Ça m'donne faim tout ça ...

Dans la vie, y'a les filles qui ont de la chance et celle qui feront des régimes toute leur vie.

Moi je n'ai jamais fait de régimes, même quand j'étais ado et "vénussienne" (j'aime bien ce terme il a un coté quand même plus sexy que boulotte ou grassouillette, ou même "costaud"), mais je faisais quand même un tantinet attention pour ne pas devenir carrément une boule.

Elle est bizarre ma vie gastronomique, car jusqu'à 13 ans je mangeais .. heu comment dire pour faire simple ... rien. C'est normal aussi j'aimais rien. Alors je mangeais ce que j'aimais !
Y'a qu'à en parler à ma mère 2 sec pour comprendre l'ampleur des dégâts.
Et après, depuis mes 14 ans, je me suis mise à tout manger.

Tout ça veut dire qu'au fil des ans j'ai aimé toutes les choses que je vomissais étant petite (au sens propre, si l'on peut dire, et figuré du terme).

Tout, c'est tout.

Maintenant, les trois seuls aliments que je ne peux pas avaler sont les anchois, les câpres, et ? ....... si tu trouve pas dans 2 secondes je t'obliges à boycoter ce blog à vie ....

le LAPIN.

Je mange pas mes animaux domestiques moi. cannibal. Sans coeur. Tu m'énerves !

Les reste, je peux manger, même si j'ai une échelle des choses que j'apprécie plus ou moins, je peux manger de tout.

Bref, finalement la genèse de ma vie intestinale on s'en fout un peu pour la suite en fait.

Je reprend.

C'est fou comme le thème des régimes donc, t'as dû remarquer, revient périodiquement, deux fois à la même époque chaque année: avant l'été et pendant les fêtes de fin d'année.

Le reste du temps la société s'en fout si t'as des hanches largues comme la porte, mais pas à ces périodes là.

Et là bien sûr parce qu'ils sont trop forts, ils t'inventent toujours des trucs nouveaux chaque fois, parce que forcément, ils savent que les filles qui ont des problèmes de capitons en auront sans doute toujours, ou au moins le croiront, et comme rien ne marche, ben ils changent de stratégie chaque fois.

Et elles tombent toutes dans le panneau chaque fois.

Boulottes et bêtes, tu vas pas m'dire, c'est à se demander si elles le font pas exprès, sans dec ...

Alors on passe par le régime dissocié: un jour QUE des fruits, un jour QUE de la viande, un jour QUE des féculents, un jour QUE du poisson, un jour QUE des légumes ...

Le régime SOUPE: une recette miracle, tu manges la même soupe pendant 8 jours, avec quelques trucs en plus.

Le régime SANS sucre; tu enlèves TOUS les aliments qui contiennent du sucre, sauf le sucre naturel, j'ai nommé le fructose. Donc plus de pain, plus de yaourts aux fruits, plus de boite de lentilles en sauce, plus de compote, plus grand chose quand même.

Le régime Weight Watcher. Mais là tu payes.

Et maintenant le Régime Céréales machins choses, tu manges 2 bols de céréales par jour, plus un pseudo vrai repas. Et tu maigris ils disent.

Tu remarqueras que je suis une vraie princesse trop polie et que je n'ai fait aucun commentaire sur l'efficacité de tout ça, cauz' je sais que parmis mon fan club de lecteur, y'en a et pas qu'une qui en a essayé au moins un, n'est ce pas les filles (et les garçons, hein snake ?) ?

Moi je te dis, et je parle de my personnal experience, un bon chagrin sentimental et HOP ! tu perds 5 kgs en une semaine.

Y'a la gastro qu'est pas mal non plus, mais là tu décides pas quand tu maigris, et l'épidémie de la gastro entérite en juin, c'est pas encore sur notre planète.

Pour les gravissimes désespéré(e)s, j'ai donc décidé de donner mes trucs à moi après tout qui sont peut-être pas si nazes que ça tu m'diras, et gratos, quelle veine et pourtant j'partirai bien en voyage avec Tony, alors si tu veux mon RIB pour les virements pour service rendu, je t'enverrai une carte de mes vacances de rêves pour te remercier c'est promis.

J'suis trop bonne.

Alors voici les 7 commandements Opale's Diet:

1/ Un grand verre d'eau 10 mins avant le repas tu boiras.

Ça coupe un peu la faim.

Et ne pas boire pendant le repas, ou à peine, car l'eau dissout les sucs gastriques de l'estomac et après on digère mal donc on assimile mal donc on évacue mal et donc on garde.

Et on se tape un gros cul.

2/ Les aliments bien tu les mastiqueras.

C'est con ça, forcément on n'a pas envie de s'étouffer, mais si à ton prochain repas tu te concentres sur la façon dont tu maches, tu vas voir que en fait tu fais des morceaux plus ou moins petits, mais pas tellement de la bouillie, et pourtant il faudrait ... parce que évidement tu manges avec un lance-pierre, et pareil ensuite, ton estomac il dégère mal les gros bouts.

Le bonus en prenant son temps pour macher, c'est qu'on prend plus de temps pour manger, et comme le sentiment de satiété n'est envoyé au cerveau par l'hypothalamus qu'au bout de 20 minutes de repas ben alors on arrive au fromage et déjà on n'a plus faim.

Ça c'est du conseil qu'il est bon.

Entre parenthèse, tu m'fais plaisir et tu confonds pas l'hypothalamus et Hyppopothamus s'il te plait, sinon j'm'arrête tout de suite. Parce que je veux bien t'expliquer des trucs mais tu fais un effort de compréhension. Chacun son boulot.

Ou bien tu vas là http://fr.wikipedia.org/wiki/Accueil et tu t'instruis.

Je continue.

3/ Un seule part tu mangeras et ne te resserviras pas.

Tu prends une portion normale de tout, ni de lilliputienne ni de géant vert, mais juste une fois.

Sauf si ça t'évite de craquer sur le dessert, reprends des haricots verts. Mais sinon même de la salade en plus, ça incite à reprendre un morceau de pain pour l'accompagner, et ainsi de suite ... et tu vois où ça mène ?

Tu as vu les fesses de Beyoncé ? Bon.

4/ Un seul féculents par repas tu t'autoriseras.

Ouais, alors ça, ça va te faire la révolution dans tes menus. Je t'explique, c'est pain OU patate OU petits pois OU quiche (donc pâte) OU maïs OU lentilles OU pâtes ...

Je me doute que tu manges pas du pain et des pâtes, mais si tu manges un féculent dans ton repas, ne mange pas de pain. Sinon ça fait 2 féculents qui auront le même rôle et doublon donc: réserves.

Et après tu te ruines en crème contre la peau d'orange qui fait rien en plus.

Tu réfléchis des fois ?

5/ Rien n'est interdit mais certains aliments quand même tu éviteras.

Genre la charcuterie, 2-3 tranches de sauss' et les jambons ok, mais pas le reste.

Genre les sodas. Même pas t"y penses. Et les ligth pareil, tu t'habitues au gout sucré, ton organisme en redemande, et tu te laisses tenté par autre chose ... et en plus tu niques ton estomac qui va finir avec un trou avec ces conneries.

