop fins, donc ça reviendra au même ... qu'est ce qu'on faiiiiiiiit ?"

Alors tu vois, ça faisait une semaine que je comptais les jours, que j'avais tout organisé, que j'étais trop contente et trop motivée de ressembler à Monica Belluci, que j'en rêvais la nuit ... alors là fallait pas me demander "Qu'est ce qu'on fait ?" !

"On les mets." Que j'ai dit.

Alors Jess elle m'a collé les 40 bandes de faux vrais cheveux. Ça me grattait un peu mais bon c'est normal, c'était la pose. Ça se met, pour info parce que je crois pas que tu sois expert en pose de cheveux, sur une bande de 10 cms de large, d'une oreille à l'autre, un peu comme si on était trépané, tu vois ? Pas sur la tête sinon ça se voit, pas trop vers la nuque non plus sinon tu peux pas remonter tes cheveux.

Ha c'est compliqué faut pas croire, n'est pas coiffeuse qui veut ! Même si ... Bref.

Sinon, tu trouves pas qu'on a toujours l'air moche avant la seconde finale du coiffeur, t'as pas remarqué ?

Donc j'ai eu l'air moche jusqu'à la fin, puis elle m'a fait un brushing, et puis elle avait l'air satisfaite d'elle.

Ce qui n'est ABSOLUMENT pas un signe, c'est la deuxième leçon de la journée.

Et là, je me suis regardée, c'était joli c'est vrai, et elle m'a passé un miroir pour que je vois derrière, et c'est là que ça a commencé à merder, parce que ça donnait ça:

(Pas de commentaire s'il te plait, c'est déjà assez dur comme ça.)

Et là déjà, ça fait m'a fait moins plaisir. On aurait dit que j'avais des cheveux longs à moi et une perruque de Godefroy de Montmirail par dessus ! Pas lol du tout.

(Arrête de te marrer, ça devient désagréable là.)

Elle a du voir ma tête car elle m'a dit "Venez on va voir à la lumière du jour, ce sont EXACTEMENT les bonnes couleurs !"

Ben tient, manquerait plus que en plus ça ne soit pas les bonnes teintes en plus !

Elle m'a redonné un coup de brosse et m'a demandé si ça allait.

Moi j'ai dit "Oui oui, ça va" pas très motivée, mais je pensais "J'espère que je vais m'y habituer, moi quand je sors de chez le coiffeur je suis rarement contente .... et pourquoi ça me gratte comme ça ?!?"

-Et puis vous verrez à l'entretien, vous allez pouvoir faire pareil qu'avec vos vrais cheveux, vraiment ! Lavage, brossage, shampooing, les attacher .... Pas de problèmes !

Les coiffeuses sont des menteuses, j'te l'dit moi.

Je suis sortie, quand même contente car je ne voyais que le devant qui lui était réussi.

La première remarque de Lancelot en me voyant a été "Bhaaaaaa ! T'es moche !".

Rassurant.

La vérité tu veux savoir ? Je ne me suis pas habituée au derrière. Jamais.

En plus, pas possible de les attacher normalement, les bandes ça gênait, pas possible de mettre des barrettes comme on veut, les bandes ça gêne, pas possible de se les laver normalement, les bandes ça gêne, ni de les sécher la tête en avant, LES BANDES ÇA GENENT.

Pis pour dormir, personne se demande si éventuellement, ça va pas déranger ? ...

Parce que devine ... ÇA GÊNE !!!!!!

Non, vraiment, c'était pas possible.

Alors j'ai tout enlevé moi-même.

Non, j'ai tout décollé moi même. Les 40 bandes.

C'était l'horreur tellement ça faisait mal, ça arrachait parfois hypocritement des petits cheveux, une vraie saloperie cette colle.

Après ça, j'ai pris un bain, je me suis grattée la tête comme une malade, frotté la tête comme une tarée, brossé comme une dingue ... comme c'était bon.

Maintenant je me sens tout légère, ben tu parles, j'ai les cheveux courts vu que l'autre là elle me les a effilés et déseppaissis.

Alors si maintenant toi tu pensais avoir passé un ouikène de merde, vraiment m'en parle pas de la semaine sinon je t'arrache les cheveux avec de la colle.

Ouais.