Genre les trucs en sauce, tu peux mais tu te sers avec une fourchette et tu rajoutes pas de sauce.

Et au resto tu va m'dire ? Tu t'démerdes.

Genre les gateaux apéros et autres chips, tu oublis.

Les biscuits ? Oui, 2 maxi. Et les trucs de régime, c'est n'importe quoi, mets ton fric ailleurs putain ! Dans des converses par exemple !

6/ Quand la faim ne sera plus, ton repas tu arrêteras.

C'est clair ou quoi ?

Et si tu dois vraiment finir sur la p'tite note sucrée, prends un café ou un thé, mais si tu fais chier à pas sucrer, je t'autorise un carré de choc que tu pourras planquer dans ton sac. Sauf l'été.

J'ai dit UN carré.

7/ Beaucoup d'eau dans la journée tu boiras.

Parce que ça aide à éliminer les saloperies, et c'est bon pour les reins.

Et on le sais qu'il faut boire je vais pas perdre mon temps à te dire des trucs que tu sais déjà et que t'applique jamais.

Là par exemple, je sais que mes collègues de boulot y vont se marrer parce que fut un temps révolu maintenant - la précision est indispensable - ben je faisais que manger during all the day.

Et que des conneries t'imagines.

Mais moi aussi j'ai muri et passer 8h devant ma collègue flo. ça fait réfléchir ...

Jusqu'à ce qu'elle lise ça, je suis en vie.

Ensuite, du haut de son mètre cinquante-deux, elle va bondir pour me mettre un coup de boule (coup-de-boule coup-de-boule comme ils disent dans la chanson).

Chuis mal.

L'investissement (utile) de la rentrée

Cet'été je me suis fait plaiz'.
Parce qu'on bosse toute l'année et que tu vois le fric il passe dans le loyer et les factures, la bouffe et les gosses, mais très rarement dans un truc cher qu'on reluquait depuis des lustres.
Parce qu'on a une moralité et qu'il y a toujours plus urgent. Non ?
Et une fois que ton anniv et noël c'est passé, ben plus de raison de te faire offrir un truc.
Pis c'est pas la même sensas' quand c'est mes sous à moi que j'ai gagné à la sueur de mon cerveau.
Non mais.

Alors là, je suis allée faire un tour à Toulouse, très charmante ville d'ailleurs j'y songe de plus en plus à virer mes fesses là-bas, et donc en visitant une shop pour acheter des Converses à Lancelot, v'là pas que j'tombe sur cette magnifiiiiique paire de All stars kaki-marron vieillies que même la photo elle montre pas le vrai rendu tellement ça jette un max et que les pixels sont pas assez nombreux que dans les vrais zieux.

Elle me criait "Opale ! sauvent nous !".
Ni une ni douze j'ai mis mes pieds-pieds dedans et là, je me suis tranformée en chais pas quoi mais putain comme j'étais trop bien !
Rien à voir avec les fausses Converses à 20 euros que j'ai acheté y'a deux ans chez BATA ou ERAM j'sais plus mais on s'en fout c'est tout pareil, qui finalement ont une semelle over fine que je sais pas comment j'ai pas plus pris l'eau, et trop pas confortables une fois que t'a essayé les vraies.

Un vrai bonheur plantaire t'imagine pas ...

Alors voilà, franchement, c'est mon coup de pub perso parce que je suis pas égoïste moi M'dame, je l'dis quand j'ai des bons plans, même si le plan il vaut quand même 70 € mais ça vaut 'achement le coup, c'est pas d'la daube et on est trop confortablement bien à l'aise.

Evidement, si t'es trop naze et que t'aime pas les Converses, j'peux rien faire pour toi.

Ps: Sur la photo c'est mes vrais pieds dans mes trop belles shoes, t'avais compris isn't it ?

Ceux qui bossent à la télé y pensent qui peuvent s'la péter. ..

Devine s'qui m'arrive ?

Y'a une meuf pas aimable du tout qui a tel à mon boulot ce matin, je décroche et elle me dit, avec une voix de pinbèche (c'est important alors je précise):
"- Oui heu, je pourrais parler à M xxxxxx ? (mon boss il s'appelle pas vraiment M xxxxxx, t'es con ou quoi ? Si je dis son vrai nom après tu vas savoir où je bosse et ça va être l'émeute à mon boulot ... ingérable ...)
- Oui (moi super agréable tu m'connais avec la voix qui chante), dites-moi, c'est pour quel dossier ?
- C'est pas pour un dossier, c'est personnel. (déjà elle s'agace toute seule la fille)
- Je suis désolée, y'a rien de personnel que je ne sache (j'ai des instruction moi merde, et pis crois pas que c'est parce que j'ai des relations particulières avec mon boss, t'es malade ou quoi ?)
- Écoutez, qu'elle me dit toute vénère, c'est l'émission de Julien Courbet au téléphone, M xxxxxx ne répond jamais alors je voudrais lui parler !
- Oui bien sûr (avec toujours ma voix toute douce qui mets encore plus en rongne les gros excités du bol), mais il ne prendra pas l'appel s'il n'en connait pas l'objet. Mais dites-moi, il ne répond jamais à qui ? (Allez, dis-moi que t'es épaté de la façon dont je m'exprime trop bien au boulot)
- Je ne vous le dirais pas !!! Puisque que c'est ça, et bien c'est Môsieur Julien Courbet lui-même qui le rapellera ... (Wahouuu ! la grosse menace qui fait hyper peur !!!)
- Oui Madame (ça ça énerve les minettes qu'on les appelle Madame), mais vous savez, je ne lui passerai pas plus M xxxxx si on je ne peux toujours pas me dire de quoi vous voulez lui parler (et là je souris, elle a du le sentir)
- ... et bien il appellera quand même, Môsieur Julien Courbet. Au revoir !

Ha ! Je suis sûre que je lui ai illuminer sa journée à cette brave dame ! Encore une mal-b***** ...
Ou pire, une pas b***** du tout !
Quoi que non en fait, je pense qu'il vaut mieux être pas b*** que mal, tu crois pas ?
Bref, c'est pas le sujet, je m'égare.

Mon boss il s'est marré, il sait même pas de quoi on veut lui causer.

Tu sais ce que ça veut dire ?
Qu'y Julien Courbet qui va me tel !

Tu sais ce que ça veut dire bis ?
Que je m'en tamponne grave de Julien Courbet !

S'il me dit pas pourquoi il appelle, je vais me faire un plaisir de le lui dire, hein Juju !?
Allez, sans rancune !

J'vous tiens au jus ... ju !

L'effet Forest Gump

Oyé Oyé bra-veu gens, v'là le scoop me concernant dont tout le monde se fout mais chuis chez moi ici et j'raconte c'que j'veux: hier, j’ai décidé d’arrêter de courir.
Pas facile de t'annoncer ça comme ça vu le degré d'importance de la nouvelle, t'as tenu le choc ?