Petite annonce de dernière minute: Vends 20 bandes de vrais cheveux teinte n°4 et 20 de teinte n°5. Très peu servi. Vente cause double emploi (j'ai déjà des vrais cheveux)

Les z'actualités

Politique

Ou chanson. Ou Mode. Ou dépareillés...

Nicolas et Carla en Angleterre.

Le couple regarde l'avenir dans la même direction ...

Histoire

Berlin

Une œuvre d’art intitulée « 49 nez juifs », au Musée Juif de Berlin.

Elle est issue d’une exposition qui a pour but de dénoncer les stéréotypes et autres clichés dont sont victimes notamment les populations juives. L’exposition ouvrira le 20 mars, et sera visible jusqu’au 3 août.

(AFP PHOTO DDP/SEBASTIAN WILLNOW)

Science

Où se trouve le plus grand volcan du monde ?

A Yellowstone aux Etats-Unis.

Le jour où il rugira, c'est le monde entier qui tremblera.

Mode

Le chignon lâche.

Mieux encore s'il n'est pas blond (ndlr)

People

Ou Économie, c'est comme on veut.

Le divorce le plus cher de la planète: 30,9 millions d'auros, c'est ce que va devoir verser

Paul Mac Cartney à son ex-femme.

Tu avais raison raison Paul quand tu lui chantais, "All you need il love ..." :o)

Moche. Non, hyper moche.

New York

Voici Vikki, l'un des animaux domestiques à avoir participé

au grand concours de beauté canine (!!!!)

au Madison Square Garden. (Seth Wenig / AP)

Espace

Avalanche sur Mars.

Tu me diras comment c'est d'être un ange...

Thierry Gilardi

Enchainée

Salut les admirateurs/trices en délire, ça farte ?
Dans un commentaire récent, j’ai été taguée par Luciole En Couleurs et me voilà donc à mon insu dans une chaîne bloguesque dont je n'avais jamais entendu parler.
En fait, c'est pas compliqué et à mon niveau de Blonditure Compréhension (Blondaïtiude Compréhencheune, avé l'assen anglo-saxon).
Règles du jeu :
- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué (c'est fait)
- Mettre le règlement sur votre blog (je suis en train)
- Mentionner 6 choses / habitudes / tics important sur vous-même (où là là !)
- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en mettant le lien de leur blog (j'ai pas autant d'amis moi...)
- Avertir immédiatement sur leurs blog les personnes taguées. Heu, là, y'a problème.

Bon, qu'est ce que je vais bien pouvoir raconter sur myself ....
Number one) Je ne porte jamais les mêmes chaussettes à droite et à gauche. J'aime pas jeter les orphelines, alors je les porte dépareillées.
Number two) Je ne regarde jamais la télé. C'est toujours allumé sur Gulli chez moi, donc à part Oggy et les Cafards , Inspecteur Gadget et cette série débile de Grand Galop, ben je suis pas très à la page audiovisuelle. C'est grave docteur ?

Number three) C'est à 16 ans et en 1ère que j'ai appris que l'Afrique du Sud était un pays et non pas une partie de l'Afrique, comme l'Amérique du sud quoi... J'ai eu 06/20 en hist-géo au bac, tu comprends ...

Number four) J'adore marcher pied-nus. Partout, tout le temps. Les chaussettes dépareillées c'est que pour mettre dans les chaussures, l'hiver quoi.

On me propose sans cesse des Pantoufles (rien que le mot me faire rire, tu prends 30 ans dans la gueule rien qu'en le prononçant, délire !), mais jamais je n'accepte. M'enfin.

Number five) Je n'ai toujours pas digéré que Wentworth Miller soit homo. Non, ça coince.

Number six) Je suis une fervente admiratrice de I.N.R.I.

Les spirituels comprendront.

What else Georges ?

Par contre, pour faire suivre à des amis bloggers ... heu ... je vais me faire des amis bloggers, je reviens.

Ha non, j'ai pas le temps, j'ai pleins de boulot ... On verra l'an prochain !

Have a good day :o)

Fin

C'était le lundi 24 mars 2008 (merci 7ème erreur), jour de Pâques, il était 18h42 et pour la dernière fois j'ai fermé la porte de mon ancien appartement.

Vide.

Comme moi.

Bientôt Pâques ...

(C'est d'un goût ... pfff ...)

Ça arrive même au meilleur, qu'y parait ...