Non non, je ne suis pas une de ces Marie-Jo Pérec ou Stéphane Diagana (hoù là là, t’es épaté par mes références sportives, isn’t it ? J’ai toujours bien aimé regarder les championnats du monde d’athlétisme, voir des gens faire des trucs que je ferai jamais même sous la torture, mais au lycée faut qu’j’te dise que j’étais hyper forte au javelot … mais bon on s’écarte du sujet là).

C’est juste qu’hier je marchais seule, dans les rues qui se donnent, et la vie me pardonne … (j’adore JJG m'en veut pas je m'emballe vite) pour rejoindre ma voiture, et là PAF ! Méga prise de conscience, t'es assis(e) ?

J’étais en train de courir.
Tu vois ou j’t’explique ?

Ok. Faut tout te mâcher c'est pénible.

J'étais pas en train de courir genre "y’a une micro seconde où t’es en l’air et aucune partie de ton corps ne touche le sol" (c’est ça la différence entre courir et marcher d’ailleurs) mais plutôt genre les coureurs de marathon, tu vois t’es speed et t’as les hanches qui se dandinent (non je roulais pas du cul, tu m’prends pour qui ?) et tu vas super vite en fait, comme superman mais en moins vite. Ouais bon, j'exagère t'auras rectifié alone.
Et bien je me suis vue de l’extérieur (ouais, j’ai des capacités ultra-sensorielles de déportation physique) et c’était carrément grotesque. Surtout que j’étais même pas en retard !

Alors là, tout comme on prend des décisions le 1er janvier (que moi perso je trouve ça con mais bon, les autres dates c’est pas mal aussi pour décider des trucs, chuis pas superstitieuse), bon ben j’ai décidé d’arrêter de courir, là comme ça, sur un coup de tête.

Je me suis alors arrêtée un instant pour penser à l’une de mes identiques journées – réveil-enfant-boulot-miam miam-boulot-enfant-miam miam-dodo – et en fait, je me suis aperçue tristement que je ne faisais que courir. Tout le temps. Pour rien en fait, parce que je suis sûre que je gagne même pas de temps !

On vit tellement dans un monde de dingue qu'on réfléchit jamais au pourquoi du comment du peut-être du je-pourrais-mieux-faire ... pour améliorer les choses quoi.
Mais je sais pourquoi chez moi je cours par exemple, c’est parce que mon appart il est over grand (20 m de long au moins) et dès que je fais 2 aller-retour et demi, je fais mes 100m et ça prend du temps ces conneries !

Alors voilà grosse nouvelle, à partir d’hier je ne cours plus.
T’es content de savoir ça, hein ?
Ch’ais pas, j’ai l’impression que je te lourde avec mes prises de conscience… !

Mais pour moi c’est pas rien, parce que j’ai pas envie de finir comme ces tarés qui se remuent dans tous les sens, ça brasse du vent en veux-tu en voilou, et c’est pas bon pour l’organisme, moi je suis pas une dégénérée de la carcasse (expression de Clovis qui me poile de rire), je suis une fille zen, qui s’énerve très très rarement, méga patiente, souriante, et tranquille aussi (wahou ! chuis sympathoche comme personne dis donc, ça fait plaisir l’auto-flatitude !!!), et donc j’ai redressé la barre et stoppé cette course contre rien du tout en plus, qui aurait fini par m’épuiser.

Ben tu sais quoi ? Je suis trop contente de moi en vrai.

J’ai donc commencé aujourd’hui, tu me crois si tu veux, je me sens bien mieux dans my body. No stress.

Mouais, je sens trop que tu te sens impliqué dans ma petite vie quand je te raconte ça tellement ça t'intéresse ... :o)

The Hole

Tu vas pas me croire, mais tu vas faire un effort quand même, ça fait plus d'une heure que je suis devant mon écran 19 pouces 16/9ème de PC, chez moi, il est tard, et y'a rien qui sort sous mes doigts.

En plus simple, l'inspiration aujourd'hui, c'est niet.

Alors y'a plusieurs explications à ce phénomène très très étrange:

Petit un)

Il est tard et moi mon cerveau il se met en veille vers 22h maxi.

Mes parents m'ont faite comme ça alors si t'as une réclamation à faire ben tu me le dis et je te donne leur phone.

Petit deux)

Je suis encore sous le choc de Pitchou, et j'ai du mal à remettre mon habit de clown encore. Pour que t'ais une idée, je suis autant ultra sensible que je suis ultra drôle.

J'te laisse imaginer.

Petit trois)

J'ai voulu tenter le coup ce soir d'écrire chez moi alors que d'habitude je fais ça au boulot, le matin en arrivant ou le midi, et j'en suis arrivée à ce constat accablant: mon lieu de travail m'inspire beaucoup plus pour raconter des conneries. Faut dire qu'avec la palette de cas que j'me trimbale là-bas, forcément...

Petit quatre)

Là mes kids sont dans mon lit car demain c'est la rentrée pour Lancelot, mais comme ils sont levés à 11h ce matin, ben forcément maintenant il font la nouba dans mon lit douillet en attendant que j'aille me coucher et que je les ejecte de là.

Ok, c'est moi qui ai autorisé ce carnage, mais moi j'aime pas qu'on se secoue trop dans mon lit, après il perd mon odeur, il s'aère de trop et je perd mes marques.

Alors plus je tarde et plus ce sera une catastrophe cosmique ce lit.

Petit cinq)

Cha bada ba da ...

Bon, bref ce soir ce sera niet en drôlerie, j'espère que tu tolères quand même, les princess aussi parfois elles sont pas au top, mais moi je suis super wonder-princess, alors ça va vite revenir.

Dès demain je m'y r'mets.

Promis.

On ira tous au Paradis

Hier mes parents sont venus pour me ramener Clovis et Lancelot qui étaient restés chez eux 3-4 jours. Ils ne viennent pas souvent alors ça me fait toujours plaisir.

En plus ma mère n'avait jamais vu nos p'tites bêtes à poils, Pitchou le lapin asthmatique qui fait des bisous et Charlène le cobaye qui couine quand on lui fait un calin, ça tombait bien.
Elle les a trouvé mignons.
J'ai profité de cette visite aussi pour dire à ma copine Na de passer le soir, que ma mère puisse connaitre ma cop's. Et vice versa.

A un moment où tout le monde, hormis Na et moi, était dans le salon, on a observé dans la cage que le lapin bloquait l'entrée de la petite maison qu'il partage avec Charlène le cobaye, qui tentait désespérément d'entrer.

Alors j'ai soulevé la petite maison et là j'ai vu Pitchou, le regard perdu, qui faisait ce qu'il pouvait pour essayer de respirer convenablement.
Il a alors eu une secousse, est venu de l'autre coté de la cage et s'est allongé, essayant de faire des efforts considérables pour respirer.

Na et moi on s'est tout de suite mis à coté pour essayer de l'aider.

Il avait des bouts de copeaux de sciure qui était à moitié dans son nez, je les lui ai enlevé. Il avait les yeux qui clignaient à peine, et toujours cette petite respiration qu'il allait chercher si loin dans ses petits poumons de lapin. Il n'allait vraiment pas bien...

Alors avec Na on a tenté de lui faire un mini-massage cardiaque, juste avec les doigts au niveau du thorax, à peine, en espèrant qu'il se mette à tousser un bon coup, à cracher cette saloperie qui le gênait et qu'il se mette debout, étonné, à refaire des bonds dans sa cage.

On a essayé ... Na a continué le mini-massage et moi je lui carressais sa petite tête toute douce toute blanche et je lui disais "ça va aller ne t'inquiète pas, ça va aller...".
Ça a bien duré 3-4 minutes, ça m'a semblé être une éternité de douleur.

Mes yeux ressemblaient déjà à une retenue de barrage gonflée à bloc.

Et puis je l'ai déplacé un petit peu pour qu'il soit mieux, son corps était tout docile, il mettait toutes ses forces aux derniers grammes d'oxygène qu'il pouvait prendre.

On a continué à l'aider et à le caliner. Encore et encore.

Et puis son petit coeur s'est arrêté ..................................................................................


Je l'ai pris dans les bras, il était tout mou, tout chaud, tout doux.

Je lui ai fait des bisous. Je l'ai bercé.

Et le barrage a lâché.

Na à coté de moi avait l'air le plus désolé du monde, j'ai même pas osé la regarder franchement.

Et là, et là, j'avais la très lourde tâche de le dire aux enfants. Leur dire que Pitchou le petit lapin qui allait bien cet aprem venait de mourir dans mes bras. A l'instant.

C'est dans des moments comme ça que tu te sens seule au monde, mais alors si seule ...
L'absence d'un chéri qui t'aime, qui te soutient, qui t'épaule, qui câline, qui console, qui partage mes peines, qui comprendrait mon chagrin, qui me porterait là maintenant alors que c'est toujours moi qui portent les autres, à ce moment là le manque se fait tant ressentir, il fait si mal, si mal ...

L'amour c'est comme les fleurs, un peu d'eau tous les jours ...

Alors quand tu dois dire à tes deux enfants que leur petit compagnon vient d'aller au Paradis, et je fais la part des choses c'est pas une vraie personne Dieu merci mais ça fait chier quand même, ben là le partage des moment difficiles il te manque vraiment beaucoup, faut assumer seule, et c'est très dur.

Heureusement Na était avec moi, et elle a momentanément joué ce rôle dont j'avais tant besoin à cet instant pour ne pas m'effondrer en larmes encore plus ...

Elle est allée chercher les enfants dans le salon, leur dire que je les appellais.

Je n'ai rien pu faire d'autre que me retourner vers eux avec ce petit corps blotti contre moi et mes yeux tout rougis "Pitchou il a fait un malaise, il est mort ...".

Ils ont tous les deux éclatés en sanglots en poussant un "Nooooon" qui arrache les tripes d'une mère, Clovis est parti pleurer dans la salle de bain et Lancelot dans sa chambre.

Et moi je suis restée là avec Pitchou, incapable de faire quoi que ce soit.

Sauf pleurer.

Je sais, c'était 'juste' un lapin et y'a des drames bien plus graves dans ce monde faut relativiser, mais aujourd'hui c'est mon petit drame à moi, et personne n'a le droit de juger la peine qu'on peut ressentir quand on perd un être auquel on était attaché, quel qu'il soit.

Na, merci de tout coeur d'avoir été mon soutien, tu vois dans quel état je suis, alors imagine si t'avais pas été là ...

J'arrête d'écrire, mon clavier n'est pas waterproof.

Au revoir Pitchou ...

Soirée à Poil

Hier soir j'ai fait une Barbec Girl Party (merci Tony pour ce terme top trop exact), c'était encore du over délire même si on était que 3, Na. (le sosie de Vic Beckam, tu te rappelles ?), Ma. et moi. Et même si l'accumulation de non-sommeil donnait un poids avoisinant les 2-3 kgs à chacunes de mes paupières et que je me serais bien coupé un bras en échange d'aller me coucher, mais d'un autre coté j'ai pas su choisir le droit ou le gauche vu que je suis ambidextre donc je suis allée à ma soirée.
Tu suis et c'est déjà trop compliqué ?

Donc on s'est encore trop marré, grosse poilade, chacune à raconté ses frivolités et grosses déconnades, mais on sait chaque fois qu'on a un temps imparti pour ça car autour de 22h30 y'a le chéri de Ma. qui rentre du boulot et là, ben on garde toujours les convers' les moins trash, le pauvre on veut pas qu'il s'imagine de quoi on parle vraiment quand on est que nous trois.
J'avais ramené un cadal pour chacune de mes cop's, un pour Na car c'était son anniv le 16 dernier, et un pour Ma parce que je suis passée devant un truc style panneau d'interdiction où c'était marqué: "Boire au volant, c'est pas bien. Mieux vaut boire à la bouteille."
Sue Helen comme elle est, elle a adoré.

Bref, et là Ma nous a prévu notre prochaine soirée à thème, comme tu as pu le lire dans le titre et qui va révolutionner les soirées à thème de toutes les filles du monde, que dis-je de la galaxie: Une soirée à poil.
Ouais ouais, t'a bien lu, mais arrêtes de te chauffer les neurones car dans ton esprit pervers que je commence à connaitre je sais que t'es en train de nous imaginer toutes les trois, verre de jus de tomate à la main, en train de nous raconter nos ptites affaires complètement nue.
T'ES MALADE OU QUOI ?!?

Je t'explique avant que t'ais plus du tout de sang dans ton cerveau: en fait Ma s'est acheté une sorte de machine dont elle garde le secret jusqu'au jour J, une machine pour se dépoiler.
Alors on a 15 jours pour que nos jambes ressemblent à celles de Shubaka car on va faire une soirée spéciale dépoilage, tu saisis le concept ?

Alors là pour le coup, j'ai envie de te dire que d'ici 15 jours, exit total les jupes et autres sorties à la piscine, t'imagines la lose si on nous voit comme ça ? La réputation qui te colle à la peau poilue tout le reste de notre triste vie, dans le rue "POUHAAAAAAAAA ! C'est la fille qui e du poil au jambes !!!!! Mort de rire !".
Même pas t'y penses.
Pour nous faciliter la tâche, je vais commencer today les incantations du Roi de la pluie pour que Sébastien Folin il nous prévois tous les jours du mauvais temps, ça passera plus inaperçu.

Je vais quand même prévoir un Itinéraire Bis si la machine nous claque dans les doigts pour cause de surchauffe, parce que des jambes poilues c'est top pas pensable, mais alors des jambes à moitié poilue je sors plus de chez moi jusqu'à la prochaine éclipse totale du 22 Juillet 2009, en Asie orientale. Trop la honte.
On va miser sur la cire orientale + l'épilateur toute épreuve au cas où.

Bref, voilà, alors vous mes collègues de boulot qui lisez ce post, je vous préviendrai qu'une seule fois: même pas tu me parles de cette soirée même de façon hyper hypocrite en me demandant de voir mon bronzage sur les mollets ou en me demandant si ça me gratte, j'te jure t'amuses pas à ça sinon je te ramène les poils de toutes les filles de la soirée dès le lendemain !