Aujourd'hui, même si j'ai non pas une petite dent mais un dentier complet contre les hommes, un peu long à expliquer mais je m'y collerai peut-être un jour si tu a 2-3 jours de lecture à perdre, et bien je n'en reste pas moins une princess pour autant, ce post n'est que et uniquement pour les hommes.

Et non ça ne parle pas de cul.

Étrange, isn'it ?

Une personne très chère dont je taierai le nom et que pour l'occasion on nommera du nom de son Tigre apprivoisé mais très très méchant dans World of Warcraft, j'ai nommé Jtebouflecul, oui c'est charmant je sais, donc JBLC m'a parlé d'un site qui mérite qu'on parle de lui.

Ça s'appelle http://www.mafemmesebarre.com/, et c'est THE solution à l'anti-déprime quand ta femme s'est barrée.

Y'a pleins de thème du style "Y'a t-il une vie après Françoise ?" (j'y peux rien la femme en question s'appelle Françoise) , "Le coup de la panne", " Fêter son divorce", "Emmerder Françoise" ... tout un tas de petits conseils qui remontent le moral si ta Françoise à toi t'a quitté.

Et c'est super drôle, bien évidement.

Et c'est super réaliste aussi.

Bravo aux créateurs de cette trouvaille*.

Voilà, bon courage les mecs, ça va passer, on a tous nous aussi un jour ou l'autre perdu un(e) François(e).

Ps: (Petite note d'Opale sur le sujet) L'histoire ne dit pas non plus pourquoi Françoise s'est barrée ...

Désolée, c'est mon coté fillé révoltée qui parle.

* Moi je vais créer laloseusedelamour.com, ça m'irait bien non ?

On a retrouvé Nemo...

L'énigme mystérieuse. Quel doux euphémisme

Si tu as suivi mes mésaventures hyper passionnantes, tu te souviens des CADDP offerts par mon amie Nath95 (post du 4 février 2008), the accessoire pour faire fuir les chéris.

Feu, je parlais d'un autre cadeau à recevoir ... le suspence à été intenable depuis, non ? Tu t'en souviens même plus ?!
Mouais, ton assiduité me fait plaisir...

Je me vois dans l'obligation de te faire un petit synopsis:

"... Quelques temps plus tard, vers noël, ma même amie (nath95, ndlr) qui est une fille extrèmement drôle je dois l'avouer, me téléphone et me dit " Dis, On est bien copine pour la vie ?- Heu ... oui ! - Bon, ça va, c'est tout ce que je voulais te demander."
Fin de la conversation.
Là oui pour le coup tu te rends pas bien compte qu'elle est hyper marrante mais je te jure elle l'est vraiment.
Pourquoi m'avait-elle donc posé cette mystérieuse question ?!?"

Alors voilà la suite ...

Les jours passèrent puis je reçu une grosses enveloppe de sa part avec un autre cadeau à l'intérieur, ceci:

Oui, un miroir.
(De rien pour la photo floue, mon numérique n'a plus de batterie et le cable est quelque part dans l'un de mes 80 cartons.) (Tu comprends mieux pourquoi j'ai mal partout, oui, 80 cartons, sans compter le mobilier.) (Mais rassure-toi je vais jeter, et rejeter.)

On reprend, on est si vite distrait.

L'envers du décor du cadeau, plus intéressant encore que le coté "Dis-moi qui est la plus belle, Monica Belluci ou moi", et bien c'était ça: il y avait une inscription mystérieuse qui disait "Copines pour la vie", avec le O de copines en forme de coeur .... Qu'est ce que cela pouvait bien signifier ?!?!

Je fis donc appelle à Fred, Véra, Daphnée, Samy et Scoubidou qui sont très forts eux pour résoudre les énigmes.

Ben oui désolée, l'oncle Gadget était déjà occupé ailleurs.

Là donc, tout s'expliquait enfin après de semaines d'errance imaginative quant à la question posée quelques semaines plus tôt.

Alors voilà, Nath95, vraiment, je tenais à te dire devant des millions de lecteurs de la Terre et d'ailleurs, que oui nous sommes copine pour la vie, parce que tu es une fille formidable même si tu es fan de "Plus belle la vie" cette grosse daube, et malgré notre parcours semé d'embûches, des coups de fils dépressifs en pleine nuit, des lectures de magazines de Pronuptia que même t'étais trop mal habillée à ton mariage (on voyait tes tétons j'te rappelle ...... ), des rigolades en regardant des films de merde acheté 5 frs à la Foir'Fouille du coin, des histoires pourries, des vacances à la mer, des racontages d'histoires d'ados on en rigole encore, des pertes de téléphone portable, des coups de fils pour rien et des mails pour par mieux, et bien oui OUI, jusqu'à la fin du monde on sera copine.

Et même après.

Je t'adore très fort.

Putain si c'est pas une déclaration ça ...... heu, pas de mauvaise interprétation hein ?! j'essaye pas de t'emballer hein ? Pis t'es mariée en plus ......... :o)

What a star !

C'est midi, et qu'ai-je vu de mes yeux vu ?

55 people qui sont déjà venus lire ma trépidente vie à mi-journée.
J'en reviens pas !
Si je pouvais je trépignerais de joie sur place mais là tu comprends, les courbatures ...

"CHHHHHhhhhhh ..... CHHHHHhhhhh ... Je suis ton pèèèère ...."

Tu vois comment il marche 6.3 P.O ?

Ben voilà, c'est moi aujourd'hui, tellement j'ai porté de cartons z'et de poids.

Je redécouvre les joies de savoir comment est se compose l'anatomie humaine, j'ai un trapèze droit aujoud'hui qui a décidé de se faire connaitre, mes respects, si tu pouvais te remetre en veilleuse, vraiment ça me ferait plaisir.

Vas-y moque toi.

Mais demain, je me transformerai peut-être en Nadia Comăneci .

J'ai dit peut-être.

Merci Fred pour ton aide précieuse.

J'attends ... Qui a fait ça ?

Devine !

Ne sachant que faire je suis allée sur un super blog ... le mien ... et aussi voir le profil de cette merveilleuse écrivain .. moi-même ... l'auto-complimentation y'a rien de mieux, et qu'y ai-je vu ?!?

Que dans la rubrique "Secteur" c'était marqué Agriculture.

Qui a fait ça ? !?!?

Même pour rire, c'est pas drôle.

Non mais.

C'est pas parce que j'ai migré de la RP pour attérir en province que je bosse FORCEMENT dans l'agriculture.

Ben non.

Alors le petit malin qui a fait ça il me donne son carnet de correspondance que je mette un mot à ses parents.

Pis c'est tout.

Ps: Auj c'est samedi, inutile de te dire que je suis en plein milieu d'une tonne de trucs qui servent à rien que je doit déménager ou mettre à la poubelle, ou les deux, et que si je peux je te ferai un état des lieux demain, sinon, ben tu pourras aller voir la redif de "Plus belle la vie", ça passe sur Gulli.

Rien que le titre de ce truc là ça me fait mourir de rire.

Ps2: Evidemment, j'ai changé le secteur.

C'est vendredi... c'est poésie...

J'ai jamais aimé les clowns.
Parce que derrière son masque blanc le clown il est triste.
(Opale)

Si j'avais le pourvoir d'oublier, j'oublierais. Toute mémoire humaine est chargée de chagrins et de troubles.
Charles Dickens


Le Chagrin, brûlure au creux de la poitrine.
Philippe Delerm


Le chagrin amoureux est l'une des plus éprouvantes blessures que nous avons à combattre car il doit être vaincu seul, et surtout dans le plus grand des silences.
Yves Simon


On peut sécher ses larmes, mais son coeur, jamais.
Marguerite de Valois

Aujourd'hui, tout le monde se renifle

Aujourd'hui parlons de kek chose qui me porte à coeur, car telle une Jim Ellison au féminin, j'ai un nez très sensible.

Alors today nous allons parler de l'odeur des gens.

Mais pas des poules qui sentent la laque Elnett et le parfum, non non, les gens qui sentent pas bon.

Par la bonté Divine, je suis entourée de gens qui ne sentent pas le renard, enfin ça depend de leur activité en fait, mais globalement ça va.

Sauf que, à mon travail, il y a moultitude de gens divers et variés qui passent, et de part ce biais j'ai découvert que bon nombre de gens sente la frite.

Ouais je sais, à 9h du mat c'est pas très ragoutant ce que je te raconte, mais fait un effort, tu sais pas si demain cauz' grave crise économique tu seras pas obligé d'aller pointer à Macdo.

Nan, tu sais pas.

Je reprends.