Et puis rêve pas, y'aura aucune photo d'AVANT ici, à la limite APRèS si on 'est pas brûlé partout ou si vraiment la machine secrète à fait ses preuves. Dans ce cas t'auras même les références.
Chuis pas trop une princess avec toi ?

Demain, j'arrête de lire des trucs qui m'énervent

"CommEEEnt ? Qu'est ce que j'apprEEEnds ?!? " (célèbre réplique de La Vérité si je mens 2, ref cinématographique incontournable du cinéma français).

C'est la peine de te dire que je fais partie de ces filles qui devant Prison Break (rien qu'en disant le nom je bave) deviennent décérébrée et contente de part le spectacle mâlistico-fantasmagorique qui s'étale devant mes yeux ? T'es sot(te) ou t'as compris ?

Seulement là, un mythe vient de s'autodétruire j'ai trop les nerfs.

Je cherchais tranquillou sur gougueul une jolie photo de ce cher Michael Scofield afin d'en faire profiter mon auditoire féminin et homo voire bi et le mettre sur votre blog favori, le mien, et là je tombe sur un article sur ledit Michael qui a bousculé, que dis-je, exterminé ma vision des choses.

D'abord j'ai enfin lu le vrai nom de Mister Scofield: Wentworth Miller.
Sans dec les filles, Michael Scofield, ça fait rêver non ? Mais alors Wentworth Miller, c'est déjà vachement moins orgasmique.
Mais bon, sur ce point on aurait pu s'arranger, il m'en aurait pas voulu je pense si je l'avais appellé Michael et pour le coup je l'aurais laissé m'appeller Paris ou Angelina ou Cameron.
Mais pas Brigitte, ça va pas avec mon teint.

Bref.
Mais après, grave erreur de ma part, je me suis pas arrêtée là dans ma lecture de l'article et quoi j'ai vu ?!? Sa date de naissance !
PUTAIN J'M'EN VEUX GRAVE !!!

Ce ptit con trop beau est plus vieux que moi.

Et là toute la magie est retombée en 2 sec: le fantasme du petit jeune trop bien - trop beau - trop gentil - trop pas diabétique - trop courageux... et bien PAF ! Plus rien.

Ben quoi ? ça fait toujours plaisir d'imaginer Michael, à qui ont donnait 26-28 ans, nous croiser dans la rue et tomber grave sous notre charme intergallactique (j'me la pète un instant, ça fait du bien à mon égo platonique), nous jeune fille de à peine plus de 30 ans mais qui en fait carrément, soyons généreux, 1 ou 2 de moins.
Attention je ne dis pas que c'est un fantasme que j'ai de me faire draguer par un jeune, que nenni que nenni, ni par un vieux non plus t'arrête d'inventer des trucs que j'ai pas dit ! l'idée est sympa 3 secondes c'est tout, mais si c'est Michael Scofield, ouaiiiiiiiiiiiis !

Donc là en fait, ben y'aurait rien eu de particulier, ça aurait été un mec qui fait jeune mais qui l'est même pas (tricheur), qui s'appelle Wentworth c'est même pas prononçable et qu'a fait de la prison qui m'aurait dragué.
La lose grave.
J'aurais résisté sans dec, en plus il est imberbe ...

J'lai échappé belle.

Vivement la rentrée ...

En cette veille de départ en vacances annuelles faut que j'parle d'un truc qui me chagrine un peu parce que personne me comprend, même pas ma propre mère et là ça va être LE sujet de discorde avec tout le monde:
j'aime pas partir en vacances.
Voilà, c'est dit.

Y'a plusieurs raisons pour lesquelles j'aime pas et déjà là ma foultitude de lecteur est en transe de vouloir les connaitre parce qu'apparement, c'est pas normal ET POURTANT je vais vous donner ma version là-dessus.
Commençons par les avantages, ce sera plus vite fait:
1/ On peut faire la grass'mat jusqu'à l'heure qu'on veut
2/ On boss pas mais on est payé quand même
3/ Pas de 3ème raison.

Ensuite, y' pleins de mauvaises raisons:

1/ Faut se trouver des occupations TOUT LE TEMPS, au moins au boulot on sait quoi faire
2/ Faut penser des mois à l'avance à Où t'aimerais aller, alors que ça se trouve 10 jours avant cette destination ça va te faire chier grave mais TU PEUX PLUS CHANGER D'AVIS T'AS RÉ-SER-VÉ.
Trop tard.
3/ Faut penser et ne pas oublier à emporter un tas de trucs que si t'oublies ça va te pourrir tes vacances: le chargeur téléphone, les piles ou le chargeur de l'appareil numérique, la pillule, la pince à épiler, un chéquier si ta CB fonctionne plus, et si tu pars en vadrouille ou en camping, je te passe sur les lessive rapide, gamelles, couteaux et autres accessoires qui vont cruellement te manquer.
4/ Faut que ton épilation elle soit à jour EXACTEMENT le jour du départ, donc faut avoir prévu bien à l'avance le rdv chez l'esthéticienne qu'à un emploi du temps déjà surbook et qui va pas faire dans le détail
5/ Faut emporter des fringues chaudes aussi au cas où il ferait moche ... non, pardon, je reformule, Faut emporter des fringues CAR IL FAIT UN TEMPS DE MERDE.

Mais aussi des robes si bizarrement il se mettait à faire beau au mois d'Août.
C'est bon on a le droit de rêver, je suis en vacances j'fais c'que j'veux.
Et penser au parapluie.

6/ Faut compter sur la route avec les bouchons. Et la pluie. Voire pire, le soleil sans la clim dans la clio pas équipée.
7/ Faut SURTOUT PAS OUBLIER LES CD POUR LA ROUTE. Parce que 6h de Autoroute FM 107.7, t'arrives et tu te tranformes en mec de France Info, tu parles comme eux dès que t'ouvres la bouche, tu fais des statistiques sur l'état des routes et la météo, tu chantes du Daniel Guichard et du Adamo et là tu perds tous tes amis, alors PUTAIN PENSE AUX CD !!!

8/ Pour les merdeux, faut penser à ce qui les occuperas par temps de pluie (j'insiste lourdement mais quand je vois le temps dehors, j'ai envie de retourner me coucher jusqu'à la rentrée des classes): DS et jeux, PC portable et disque dur externe avec 20 films, et le Scrabble, ça c'est cool j'adore. En plus avec les gosses on peut tricher si on n'a pas de dico pour qu'ils vérifient, hi hi hi !
9/ Faut que quelqu'un de gentil, dévoué et adorable en qui t'as confiance puisse s'occuper des animaux si t'en a.
Moi y'a Na qui ADOOOOOOOOOORE les bêtes (ses poissons sont morts, son cochon d'inde a fini écrasé sous son canapé ...) qui va s'en occuper, merci Na., je pars rassurée ...
10/ Ça coûte cher les vacances. Non, très cher.
11 /Heureusement je vais pas à la mer, j'aime pas la mer.
12/ J'ai pas trop le temps de trouver d'autres mitifs car là je dois un peu ranger la voiture, la laver, préparer les bagages que j'ai même pas alors je dois aller acheter des valises, aller acheter les fournitures scolaires avant tous les beaufs de la rentrée, faire quelques courses, recharger les tél-DS-PC-app num-, faire des CD de music, ranger tout mon courrier qui traine (ma grande spécialité ça, le courrier posé là qui dort 3 mois), je dois vérifier mon épilation, les produits de toilette, prendre le GPS, un bouquin, de la crème solaire (inutile c'est sûr) ...