Je sais pas comment ça se fait sans dec, t'es en train de bosser tranquille sur ton PC, tu lis tes mails quoi, puis quelqu'un rentre pour un rendez-vous, tu salues négligement et tu te replonges ton nez in the screener, et là, tu sais pas pourquoi mais ton visage est pris d'une suite de grimaces élastiques, tes narines se dilatent puis très vite se rebouchent, et là tu regardes ta collègue d'en face qui a la même tête que toi, toute tortillée, puis par réflexe tu pinces ton nez de tes doigts en lui disant discrètement "Ça puuuuuuuuuue ! Tu trouves pas que ça sent la frite ?"

Et là, instinctivement, même ton cerveau ne peut pas maitriser ce geste, ben ta tête fait un quart de tour pour se tourner vers les gens assis là voir d'où vient cette odeur graisseuse, et tu souris coincée grave.

Tu te demandes alors comment il est possible qu'ils ne s'en aperçoivent pas.

Ben en fait moi je vois deux raisons: Premièrement) ils vivent dans cette odeur et ne peuvent plus s'en apercevoir.

Deuxièmement) Ils ont un problème de réception sensitive nasale et ne sentent rien.

Moi je suis prévoyante, je me suis faite avoir une fois alors maintenant je suis équipée, j'allume de l'encens, même quand ils sont là, en me disant que s'ils sont un peu subtils ils vont faire un rapprochement entre leur arrivée et mon désir de changer toutes les odeurs du bureau.

Mais ces gens sont rarement subtils.

Alors j'ai beaucoup d'encens au bureau.

Récemment j'ai même eu vent que dans certaines réunions y'a un mec encravaté qui lui sent carrément le caca.

Tu y crois toi ? "Je te jure Opale ! C'est comme si il s'était fait caca dessus ... incontinent quoi !"

Non vraiment, je sais pas comment c'est possible ...

Comment on prévient délicatement quelqu'un qu'il sent la crotte ?

Là pour le coup, moi je sèche.

Mercredi 12 mars

Paris se met (enfin) à la religion ...

Ha mince...
On y avait cru pourtant.

Avance rapide

J'ai un super truc pour ressentir dans quel état articulaire on sera dans 20/30 ans (peut-être même pas finalement) et découvrir des muscles dont on ignorait jusque là encore l'existance: Pour ça faut déménager.

Sis si j'te promets.

Le contentement surpasse la force physique, ce qui fait que tu deviens l'un des 4 Fantastiques en 5 mins, muscles par ci, gros biceps pas là, en te disant que tout ce que tu fais là, c'est bien, c'est utile, mais surtout, tu dois le faire t'as pas le choix sinon t'es dans les ennuis quand viendra l'heure de l'état des lieux (ouais, la vraie raison c'est surtout celle là en fait).

Tu devines donc que j'ai passé ma journée d'hier à être chargée comme une mule, à trier / à jeter / à empaqueter / mais surtout, surtout, à porter des cartons et autres paniers qui débordent de choses lourdes hyper lourdes qu'à la fin quand tu poses le truc t'as les doigts tout bleus.

Un peu comme quand tu portes 6 sacs de courses avec une même main ...

Bilan de l'affaire: Là, tout de suite, ce matin, j'ai 65 ans musculairement, et je bénis les deux Doliprane 500 que je viens de trouver tout ratatinés au fond de mon sac.

Manque plus que 10 tubes d'Arnica Montana en 9ch à prendre tout de suite, et hop, j'aurais tout juste 60 ans et ça ira trop mieux.

Elle est pas belle la vie ?

J'te jure que mon dernier carton emporté, je pleurerai de joie pendant au moins 2 jours.

Bonne fête, et Bon anniversaire to me

T'en crois pas tes noeils, hein ? On est samedi et à tout hasard tu t'es dit "Je vais allez voir ce que Opale n'a pas écrit aujourd'hui, vu qu'on est samedi et qu'on peut toujours rêver qu'elle se bouge le WE pour écrire un petit truc mais bon je vais essayer quand même........", et là Bing ! Y'a un post.
Princesse je suis, Princesses je resterai.

Aujourd'hui c'est le 8 mars.
Et c'est un grand jour, un jour particulier.
C'est The Woman Day.
La Journée de la femme, dans la langue de Jean-Baptiste Poquelin, alias Molière pour les grands incultes.
C'est sympa cette journée de la femme, mais ça veut aussi dire que les 364 autres jours de l'année sont des journées de l'homme, et ça, franchement, c'était pas la peine de préciser, merci Messieurs du Gouvernement.
Donc, je tiens à souhaiter à toutes les femmes, les filles, les mémés et assimilées une

TRES BONNE FETE DU 8 MARS

Par ailleurs, c'est un peu mon anniversaire aujourd'hui, cauz' y'a 10 ans exactement je prenais mes cliques et mes autres cliques pour m'envoler dans un monde meilleur que celui dans lequel j'étais avec mes enfants, j'avais 25 ans et 2 petits bout'choux de 8 et 34 mois, et on entamait notre grande escapade tous les 3 dans ce monce cruel.

Ça fait donc 120 mois que j'élève mes piou-pious toute seule comme une grande, incroyable hein ? Qui l'eu cru ? :o)

Alors ici c'est chez moi et j'ai complètement le droit de m'auto-complimenter et de me dire

Bon anniversaire to myself

Bonne fêtes les filles, et bon WE tout le monde.

Oui Mesdames, mieux que le Body Trainer du Téléshopping

Ps: Sujet qui parle de c**, âme sensible s'abstenir. Ou non, histoire de t'informer un peu, merde. Il n'existe pas que le missionnaire dans la vie.

Le légionnaire c'est bien aussi.

Hier j'ai entendu parlé d'un truc dont je ne connaissais le nom, la forme, mais rien de plus.

Non je ne fais pas l'amour que dans le noir, je parlais pas de ça, déjà la 2ème ligne et ça dégénère... pffff ... tu m'tues les nerfs.

J'ai nommé: Les boules de Gheisha.

BDG pour simplifier.

Ne te méprends pas, je ne parle pas des testicules des maris des Geishas mais d'un accessoire de musculation.

Si si, tu vas voir.

L'histoire raconte que ces deux petites boules reliées entre elles étaient offertes par les dannas (protecteurs) à leurs geishas lorsqu'ils partaient guerroyer. En attendant leur retour, elles portaient ce petit jouet afin de tonifier leurs muscles vaginaux... se tenant ainsi prêtes à offrir au retour de leur maître et seigneur un merveilleux kabazah : étau de velours. Si c'est pas romantique tout ça.

Une coutume plus policée que celle de la ceinture de chasteté pratiquée par nos chevaliers occidentaux, tu vas pas m'dire.

Chacune des boules contient une bille que les mouvements de l'utilisatrice font vibrer provoquant une contraction réflexe du muscle circulaire enserrant le vagin. Attention à ne pas prendre des BDG en métal, tu vois pas le bruit que ça ferait, tu serais repérée tout de suite par tes collègues filles de boulot "Dis ... Tu m'les prêtes ?!?", ça ferait désordre après.

Cette musculation n'est pas sensée provoquer une sensation de plaisir au moment où les boules sont portées. Mais alors, à quoi ça sert ?!?

Les BDG travaillent sur le moyen terme en renforçant le «plancher périnéal». C'est une tonicité qui accroît les perceptions des deux partenaires lors de la pénétration. Elles se portent ¼ d'heure par jour,- ou plus, ça dépend de ton degré de sportivité - lors d'une période d'activité (marche à pied, sport ou... ménage, c'est comme tu le sens.).

Donc, en résumé, si ton as des problèmes de tonicité périnéale, si ton mari ne touche pas les bords par exemple, et bien voilà la solution.

Sans dec, faire de la muscu discretos au boulot pour faire plaisir à ton mari, t'imagines ?

Moi non, mais on va faire un petit effort ...

Me demande pas où ça s'achète, sûrement dans les magazins qui vendent des zizis en plastique, ou bien tu paux aller dans le Catalogue de La Redoute, à la page où la fille tiens un vibro collé à sa joue tu vois ? comme si c'était un truc pour adoucir la peau ... j'imagine même pas le nombre de mémé qui ont ça chez elle sans trop jamais avoir su le faire fonctionner, le jour où la dame d'accompagnement qui lui fait la cusisine et le ménage va tomber dessus ....

Tiens, de qui c'est bientôt l'anniversaire dans mes copines .... ?

Le 14 avril je crois ...

His daughter ...so beautiful ...

Aujourd'hui, je suis complètement ...