HAAAAAAAAA !

Tu sais quoi ?

J'vais m'recoucher. Salut.

PS: Donc on s'est bien compris, pas de post avant mon retour, ou alors très vite si ma copine Al. me prête son internet quand je serais chez elle.
Mais par contre sûrement des tas de choses à raconter à mon retour ...

"Bonnes" vacances ! ...

PS bis: Tu crois qu'y a un mode "pluie" sur les appareils numériques ?

Moi chuis sensible, j'm'attache vite

Il est pas trop mignoooooooon ?!?

"On a toujours besoin d'un plus petit que soi" ...

C'est pas du tout la devise du film.

Mais ça me fait plaisir de le placer, vu que je me suis arrêtées assez vite de grandir, c'est un peu pour me rasurer c'est tout. CQFD.

Alors là les Studio Disney ils ont fait trop fort: quand t'es inculte et que t'es pas allé en courant voir le fiilm, comme t'es un peu limité parfois et tu crois que RATATOUILLE c'est le nom du héros que tu vois là au dessus...

NIMPORT'NAWAK !!!

Il s'appelle Rémi ! Rien à voir.

Ratatouille c'est pas un nom en plus, t'es con ou quoi ?

Et dans le film ils le disent "Ratatouille ça fait penser à un rat qui se serait fait écrabouiller..."

Bravo pour la psychologie infantine ! Déjà que pour faire avaler de la ratatouille aux gosses faut s'lever tôt ...

Mais y'a une raison pour que le film s'appelle Ratatouille, et si tu comptes sur moi pour te dire pourquoi ben tu t'es trompée sur la personne parce que moi JE DIVULGUE PAS LES HISTOIRES DES FILMS.

Chuis pas une traitre moi, je défend la cinéma même si ça me FOUT TROP LES BOULES LE PRIX DE LA PLACE DE CINÉ SANS DEC C'EST DU FOUTAGE DE GUEULE, mais j'adore.

Après Les Aristochats, La Belle et la Bête et Le Bossu de notre Dame, ben c'est un autre film Disney dont l'hitoire se déroule ne France, au cœur de Paris et de la gatronomie frenchies.

Nous z'aime pas trop les amerloques ?

T'en saura pas plus.

Si, sauf que pour une fois y'a personne qui meurt. Mais J'T'EN AI DEJA TROP DIS TU FAIS CHIER A ME TIRER LES VERS DU NEZ COMME ÇA !!!

Franchement, il est vraiment génial ce film, moi j'adore ce mignon Rat avec son ptit nez rose, il est trop craquant.

J'imagine maintenant la bagarre des parents en sortant de la salle "Mais siiiiiiiiiiiiiiii maman ! On va au magasin je VEUX un rat maintenant !"

Sans commentaire, je me marre ...

THE Depression soirée et THE WE trop bien

Alors, je vais devoir faire deux parties dans ce post, une pour vendredi soi, et l'autre pour ce WE.

VENDREDI SOIR: Soirée DESPARATE WORKING SINGLE GIRLS WITH HAT

(Pour les non anglospeaker, c'est la La Soirée des Filles célibataires Désespérées à chapeau qui bossent, on n'est pas toute célibataire mais là on était sans les mecs, d'où.)

Donc, comme le prouve la photo, y'avait une ambiance de malade t"y crois même pas. On s'est fait du gipsy King avec les guitares, et puis du Johnny Clegg avec le djembé. On a des références toi tu crois quoi ?

Donc, j'avais préparé un apéro-dinatoire comme ça s'fait bien, avec des Fischer et du Sauternes, y'avait aussi un gros gâteau au choc mais comme moi j'aime pas l'choc, ben j'peux même pas t'dire s'il était bon.

On a discuté toute la soirée, et bu, et chanté, on a même eu des discussions sérieuses j'te jure.

Sans dec, une soirée dépression avec un chapeau, ben ça dédramatise tout de suite la chose j'ai envie de te dire. Ce qui fait que je sais même pas si on a été déprimé 5 secondes à cette soirée.

Je pense que les voisins ont cru qu'on était 15 et que si ils venaient faire la morale y'aurait au moins 2 ou 3 baraqués chez moi pour le refaire le dentier, même pas, on était 4 pauvr' filles désœuvrées !!! Mort de rire !!! Sont même pas v'nus ces cons !

Bilan, j'ai fini avec Na. jusqu'à 2h du mat parce que nous on n'est pas des tapettes, on tient le coup. (Et là si tu me connais bien t'es mort de rire cauz' que tu sais qu'après 21h30 du soir, Opale elle tient plus la route !)

On s'en refait une après les vacances, histoire de trouver une raison de s'marrer et de faire les pétasses de premier choix ensemble.

Le WE: Virée pendant + de 24h, t'y crois ?

Évidement, j'me suis levée super tard.

Comme j'me sentais seule cauz' y'a que moi qui ressemble à quelqu'un de connue (Si t'es pas au courrant vas voir là ,si ça veut bien marcher), ben Na. elle est allée chez le coupeur de cheveux pour se faire un ptite coupe et ressembler à quelqu'un de connue elle aussi, et pas n'importe qui qu'elle a choisi, une pouf' de luxe j'dois dire ... Victoria Beckam ! Le mari était pas fourni. Dommage. Elle est trop sympa ma copine chuis sûre qu'elle aurait bien voulu partager.

Alors je te laisse imaginer ce WE de malade qu'on a passé, à être confondues comme ça, obligées de braver la foule en délire, l'hystérie des gens en vacances comme le prouve les nombreuses photos qui parlent d'elles-même ...

T'as vu c'DELIRE ?!?

Alors pour oublier cette journée si difficult, voilà c'qu'on a fait ...

Après forcément on était fatigué, alors on a dormi où on était comme des pauvres SDF, et le matin ben c'était pas facile, on est habituée au confort nous ...

Je préfère prévenir toute personne qui aurait l'idée tout à fait stupide de faire des réfléxions sur ma couverture que NON JE NE L'AI PAS VOLEÉ A TARZAN.

Heureusement aussi, après ce qu'on avait bu la veille, on n'a pas pensé à l'aspirine, on n'est pas des machines non plus merde, MAIS par contre, on avait pensé à ça:

Ça nous a bien dépanné j'ai envie d'te dire.

Après toutes ces mésaventures dont je t'ai épargné la narration et le succès grandissant de la coupe de cheveux qui fait ressembler sévère ma copine Na. à cette décérébrée de Vic, ben on est allé au ciné, pour se cacher, et là pareil, une foule intenable ...

On n'en pouvait vraiment plus, alors on s'est dit qu'on allait toutes les deux se faire tondre la tête devant tant de sollicitudes des gens qui ressemblent à personne, et puis on a pensé à Britney qui s'est rasée le crâne ... là faut pas déconner, Eva et Vic, oui, mais Britney là on a dit NON !

C'est trop dur d'être le sosie de ...

L'art de prévoir à la dernière minute

Changement de prog de dernière minute: vu que la soirée hype délirium d'hier s'est fini taaaaard, on va pas aller loin pour camper, juste à 10 bornes ...

Au pire, si on a oublié un truc on peut rentrer le chercher chez soi !

Hyper pratique j'ai envie de te dire.

Allez, bon WE au soleil, on fini de cuver et un rapport complet très vite.

Je sais, j'vais trop te manquer... sois fort.

Aujourd'hui c'est hype busy

Aujourd'hui, dur réalité pour toi, je ne vais pas avoir le temps de venir te raconter ma vie parce qu'aujourd'hui c'est la veille de 3 semaines de vacances, alors j'ai méga hyper du taf today.

Alors aujourd'hui c'est REPOS BLOGUEST.

Alors juste une info, ce WE je pars avec Na, on va faire du Camping, on sait pas où on sait juste qu'on part avec nos tentes et on va se poser quelque part où on espère qui y'aura pas trop des BM (beaufs man).

Tout ça lundi tout en détail !

Sois pas triste je reviens dans 3 jours...

Ps: Ce soir au fait, méga-soirée dépression à chapeau chez ouam, va ça délirer grave, bibine et sauternes pour toutes les 4, un petit topo là dessus aussi lundi, promis on passera pas sur les détails des gueules de bois si y'a !

The American Dream ou Comment on ne devenait pas des tapettes

Le cinéma et la télé n'ont rien fait de mieux depuis LA PETITE MAISON DANS LA PRAIRIE.

Dans cette série, y'a le must des pires cauchemards qui puissent arriver dans une famille, mais c'est trop bien quand même. Et on devrait prendre exemple sur eux car malgré tout, ILS GARDENT LE SOURIRE et le père il continue de danser avec son violon et la famille frappe dans les mains frénétiquement.
André Rieu n'a rien inventé ...

Après avoir regardé un épisode, n'importe lequel, ben on est content de pas être né à Walnut Groove en 1880, j'te l'dis moi.

Déjà, niveau habitation, c'est pas hype du tout. Y'a qu'à regarder la photo, on voit bien que les niveaux n'existaient pas, le toit il est trop pas d'aplomb, et vu qu'on est aux states, c'est sûr qu'au moins une fois la maison va être emportée dans une tornade géante.

En plus, pour les connaisseurs de la série, dans la maison c'est pas vilain mais bonjour l'intimité: y'a une mezzanine même pas fermée pour les deux grandes, Marie et Laura pour les incultes, et le lit de la 3ème, Carrie, ben il est juste à coté de celui des parents même que la Caroline Ingalls elle peut lui gratter la tête à sa gamine en même temps que son mari met en route la 4ème fille tellement y'a pas d'place.
So Glamour ...

Après, les fringues, moi j'déteste pas. Les filles sont en robe propre toute la journée, sauf quand cette garce de Nelly Oleson elle pousse Laura dans la boue, que si j'étais là elle se prendrait une dérouillée cette sale gamine blonde.

Les hommes eux sont en pantalon-chemise-bretelles le tout dégueu toute la journée.
Sauf le dimanche où tout le monde porte ses habits du dimanche. Forcément, c'est pour être présentable à la messe du Révérant Alden pardi.

Après, y'a les voisins, enfin les habitants de Walnut Groove. Parce que les Ingalls ils ont pas de voisins proches, ils habitent dans la banlieue de WG, parce que le m² du terrain là bas il était moins cher.

Et à cette famille, il arrive que des malheurs tout le temps tous les jours de toute la vie.
Mais pas le ptit truc genre qui te fait arriver 10 mins en retard au boulot, non non, des GROS MALHEURS.
Par exemple y'a une tempête qui réduit à néant les récoltes de La Caroline alors pour pouvoir aider Le Charles à payer les traites de la maison et à faire manger les gamines, ben elle est obligée d'aller travailler avec la puante Harriette Oleson.
Je pense que la carrière cinématographique de cette actrice, Harriette, a du s'arrêter là, on peut pas engager une femme qui a eut un rôle aussi pourri que ça.
Bref, Caroline doit se farcir les sarcasmes de cette vieille pie, rien à voir Mesdames avec les petites histoires de vos collègues qui vous tapent sur les nerfs, elle c'est une vraie méchante, t'as envie de l'encastrer dans la vitrine de sa Shop-Market, mais Caro elle a des nerfs d'acier, elle elle lui balance "Harriette ... Je n'en peut plus ... c'est vraiment trop insupportable de travailler avec vous ... vous êtes ......... MÉCHANTE !" Et elle claque la porte.
Ha la Caro, elle fait pas dans la demie-mesure, elle sait remettre les gens en place bien comme il faut, elle frise l'insolence quand même. Mais on lui pardonne, Harriette elle est vraiment trop conne.
Sinon, comme malheur, ben y'a La Marie qui devient aveugle.
Pauvre Marie ...
En fait elle m'énerve cette Marie: trop belle, trop sage, trop polie, trop bonne élève, trop bien éduquée "Ha non Laura, tu vas pas secourir ce bébé cheval, si tu salis ta jolie robe maman elle va te gronder !".
Alors moi elle m'énerve parce que Laura elle peut rien faire. Je crois qu'en fait elle est devenue aveugle par punition, elle a trop fait chier ses soeurs avec ses airs de trop parfaite, au moins là elle voit plus ce que font les autres et elle arrête de faire sa gna gna gan c'est pas bieeeeeeeen.

Et puis après il recueille Albert, le gosse SDF de service. Pas un cadeau lui non plus, il fait que des conneries, mais comme tous les garçons de la Famille Ingalls meurts tous les uns après les autres, ben ils ont gardé celui-là, à défaut.
Mais ma chouchoutte, c'est Laura.
Elle est trop mignonne cette gamine. Elle fait ce qu'elle, elle n'a pas peut d'affronter Nelly Oleson et de lui tirer ses cheveux de petite merdeuse, elle répond à la maîtresse quand elle est injuste, elle sauve les bébés animaux et elle va à la pêche avec Mr Edwards et elle lâche pas l'affaire pour arriver à ses fins avec ALMONZO. C'est pas d'la balle ?
Almonzo ... Je sais pas pourquoi ça fait hyper nom d'une marrionnette du Muppets Show ... comment il s'appelle ce bestiaux avec un nez crochu ... GONZO !!! Ouais c'est ça !!!
Moi j'aurais peur à la place de Laura que mon mari porte un nom aussi moche, mais bon, comme dis Evelyne Thomas, c'est son choix ... (j'ai des références moi.)

Tout ça c'est sans parler des vols, des incendies, des tempêtes, des orphelins qu'il faut recueillir, des animaux abandonnés, des beuvreries, des bastons, des famines ...
A l'époque ils avaient pas de cellule psychologique pour les aider, ils se démerdaient tout seul, y'avait pas d'chichi.
C'était pas des assistés de la vie, y'avait pas de psy ni de Prozac, tu allais parler 5 mins au Dr Becker, entre la toux du vieux d'à coté et la sinusite du porc du fermier voisin, et t'étais bien content qu'on técoute.
Moi je dis qu'on nous a donné trop de mauvaises habitudes, à s'écouter parler les uns les autres, on cherche même plus à s'débrouiller tout seul, eux au moins ils avaient des vrais problèmes existenciels et pas des cacas de poule, c'était la vie à la dure et démerde toi bobonne !

On devrait revisionner La petite maison ... et surtout le montrer à nos gosses, tu leur demandes de débarrasser la table et tu passes pour un bourreau d'enfant.

TU VAS VOIR MOI J'VAIS ACHETER UNE FERME ET ILS VONT ALLER TRAIRE LES VACHES DES 6h DU MAT ET FINIR LA MOISSON APRES L'ECOLE, ÇA VA PAS FAIRE UN PLI.

Sans dec ...

Mon objet rose ou Comment maîtriser ses nerfs

Il faut impérativement que j'vous parle de ÇA.

Ça c'est THE truc super énervant.

Depuis que j'ai eu ce cadeau à la fête des mères ... par ma mère ... ben quoi, entre maman on se fait des cadeaux, on a le droit non ? donc depuis un dimanche de mai, je suis l'heureuse propriétaire d'une DS Lite Rose.

Que ceux qui commencent par me dire que c'est pour les gosses ... bla bla bla ... que c'est puéril ... bla bla bla ... qu'ils me jètent la première fraise Haribo s'ils sont pas jaloux comme des poux !

C'est un truc en fait, selon le jeu auquel tu joues, t'as envie de foudroyer l'objet contre le mur, mais tu l'fait pas parce que tu sais le prix que ça coûte, alors tu prends sur toi et tu dis pleins d'injures.

Les 2 jeux que j'ai ce sont des Programmes d'Entrainement Cérébral.

Non pas que j'en ai besoin, non non non j'ai un QI de 128 moi au cas où vous m'auriez pris pour Pamela Anderson (sans les seins), je voulais juste mettre une taulée au Dr Jap' qui a un nom imprononçable qui fait son malin quand tu allumes la DS.

Et ce "jeu" là, il vaut moultes explications.

D'abord tu doit faire un test pour que LA MACHINE DONNE UN ÂGE A TON CERVEAU.
J'lui ai rien demandé moi, personne n'a le droit de faire ça, je sais quel âge il a mon cerveau, comme moi, 23 ans ... un peu plus peut-être ... à peine ...

Bref, le test consiste en ceci: sur l'écran apparait des noms de couleur écrit eux-même en couleur, et tu dois le plus vite possible dire la couleur dans laquelle il est écrit et pas la couleur qu'il signifie.

Tu comprends rien ou quoi ?!?

Je t'explique:
Exemple: c'est écrit 'NOIR'
Tu dois répondre 'bleu'
Exemple: c'est écrit 'JAUNE'
Tu dois répondre 'Rouge'

T'as compris ou quoi ? Sinon tu relis les exemples, non mais, j'vais pas t'expliquer pendant 50 ans tu fais un effort.

C'est hyper dur parce que le lobe frontal de ton cerveau il a envie de dire de qu'il LIT et pas ce qu'il OBSERVE.

Donc t'es obligé de te mégaplanter et là, au final, la put*** de machine elle te dit avec un grand sourire: "Ma chérie, ton cerveau à 54 ans ! Bien fait !".

Là tout de quite avec le stylet t'as envie d'en faire 20 cure-dents pour aller manger chez Na. !

Mais comme moi j'ai pleins de merveilleuses qualités dont la patience (j'me la pète, ça dérange kelkun ? ça fait du bien parfois), je me calme et je me dis que je vais malgré mon énervement non dissimulé commencer le programme d'entraînement qui me fait déjà chier.

Ça commence par du calcul mental RAPIDE.
Sur the left screener, oui parce que la DS pour ce jeu tu dois la tenir comme un livre, 20 opérations à faire les unes à la suite des autres HOP HOP HOP le plus vite possible.
Sur the right screener, tu écris avec ce qu'il reste de ton stylet la réponse.

Genre:
9 - 5 =
10 + 3 =
9 x 4 =
17 - 12 =
4 - 0 =
7 x 8 = etc ...

Ha ouais, ça à l'air fastoche comme ça, mais déjà t'es à bloc contre la machine avec ton cerveau de 54 berges, alors tu stress à mort pour pas te planter.

Les 1er ça va, mais ça défile, et puis si t'as le malheur de mal écrire le chiffre sur l'écran, ça interprête une mauvaise réponse, t'a faux et là tu HURLES contre le truc qu'il a même pas compris ton écriture LE GROS CON.
Pis tu peux pas revenir en arrière en plus.

Le pire c'est les multiplications, moi j'me goure toujours avec la table des 6 - 7 et 8, je les mélange. Alors quand je suis pas sûr entre deux résultats, j'écris mal en espérant qu'il interprête bien la solution, et bien sûr IL ME SORT UN TRUC QU'A RIEN A VOIR !

Et j'ai encore faux !
C'est nul on peut même pas tricher.

Après ça, t'as la même chose mais avec 100 opérations.
Alors là j'ai l'air d'une dingue, plus vite que Buzz l'Éclair, je dégaine le stylet et je calcule je calcule je calcule ... et j'me trompe j'me trompe j'me trompe ....

Après ça te donne un résultat pourri que même tu crois que la machine elle est payée par la société qui fabrique les tranquilisants que tu prends quand t'as fini d'jouer tellement t'as les nerfs.

Dernier test, la mémoire.
Encore un truc impossible, sauf si t'es l'autiste de Rain Man. Celui qui connait l'annuaire par coeur, tu vois ? Tu l'fais exprès ou quoi ?! Pas Tom Crouz, l'auuuuuutre !

Bref pendant 2 s, oui 2 SECONDES, tu as entre 5 et 7 chiffres répartis sur l'écran, et ensuite tout s'efface, et là tu as des points à la place des chiffres, et tu dois te rappeller où ils étaient et cliquer dessus PAR ORDRE CROISSANT.

Même pas t'y crois.

Super ludique, ça écrit des énormes croix rouges quand t'as faux, tout le temps quoi, histoire que tu vois bien que t'as besoin de ton entrainement quotidien avec le Dr Jap' au nom imprononçable.

Parce que c'est un programme d'entrainement cérébral QUOTIDIEN, et il faut s'entrainer TOUS LES JOURS avant que le jeu il te donne d'autres trucs sympas à faire que des opérations de merde et des chiffres éparpillés à se rappeller.

Après ça, tu éteins ta console avec des gros mots très très vulgaires, tu te retournes dans ton lit, et quand au bout de 2h heures d'agacement tu t'endors, tu rêves que t'es en cours de math en CE2...

J'adore ma DS Lite Rose. Elle me fait passer des soirées paisibles.